miércoles, 28 de septiembre de 2011

-Conclusión Irrefutable CXV

Ojo por ojo = Ojo al cuadrado

lunes, 26 de septiembre de 2011

Zombies, una metafora de la Realidad

Comenzaron siendo las memorias reprimidas de los horrores del esclavismo en los zombies del vudu, después se convirtieron en el miedo a la guerra fría y a la bomba atómica. En los 90 llegó el miedo a las pandemias como el Sida y otras plagas virales. También los zombies hablan de una sociedad consumista donde el hambre por lo nuevo es representada con el hambre por cerebros. El apocalipsis zombie puede representar la reciente crisis económica mundial de pueblos y cuidadas abandonados. Las historias de los sobrevivientes se comunican directamente con la desconexión que tenemos con nuestros vecinos que un día veremos convertidos en nuestros enemigos. Al final de cuentas los zombies son la representación perfecta del otro último. El enemigo total, donde todos son extranjeros, todos son enemigos.

...

Otra vez el mismo chabón de antes y sus interesantes artículos...

¿Cómo prevenir un ataque Zombie? FUCK questions ^^
1. Evite revivir a los muertos.
2. No se encuentre cerca de los cementerios de noche (especialmente a las 12.00).
3. Intente no habitar pueblos poco poblados o con nombres misteriosos.

¿Qué puedo hacer si ya desaté una plaga en mi barrio?
1. Proteja su cabeza con un casco, preferiblemente de metal.
2. Evite los callejones oscuros.
3. Tapie puertas y ventanas.
4. Esté siempre armado, preferiblemente con el siquiente armamento:

¡Consígalo por un incríble precio a $ 99.99 en la tienda antizombies más cercana o llame a 0800-111-ZOMBIE (966243) para que se lo lleven a domicilio! ¡No se pierda esta increíble oferta! ¡Llame ya! Nuestras operadores lo están esperando.

4. Si el púnto 3 no fue suficiente llame al exterminador de plagas [ 0800-111-PLAGA (75242)]

Creo que mi vecino es un Zombie ¿Qué debo hacer?
1. Remitáse a la primera respuesta del punto uno: use casco.
2. Confirme su situación ofreciéndole su cerebro.
3. Si se confirma su estado de Zombie pídale todas las cosas que le prestó y evite contacto con él.

Un Zombie entró en mi casa ¿Qué debería hacer?
1. Confirme que todas las puertas y ventanas estén tapiadas.
2. Cuando localice por cuál ha logrado entrar tápiela (no sin antes haber expulsado al Zombie)
4. Atáquelo con su kit de defensa ¿No lo compró? ¡¿Qué espera?!

Un Zombie está usando mi computadora ¿Debo ponerle contraseña?
1. Le recomendamos que lo haga cuanto antes y que utilice prefernetemente más de 7 carácteres intercambiando también números.

Mi mejor amigo se ha convertido en Zombie ¿Debo dejar de juntarme con él?
1. Debería analizar mejor sus relaciones sociales .
2. No es recomendable que siga con él pero si toma la desición de hacerlo utilice casco.

Un Zombie interfirió en mi juego de cartas ¿Debo hacer trampa?
1. Nunca está bien hacer trampa
2. Acabe con él utilizando su kit antizombies

Todos mis amigos son Zombies y me siento muy solo ¿Debo convertirme en uno también?
1. No se deje llevar por la corriente, sea original.
2. Nunca olvide el casco en salidas y cumpleaños.
3. Si desea convertirse en uno sólo debe cambiar su dieta.

Mi esposa se convirtió en Zombie y me dejó por otro ¿Tiene que ver con mi condición de no serlo?
1. Trate de hablar con ella para ver su opinión.
2. No olvide el casco al hacerlo.
3. Lo más probable es que no sea su condición humana la única razón.

Hace ciertos días que se me apetecen cerebros ¿Esto indica que me he convertido en Zombie?
1. Consulte a su médico.
2. Si éste no supo acabar con su duda diríjase al Centro de Atención Zombie más cercano.

