Ehm... sí. Ésta también es una entrada al ñoqui, ¿cómo adivinan siempre? (¿Noooo, mi imagen no grita a gritos que estoy al pedo y repitiendo palabras, snif)
En realidad, no taaaaan al ñoqui.
Verán, el profesor de Salud (Mr. Arroz), que por desgracia no solo enseña nutrición, está básicamente CIEGO y SORDO. Igualmente, cuando la clase llega a un nivel de ebullición demasiado notable, el hombre se da cuenta y la destapa con frases como "Vos, sí, vos. Si no te interesa la clase por favor retirate" o "..." (cuando se queda callado y nos mira con cara de culo) o cosas parecidas aunque he de aclarar que hasta que el agua no está casi por evaporarse y por más de que se revalse por los costados, Mr. Arroz no reacciona, es decir que con "demasiado notable" me refiero a DEMASIADO NOTABLE.
Así, las pruebas son auténticamente CUALQUIERA. El hombre entra el día de prueba. Las reparte, sin cambiar a nadie de lugar ni nada, se sienta atrás del escritorio y nos mira. POR 5 MINUTOS. Después procede a tomar el diario y colocarlo de forma tal que no le es posible vernos ni el pelo para intentar leerlo. Cuando se aburre agarra un libro, y cuando ya no le da la vista para las letritas del libro agarra una revista. Por supuesto, eso sin contar con su celular, que suena seguro (pero seguro al 100%) ua vez por prueba, POR LO MENOS. Así, nosotros los alumnos de El Colegio, siempre tan aplicados, prolijos y responsables (ejemplo de los cuales se puede tomar para demostrarlo al AllVallMell) utilizamos nuestra libertad de movimiento para colocar la guía sobre nuestros bancos para afirmar ciertos conflictos e incógnitas interiores (a veces realizando un debate a media voz con la persona de al lado)... (o la del lado opuesto del aula)...
En realidad, no taaaaan al ñoqui.
Verán, el profesor de Salud (Mr. Arroz), que por desgracia no solo enseña nutrición, está básicamente CIEGO y SORDO. Igualmente, cuando la clase llega a un nivel de ebullición demasiado notable, el hombre se da cuenta y la destapa con frases como "Vos, sí, vos. Si no te interesa la clase por favor retirate" o "..." (cuando se queda callado y nos mira con cara de culo) o cosas parecidas aunque he de aclarar que hasta que el agua no está casi por evaporarse y por más de que se revalse por los costados, Mr. Arroz no reacciona, es decir que con "demasiado notable" me refiero a DEMASIADO NOTABLE.
Así, las pruebas son auténticamente CUALQUIERA. El hombre entra el día de prueba. Las reparte, sin cambiar a nadie de lugar ni nada, se sienta atrás del escritorio y nos mira. POR 5 MINUTOS. Después procede a tomar el diario y colocarlo de forma tal que no le es posible vernos ni el pelo para intentar leerlo. Cuando se aburre agarra un libro, y cuando ya no le da la vista para las letritas del libro agarra una revista. Por supuesto, eso sin contar con su celular, que suena seguro (pero seguro al 100%) ua vez por prueba, POR LO MENOS. Así, nosotros los alumnos de El Colegio, siempre tan aplicados, prolijos y responsables (ejemplo de los cuales se puede tomar para demostrarlo al AllVallMell) utilizamos nuestra libertad de movimiento para colocar la guía sobre nuestros bancos para afirmar ciertos conflictos e incógnitas interiores (a veces realizando un debate a media voz con la persona de al lado)... (o la del lado opuesto del aula)...
Un DESASTRE.
En fin, supuestamente pensaba escribir acerca de un tema... importante. La clase del jueves pasado. Al ser jueves, el AllVallMell estaba francamente excitado. ¡Damon, Damon, Damon! Y sin embargo, el AllMell se había apartado del Vall (¬¬) dejándolo en una posición un tanto... comprometida. Ya que mucho sentido no tenía tratar de anotar por la cantidad de desvaríos y opiniones políticas que el profesor intercala en sus clases (y por una mínima razón sin importancia que es... ¿¡WTF DO WE STUDY FOR WHEN WE CAN... utilizar nuestra libertad de movimiento para colocar la guía sobre el banco para afirmar ciertos conflictos e incógnitas interiores!?) el AllMell se dedicó a compartir opiniones delirantes y sinsentidos acerca de la Historia Europea (delirio que, supongo, Mell subirá) mientras el Vall sufría la ira de Dios, es decir, pintaba los cuadritos de la hoja que tenía para "apuntar" de violeta unos y a rayitas otros (wiiiiiiii ^^) mientras a su lado Neiro pelotudeaba a cuatro manos (al igual que la mayor parte de la clase). Así, en un momento de la clase Vall advierte que ¡su compañero ya no está a su lado! ¡Neiro se había misteriosamente evaporado! O escondido debajo de su banco para leer Latín (creo). Por lo tanto, Vall procedió con su juicio final (violeta, wiiiiiii ^^). La clase a su alrededor era de una variedad impresionante. Hay que admitir que había ciertos personajes anónimos que prestaban atención a la clase (sí, sí, los había, no me los imaginé) pero también había otros como casi todos los chicos que boludeaban, llamándose con apodos raros entre ellos y jodiendo, y casi todas las chicas, discutiendo asuntos de vital importancia como si a Neiro le quedaba mejor el rojo o el negro, o si simplemente la Historia Universal era un montón de hechos extraños y malvistos encubiertos. En un momento, laocupación de Vall se encontró interrumpida por un hecho... ... hecho, ya que Neiro había considerado que Latín sería comprometedor para su salud y que lo mejor que se podía hacer era dormir. ¡Cris la anónima se sentó encima de Neiro! O tal vez el banco que le bajó sobre la cabeza... Así, el resto de la clase transcurrió para Vall en un supor... extraño. Cris dando grititos y saltitos a su lado, sentada sobre el banco que se hallaba sobre la cabeza de Neiro, cada vez que éste se movía o la tocaba (o le intentaba sacar la zapatilla) y el AllMell riéndose al fondo de la clase hablando como personas cultas preocupadas por el qué dirán histórico, hasta que.... ¡Alice la anónima se acostó junto a Neiro! Esta vez no hay "o". ¡Se acostó junto a Neiro! para escribirle el cuerpo con marcador indeleble... ... Así, al final de la clase, la situación era... rara. Neiro seguía tirado bajo sui banco, utilizando a Cris de escudo para que no lo viera el profesor (y, por supuesto, al banco), con tatuajes a todo lo largo de su cuerpo que decían cosas... cosas y con el pantalón básicamente MEDIO SALIDO.