Un Zombie se ha comido mis empanadas ¿qué debo hacer ahora?
1. Revise nuevamente si tiene todas las puertas y ventanas tapiadas.
2. Cómase el cerebro del zombie para devolverle con la misma moneda.
3. Ataque al zombie con su kit antizombie.

Esperamos haber resuelto sus mayores problemas acerca del tema candente de la semana-

Morir para Comer, entrega II

Los hijos y las empanadas se hacen de noche
Ramón Rocha Monroy, Potosí 1600
¿Alguna vez se ha pregutado cuál será el motivo de una nueva guerra mundial?
¿Serán las bombas atómicas? No, no se confunda, tampoco será por el agua potable ni por la Antártida. Piense en más profundidad... Sí, será por LAS EMPANADAS.
Este equipo de investigación presenta con honor, justicia y esperanza...


Si algún tema podría llevar la guerra a Latinoamérica no sería ni la salida al mar, ni los hidrocarburos ni las fronteras. Si algún verdadero problema podría surgir en Latinoamérica sería por causa de la humilde empanada, uno de los platos más sabrosos que existen en cualquiera de sus variedades. Pero si la empanada podría ser (y en ocasiones lo es), motivo de disputas y discusiones sobre cual es la mejor, la más original, la más antigua o la más sabrosa, también este mismo plato es uno de los elementos que demuestran que a pesar de fronteras, nombres y acentos Latinoamérica solo es una.

Salteña, tucumana, llaucha, pucacapa, pastel frito, allaca, arepa, empanada de pino, tamal, empanada argentina. Son muchas las variedades, muchos los rellenos, las formas de prepararlas, las razones de comerlas, pero sólo es uno el alimento. No importa dónde se la coma, la masa que envuelve y esconde el relleno, el corazón secreto de la empanada, la mezcla de sabores y la suavidad de la masa es sólo una y el afán de comerla y descubrir sus entrañas es el mismo que permitió a la humanidad descubrir el mundo y sorprenderse con el corazón verdadero de las cosas. Ya lo dijo el gran Enrique Santos Discépolo: “Cuando rompamos con los dientes esa bisagra prolijamente frita [...] en ese momento importante y misterioso: ¿Qué encontraré adentro? [...] Porque el arroz no es nada más que arroz y dentro de la carne sólo hay carne, pero más allá de la empanda está la sorpresa y la investigación.

Y aunque hoy en día la empanada se encuentre en el centro mismo de la cultura latinoamericana y represente con toda claridad nuestra historia uniendo el trigo y el maíz, la carne y la papa, el tomate, el cordero, el picante las especies y separando y uniendo a todos los países; en el aroma de la salteña recién hecha, en el calor casi humano que desprende su piel de masa, está la historia misma del continente. Dentro de la empanada se encuentra toda la historia que nos antecede.

Empanadas en el Medio Oriente

Las referencias más antiguas sobre la empanada podemos encontrarlas en la cuna misma de nuestra civilización. Ya se conocía un plato cercano a la empanada en la antigua Persia siglos antes de Cristo. También Grecia era conocida por sus masas de cereales que exportaría a todo el mundo occidental. Según los árabes la pasta griega philo para ser rellenada es “la masa más delicada, suave, crujiente, fina, elegante, versátil, que se haya creado en la cocina”. El origen tiene raíz en Grecia y de allí pasaría a Armenia, Marruecos, Medio Oriente en general. Porque fue en esta región, en los áridos paisajes, los aromáticos Zocos y la casa familiar de sombra fresca que la empanada de verdad se hizo popular.

Las empanadas llevaban nombres sonoros que aun hoy se conservan fatay o esfiha , con carne de cordero y trigo burgol, y probablemente otras muchas variedades dulces y saladas que se perdieron. Es muy fácil imaginar la necesidad de una comida que alimente y que sea fácilmente transportable en las largas travesías del desierto. Es simple soñar en aquellas mujeres preparando la masa delicada, la carne aromática, el cálido horno que las cocinaría mientras sus esposos pensaban en viajes de conquista, leían y traducían el griego o rezaban en la mezquita. Las alforjas llenas de empanadas envueltas en hojas de parra, junto con leche agria, con dulces dátiles, con agua de azar.

El conquistador Tarig, quien diera su nombre a Gibraltar, las llevo en sus campañas junto a los almíbares, los hojaldres, los alfajores. Y a lomos de los caballos árabes de la conquista llegarían su cultura, su música, su comida a España (Etc... Etc...)

Aunque el mismo año que finalmente los terminarían de echar de España, Colón divisaría una nueva tierra, aun los rescoldos de sus voces y de sus comidas nos llegarían a bordo de los barcos españoles. Cómo sino podríamos explicar nuestra afición a las especies y picantes, tan desdeñadas en España, y nuestra imposibilidad de pronunciar la “ce” como los Españoles.


Empanadas en España

El fantástico plato árabe, ese sobre alimenticio que tantas variaciones podía ocultar en su interior, ese pequeño infierno ardiente fácilmente entró a España y se quedó prendido del alma del pueblo más supersticioso de la península. Convertida en un plato popular, público, para comer entre muchos y con muchas manos, la empanada árabe, delicada e individual se convertiría en la empanada Gallega. Una bandeja de masa, rellana de carne o pescado, un caliente corazón que tentaba a este pueblo cristiano advirtiéndoles que al igual que las llamas del horno con que se cocinaba la empanada, el infierno también los esperaba: “Si el comer empanada fuese pecado de gula cuán maléfico debe ser Satanás y que bien nos conoce a los gallegos, para someternos, por ello, al tormentoso castigo de no poder comer una empanada aunque fuese cocida en el mismo horno de su infierno.”.

En el siglo XII, uno de los famosos escultores gallegos el Maestro Mateo, decidió plasmar la empanada para su posteridad en algunos de los más importantes y atrayentes monumentos de la época como por ejemplo en el Pórtico de La Gloria de la Catedral de Santiago de Compostela. El mismo Quevedo las disfrutaba y reprochaba a sus cocineros por sus rellenos: Con poco temor de Dios/pecaba el pastel de a cuatro/pues vendía en traje de carne,/huesos, moscas, vaca y caldo”.

En ese intercambio que duraría siglos, los Gallegos llegarían a América y traerían con ellos su dios, sus fiestas, sus procesiones religiosas, sus bailes típicos, su idioma, sus pecados, sus vestidos y claro que si su comida. Y ya sea la empanada gallega o las múltiples variedades de las empanadas árabes, la empanada finalmente entraría a América acogiendo productos típicos y formas nuevas de preparar para convertirse en algo nuevo, totalmente diferente que uniría todo lo que ocurrió antes de la llegada de esos barcos, y todo lo que ocurriría después.


Empanadas en Inglaterra

Pero la superstición gallega, quizás tenía razón y es que algo de endiablado hay en la empanada y es simple imaginarse al demonio preparando entre las brazas de su horno este plato o encontrándoselo directamente dentro de su ardiente interior. Y a veces esto puede ser muy literal, los ingleses con su sentido del humor explican que el diablo jamás se atrevería a cruzar el río Tamar en dirección a Cornwall (Inglaterra) por miedo a terminar como relleno de un cornish pasty y los pescadores más supersticiosos de Cornwall se niegan a llevar estos pasties a bordo de su embarcación en la creencia de que ello les traerá mala suerte.


En un pueblo en el que el puritanismo los ha condenada a mala comida y a sentirse culpables si disfrutan en la cama, esta empanada es una novedad sorprendente en el menú que llega quizás de antiguas necesidades de comer bien para los grises días de trabajo en el campo. Una comida de campesinos, un alimento en el sentido más puro de la palabra.