¿¡Ven!? ¿¡Ven por qué no era completamente al ñoqui!? ¡¡Fue una experiencia para el Vall!! ¡¡Traumante!! ¡¡Ahora habla en tercera persona por ello!! ¡¡NO FUE COMPLETAMENTE AL ÑOQUI!!
...
Vall
P.D: ¡¡TRAUMANTE!!
P.D 2: ¡¡MEDIO SALIDO!!
Vengo a explicar que joracas hacía el AllMell atrás de todo porque el Vall no lo contó todo. Como alumnas aplicadas nos dedicamos a tomar apuntes hasta que Mr. Arroz entró a delirar con algo que ya había dicho tres clases atrás y AllMell decidió llevar a cabo el método "comunicarse atravez de un medio sólido como el papel". Esto llevó a un delirio y cuando quisimos darnos cuenta el profesor hablaba en chino y ninguna entendía si lo que enumeraba eran los componentes de una bomba nuclear o la receta de una droga ilícita casera por lo que nos dedicamos a delirar en paz. De un momento para otro Neiro desapareció de nuestro campo visual (cabe aclarar que ninguna estaba fijándose constantemente si estaba o no, sólo que al levantar la vista él no se encontraba en su asiento), Mell miró el piso para recoger su birome y se encontró con Neiro tratando de dormir y Alice la anónima al lado intentando escribirle el brazo, cuando levantó la cabeza vió a Cris sentada en el banco junto a Vall (sobre la cabeza de Neiro) y ella siguió delirando ya que cualquier cosa era capaz en esa clase...
Y como extra les traigo una conversación de la clase para ejemplificar el "sordo y mudo" del profesor arroz.
Contexto: hablando de drogas, una clase a la cual la mitad "estudiosa y responsable" del aula en la cual se encuantra el AllVallMell prestaba atención. Mr. Arroz acababa de nombrar la droga Achís y Alice o Lulai las anónimas hicieron algo que el profesor consideró impropio de su clase y se la quedó mirando. Pero nadie contaba con la astucia de Chebi el anónimo que tenía una duda.
-Profesor...- Chebi levanta la mano.
-¿Tenés alguna duda?- Profesor con cara de culo mirando a Alice o Lulai (obviamente para que deje de hacer lo impropio de una prestigiosa clase de Salud en El colegio)
-Sí, ¿Cómo se escribe "Achís"?-Chebi sin darse cuenta que la pregunta era oara las muchachas que estaban cometiendo un acto desprolijo para la excelente clase de Salud que se dictaba en esos momentos.
-¿Tenés alguna duda?- Profesor que no deja de mirar a las alumnas irregulares de la magnífica clase de Salud que se desataba como una de las mejores de la historia.
-Sí, ¿Cómo se escribe "Achís"?-Chebi levanta la voz, aún sin comprender que el profesor no lo registró ya que está corrigiendo las imperfecciones de la clase de Salud imperiosa de la 3era.
-¿Tenés alguna duda?
-Sí, ¿Cómo se escribe "Achís"?
-¿Tenés alguna duda?
-SÍ, ¿CÓMO SE ESCRIBE "ACHÍS?
En ese momento, no debido al grito de Chebi si no a un movimiento de la cabeza de Alice o Lulai el profesor se dio vuelta:
-¿A alguien le quedó alguna duda?
-CÓMOSEESCRIBEACHÍS
-como el estornudo- fue la simple y sonriente respuesta del profesor que acababa de destruir el error que interrumpió la magnificencia de una de las mejores clases de Salud sin advertir que a su alrededor las masas se lanzaban avioncitos de papel, se gritaban apodos raros y se peinaban y maquillaban entre ellos, sin contar el celular atdo volumen con canciones electro de uno, el baile capoeira de otro y el marciano verde que reptaba por las paredes.
Si esto no quedó como prueba de la soredera del profesor (y la ceguera), no sé que lo sería.