Como han podido leer en este humilde artículo este chabón ha logrado plasmar todo lo que podíamos decir acerca de las infernales empanadas.
La conclusión de AllMell en esta entrega es que comer una empanada (además de ser empanadicidio) es como comer una página de un ibro de historia, ver su relleno es internarse en un mar conocimiento cultural y seguramente Eintein comía empanadas todas las noches antes de irse a dormir!
les dejamos para su posterior investigació, algunas clases de las humeantes empanadas

1-EMPANADAS DE CARNE CRIOLLAS,
2-EMPANADAS DE POLLO
3-EMPANADAS MIXTAS DE JAMON Y QUESO,
4-EMPANADAS CHILENAS DE PINO
5-EMPANADAS SALTEÑAS ARGENTINAS
6-EMPANADITAS CRUJIENTES DE QUESO
7-EMPANADITAS FRANCESAS CON SALSA BLANCA
8-EMPANADITAS PARA COCTEL

Como siempre nos despedimos esperando concientizar a la población de algo que nos incumbe a todos... PREVENIR LA TERCERA GUERRA MUNDIAL

En la próxima entrega de morir para comer
"LA DISCRIMINACIÓN DEL PAN"
No se la pierdan, sólo por Delirios en Estado de Lucidez

viernes, 23 de septiembre de 2011

Conclusión Irrefutable CXV

El AllVallMell es caprichoso y conflictivo.


miércoles, 21 de septiembre de 2011

Segunda Saga de Conclusiones Irrefutables Primaverales XCIII-CXIV




¡¡Feliz Día!!



De la Primavera, para todos, y del Estudiante, para todos los que estudian :3


Ojalá la hayan pasado tan bien como nosotras :3



Estuvo geniaaaal. Nos fuimos a la Costanera a hacer un picnic, así como se nos vino en gana. Fue una lástima que muy bien no lo organizamos, así que All no pudo venir y Robinchone tampoco. Lo mismo pasó con Fran el Anónimo y la Anónima Quinta Judoca, que incluye gente como Juancho el Anonimoso, Fede el Anonimín y Luchito el Anonimato, entre otros. Pero bueh, no importa. Con Mell fuimos igual, y nos encontramos con Taii onii-chan. Siendo ya tres :3, nos dedicamos a orbitar por ahí, alejándonos del núcleo de la ciudad, hasta llegar al Legandario Lugar de la Aldea Oculta entre los Buenos Aires. Allí asentamos campamento, entre una marea infernal de ninjas adolescentes y primaverales, y lo defendimos a fuerza de tirarnos por ahí a hacer ondas, tanto transversales como longitudinales ~~~ Nos pusimos sombreritos llamativos -tal cual lo requiere la Iquebrantable Tradición AllVallMelliana: un turbante de sultán, unas orejitas de Minnie Mouse y unas antenitas-, comimos brownies hechos por Taii onii-chan, palmeritas hechas por moi -Vall :3- y tarta hecha por mi papi ♥ mientras entablabamos comunicación alienígnena con el exterior, es decir, hacíamos señales de humo mediante mensajes celularescos para pedir un rescate urgente de nuestra deshidratación. Sí, nos habíamos olvidado de traer algo de tomar T^T La ayuda llegó con Tami la Anóonima y Ari la Anóniima, que trajeron Sprite :3 Con ellas estuvimos un rato ahí tiradas también hasta que a Mell se le durmió una pierna por hacer de almohada de Ari la Anóniima y decidimos caminar un rato. Así nos encontramos con Juby y su grupo de amigoides extraterrestres, que nos convidaron torta de ricotta :3 Además nos presentaron a Ernesto, dueño de la Parrilla de Ernesto -atendida por el dueño-, quien nos permitió utilizar su baño químico para desechar nuestro amoníaco :3 Dicho sea de paso, Ernesto había sido una de las referencias que nuestra sádica amiga nos había dado para encontrarla, ya que no se había avivado la muy inteligente de que estaba a la vuelta del Campo de Deportes de nuestro tan amado Cole xD Laucha el Hiper-Anónimo, por cierto, se encontró con nosotros luego de horas de comunicación telepática fallida en el Cuartel General de la Orden Ernéstistica. El muy malvado se había olvidado el freesbe, igual, junto con las cartas, que eran la razón por la que lo invitamos (?) y para empeorar su situación, no tenía clases mañana, por lo que se ligó unos cuantos golpes y un amenazante y contundente apretón de dedo.
Sin más, les dejo la Segunda Saga de Conclusiones Irrefutables Primaverales, siendo la anterior Primer Saga de Conclusiones Irrefutables aquel desorden que incluye de la
XVII a la LXXX.
Conclusión Irrefutable XCIII
Orbitar es divertido
Conclusión Irrefutable XCIV
Anotar las conclusiones irrefutables es aburrido.
Conclusión Irrefutable XCV
Las tetas de Mell son cómodas, aunque hay quien prefiera la izquierda a la derecha y visceversa.
Conclusión Irrefutable XCVI
Desde ahora, todo aquel escrachado tiene, según Ari la Anóniima, "cara de me estoy rascando el paladar con la lengua"
Conclusión Irrefutable XCVII
Mariana, Fabiana, Ariana, son todas lo mismo.
Conclusión Irrefutable XCVIII
La Olvidatitis Aguda de Mell, que demuestra continuamente como una miscelánea de nombres, es grave.
Conclusión Irrefutable IC
La Pato Patiño gorda iba a la primaria de Ari la Anóniima.
Conclusión irrefutable C
Existe gente tan pero tan al pedo como para armarse con puras chorradas 100 Conclusiones Irrefutables.
Conclusión Irrefutable CI
Ya no es "estoy china", sino "estoy kamikama"
Conclusión Irrefutable CII
Mucha dulzúcar es mala para la salud.
Conclusión Irrefutable CIII
Hacer algodón de azúcar es como hacer nubes :3
Conclusión Irrefutable CIV
El Sr. Algodonero Azucarado seguro que tenía bolsas con algodón en la punta de su carrito, en vez de bolsas de algodón de azúcar.
Conclusión Irrefutable CV
Sonreía alguien neurótico obsesivo o omskianense en Noruega adelante...
Conclusión Irrefutable CVI
Un nacional libanés sonreía ampliamente entusiasmado...
Conclusión Irrefutable CVII
Los condenados romanos deberían haberse inventado un sistema numérico más cómodo. ¿No pensaron en toda esa gente que lo iba a usar a las doce de la noche de un día hiper cansador?
Conclusión Irrefutable CVIII
Aquel listón negro olvidado olía apestosamente en necesidad de escencias subtropicales.
Conclusión Irrefutable CIX
Cállate, Ernesto, o observarás sus senos salir rectos. Silencio, Osvaldo, o...
Conclusión Irrefutable CX
Mi imán no olerá asquerosamente entre especies subtropicales sin nada aparente. Ernesto Omelette es suspicaz zaptero. Oigan...
Conclusión Irrefutable CXI
La Primavera es mala para la salud. :3


Conclusión Irrefutable CXII

Sobretodo, la Primavera es mala para la salud de Ari la Anóniima, a quien le deja un "ojo chotito" y una nariz llena de estornudos.

Conclusión Irrefutable CXIII

Somos muy cool

Conclusión Irrefutable CXIV

Mell es sexy y la gente sexy tiene derecho a boludear al resto.
¡Pasamos las 100 Conclusiones Irrefutables!
See ya :3


P.D: Vall se quedó con un aro de cada tipo por culpa de Mell ¬¬ y espera que la atolondrada de su enemiga mortal se lo lleve mañana :3


P.D 2: Pudín :3

jueves, 15 de septiembre de 2011

Entrada RANDOM

CON SCANNERS A COMO DE LUGAR

Dos papas en la hora de Bianchi... Pero no cualquier papa ¡Papas con dificultad! (sis sis no hay nada mejor que hacer)
En la primera se demuestra que somos torpes (en especial Mell, su servidora) a la hora de escribir con la mano izquierda (la derecha para All que es zurda). La cantidad de puntitos azules de arriba son las papas que cometió Mell cuando la hacían reír porque era incapaz de ir en línea recta. Todo decorado con las intervenciones de Alis la anónima y All.
El segundo partido (en el cual no participé) la dificultad consistía en usar resaltadores gruesos y Vall perdió estrepitosamente;
Vall All Alis la anónima








BOLUFRASES


-Se creen que millones de personas pueden vivir en un puntito?? - El Garra hablando del mapa y las ciudades rpresentadas en él.
-JULINA - Hombresazules muy graciosamente dirigiendose a Juby
-Tenés espíritu de boyscout -el mismo dirigiéndose a la misma (que por poco lo mata)
-Te pusiste deshodorante -ídem acá nadie explica cómo es que Hombresazules sigue vivo.
-¿Te rie el dolor? -La genia de Vall, haciéndole cosquillas a Mell.



¿Que personaje serían si..?


¿Qué personajes seríamos si fuesemos el Ouran High School Host Club?

All --> Renge





Vall --> Kyouya

Mell --> Tamaki

(muy muy muy muy muy a su pesar)


Juby (sí, no zafás de esta)


--> Nekosawa-sempai (sí sí, "nitidez")


EXTRA


Conversación sin sentido wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii :3


Mell y Vall

domingo, 11 de septiembre de 2011

EdxWinry ♥

Se va a necesitar de mucho esfuerzo y dedicación por parte de mangakas y fans para convencerme de que Ed y Winry no son la mejor pareja existente ^^

FullMetal Alchemist: OneShot

Sexual Innuendo


"Ngh…
Ah! Edward! Ah!"
"I… can't… Nnn… Winry!"
"You're not in far enough!"
"That's as far… as it goes! AH!"
"Edward! Stop shaking!"
"I… can't… EH! AH!"
"Ugh! Ed you're terrible at this! Ah!"
"Shut up! You're the one making it so difficult!"
"You're such a child… AH! Even… with this…!"
"Come on already! … Go… in…!"
CLANK!

With an exhausted sigh, Winry sat back in her chair. She brushed the back of her hand along her forehead, wiping away the sweat and smearing it with grease. "Man do I hate changing the shoulder," she said, exasperated.
Ed was panting from the pain. "Tell me… about it…" he reached his flesh hand over and placed it on the armless metal shoulder that Winry had just bolted to his bones, "It only has to happen once every 5 years, but man does it suck."
"I'll bet," Winry commented. She collected her tools from around him and placed them in the toolbox beside her chair on the floor, "For once I wish you would just give in and let me use some sort of anesthesia. That sort of pain control can't be easy - even for you."
"Don't worry about it," Edward rolled his new shoulder backwards and forwards, being careful not to let Winry see him wince from the pins and needles he could feel deep in his bone marrow.
Winry sat back up after closing her toolbox, tapping her gloved fist on her chin with her face screwed into concentration. "We have about an hour before we can attach the arm… Need to let the nerves adjust to the new metal…" she was murmuring to herself. Finally, she dropped her hand and looked up at him, "Okay, get up."
Edward blinked, but did as she said. He swung his legs off the side of the bed and stood up. "Can I put my shirt back on?" he asked.
Winry got up from her stool and went over to her workbench, searching for something. "No…" she seemed disconnected when she answered him - like her mind was off somewhere else, "And take off your pants."
More blinking. Then Edward's eyes went wide and his pupils shrank. We have about an hour… Take off your pants… The thoughts ran through his head over and over again, while his eyes stayed focused on Winry's back… with her bare midriff… slender frame… outstanding features…
He shook his head like a madman. Where had that come from?! Winry was just a childhood friend, right? He shouldn't be thinking about shoving all her tools off her workbench and using it to-
"GAH!" Ed shouted, making Winry jump a bit. He stumbled backwards, where the backs of his knees hit the edge of Winry's bed and he fell back onto it.
What the hell was wrong with him?! His hormones were out of control for some reason! All that yelling and moaning earlier must've really screwed with his head.
"Edward?" Winry came over, standing not more than a few inches from him, and leaned her head down until her forehead was practically touching his. He felt his face go bright red. He hoped he could get it under control before his head erupted like a volcano. "Are you all right?" she wanted to know.
"W-What? Who? M-Me? Fine," he was talking way too fast, "I'm fine. Are you okay? B-Because I'm fine."
Winry tilted her head to the side in that way Edward had found adorable ever since they were children and raised an eyebrow at him, "Are you sure? You look really red. You're not getting a fever are you?"
You look really red…
Well that sure didn't help lessen the embarrassment on his face. "N-No. You're really hot- I mean feverish! You're really feverish! Er, wait, no… I mean like… I don't have a fever, because you feel hotter than I am." Pause. Panic. "N-N-Not that I've felt y-you or anything! Cause I haven't! Nope. No feeling here!"
Winry looked confused beyond belief, but she pulled back and took a step back. "All right then…" she said hesitantly, "Take off your pants so I can have a look at your leg."
Look at my…?
Edward sat up. He could have slapped himself for that one. Of course that's what she meant! He was such an idiot! Stupid fucking hormones… Stop clouding up his head!
"R-Right," he replied. He stared down at his boots for a moment, then kicked them off. He stood up, undid his pants, and pulled them off as told - tossing them onto her bed.
"Ah!" Winry exclaimed excitedly. Edward, clad only in his underwear, turned to see what she was so pleased about, and got an interesting surprise of his own.
"So there's my lucky wrench…" she was murmuring to herself again as she was down on her hands and knees fetching a wrench from beneath her workbench.
"Ngh!" Edward's eyes went round and his mouth dropped for a moment, letting a stream of blood from his nosebleed get into his mouth on accident.
Winry crawled back out from beneath the workbench and turned to show Edward her wrench, (which she had been missing since yesterday morning), only to find him now faced away from her with his hand over his mouth and nose. Man he was such a weirdo today…
"Ed? Are you sure you're okay?" Winry slowly got to her feet, worried blue eyes on the back of Ed's head.
Edward was panicking… again. What was he supposed to do now? If he didn't come up with a really good excuse for this nosebleed, she would connect the dots on her own and that wrench in her hand would go from being a lost and found tool to a deadly weapon!
"I, uh…" he swallowed and pulled his bloody hand away from his even bloodier nose. God he was such a pervert! "I guess I got… up to fast…" he lied lamely, wincing from the pain he knew she would inflict soon enough, "All the blood… drained from my head to quick…"
Winry, completely oblivious to how badly she was making Ed's blood rush, grabbed a small green rag from her stool and went over to him. "You have a nosebleed?" she offered him the rag, "You goofball."
Edward took the rag hesitantly. What sick and twist plot was she coming up with that would allow her to beat that tool into his head repetitively? "That's it?" he asked before he could stop himself.
She blinked at him, "That's what?"
She really didn't get it? "Nothing," he said quickly. He took the rage and wiped away the blood before he gave her enough time to dwell on the possibilities of what, or who, might cause a nosebleed.
"Okay…? Well, sit down then," she told him, "We're not going to change the metal and bolting in your leg until tomorrow, but I'd still like to get a look at what we're dealing with."
With a nod, Edward sat back down on the edge of the bed.
Winry got down on her knees and dug in her toolbox for her small aluminum pole. It wasn't anything especially interesting, but it was perfect for testing metal. She moved across and situated herself on the floor in front of Edward, not noticing the changing shades of red on his face had come back for a round 2.
Edward pressed the rag more firmly against his nose in the hope of stopping the bleeding he felt getting slightly worse. Why did she have to be on her knees? And why did her long blond hair have to brush against his flesh knee every time she moved slightly. It was like pins and needles… but a good kind…
What was with that anyway? He'd never been so sensitive before…
'That sort of pain control can't be easy - even for you.'

Oh you had to be KIDDING!
Really? That was it? His ability to control his hormones was shot until his nerves readjusted because he had already used up all the control he had keeping himself from passing out with the pain of changing his shoulder metal? That was it?!
Winry tapped her aluminum pole on his knee twice, screwing her mouth together in a frown. The sound of the metal told her it definitely needed to be changed tomorrow. She tapped it again, unaware of the vibration she sent pulsating… up… Ed's… leg…
"Ineedtogotothebathroom!" he exclaimed suddenly. He jumped up from the bed and ran out of her room fast enough to make Winry's head spin.
"What the…?" Winry raised an eyebrow at the door of her room where Edward had disappeared through. She shook her head with an irritated huff, "Freaking weirdo."
Edward didn't stop running until he had gotten inside the downstairs bathroom and slammed the door shut so fast he practically broke it down.
With his back pressed firmly against the door and his breathing a ragged panting, Edward did his best to center himself. He couldn't remember this being this bad 5 years ago… But then again, 5 years ago he hadn't gone through the hell that was puberty.
He thumped the back of his head against the door twice. He needed to get it together! He was Edward Elric, damnit, the youngest person to ever become a state alchemist! He had faced off against Scar and lived! He had committed the taboo of all alchemists and lived to tell the tale! He most certainly could control his hormones if he just focused!
Ed took in a deep breath, then exhaled slowly. At least my nose stopped bleeding… he thought optimistically.
Of course, all optimism was shattered when Winry knocked on the door a moment later. "Edward? You in there?" she called, her voice having an edge of worry to it even he could hear.
His face went red, his head exploded. Very, very slowly, with his head staying straight, his pupils dropped - looking down.
This was going to be a long hour.




~THE END~

http://writingismyart.deviantart.com/art/FMA-Edward-X-Winry-OneShot-172462520

Aaaaw, son demasiado geniales ♥

Y sí, el fanfic no es mío xD

Y sí, el fanart tampoco es mío xD

Saludos desvelados xD

Vall

P.D: Ed ♥


P.D 2: El último sí es mío :3

jueves, 8 de septiembre de 2011

Conclusión irrefutable XCII

El inconsciente de Mell da pánico

miércoles, 7 de septiembre de 2011

¿Qué pasaría si...?

¿¿¿Qué pasaría si el AllVallMell + Juby se encontrara con sus versiones masculinas????
Todo empezó por el actual romance de All, un chabón demasiado parecido a ella (bueno, todavía no lo vimos pero tienen la misma personalidad), por eso nos preguntamos qué hubiera pasado si nos pasaba a las demás y...
Surgieron mis SUPERMULTIDEFORMES DIBUJITOS, en lápiz, öf corsé, y sin mejorarlos por la simple razón de que no se me dio la gana....


Ale y ChicoAle (???)
En mi super rudimentaria letra dice:
-Se lo digo? o no? y si se lo digo?
-Cómo se lo digo? Mejor no se lo digo ni siquiera le debo gustar... Se lo digo?

ChicoVall y Vall
Nuevamente mi letra es desastrosa:
-Estoy cansado
-No voy a llegar
-Perdí mi lápiz
-Mell no sabe dibujarnos
-Se vienen las nacionales
-la semana que viene es un desastre
-Tenemos exámenes
-Estoy aburrida
-Todavía no compré las fotocopias
-Tengo que hacer ejercicios
-Mañana tengo médico
-No sé jugar al truco

ChicoMell y Mell

¡El más deforme de todos los dibujos YAY! Dos razones: mi tarades mental que me impide autodibujarme y que no sé cuál es mi corte de pelo exactamente Oo
-¡Dame mi lápiz!
-¡Primero pedime disculpas!
-¡Nunca! ¡Dame!
-¡Disculpáte!
-¡Te odio!

-¡Hace 4 horas que estamos discutiendo lo mismo!
-Dame mi lápiz!!!
Yo creo que en el fondo nos terminaríamos queriendo pero mi orgullo nos llevaría a situaciones como esta la mayor parte del tiempo IIu



Juby y ChicoJuby

xD no creo que esto necesite que ponga qué dice, es bastante entendible. Me da mucha risa el supermultideforme dubujo porque excede los límites de la deformidad.

Todos los dibujos tienen un estilo distinto pero qué se le va a hacer??

P.D: Si voy a dibujar así en el concurso hasta Vall me va a ganar.
P.D 2 : Tengo mucha fiaca :(

Video Rotativo

El video que cambia no por semana, no por mes, si no cuando nosotras queramos xD Actual: Lo que sucedió cuando Mario por fin salv+o a la princesa (corte de Family Guy)

0o!!

Todavía seguís cuerdo? Comenta el milagro!

Edward estúpido con subtítulos :3

El final es tan genial!