lunes, 31 de agosto de 2009

Chicas, ¿¿pueden dejarme su maldita dirección de gmail?? Please, tengo que mandarles algo...

¡¡Eh, All!! ¡¡Malhablada!! Mi dirección de gmail... ¿no se te ocurrió buscarla en mi perfil?
Besos,

Vall ;)
¿Qué culpa tengo yo de que aunque nos veamos todos los días no se te haya ocurrido pedirme mi dirección?
Mell

viernes, 28 de agosto de 2009

¡Qué nervios!

¡¡Acá volví!! Después de recontar las baldosas de la casa, porque las conte muuuuuchas veces, de arriba hacia abajo (hay 8 desde la entrada de la cocina a la primera silla, algo así como dos entre silla, 4 en el lavadero y 9 1/2 entre las puertas del lavadero y la cocina), de comerme dos manzanas por nerviosismo (todo porque mamá se llevó las galletitas previendo mis nervios) y comprobar que luego de leer tres veces la misma hoja de historia no me quedaba nada en la cabeza...


¡¡Acá volví!! Dado el gran lapso de inactividad que está teniendo este blog, porque All y Mell tampoco están publicando nada por el calor veraniego [como que estabamos estudiando, Vall] que está haciendo en pleno invierno, estoy publicando una entrada completamente inútil para aparentar normalidad.


¡¡Oh Dios!! ¡¡Qué nervios!!


Relatando lo que no pudimos repasar en los otros días (sí, sí, todo porque Mell y All... vagas... ejem ejem... no lo hicieron) les cuento: ¡el 25 fue mi cumpleaños! Sip. Cayó un día de semana TT. ¡¡No te rías!! Y tuvimos incluso a la Kevor, pero, por suerte, después de eso todo bien. Hubo un porcentaje de un 65% de las personas que me conocen que me dijeron "Feliz cumpleaños" (¡el más alto de toda mi vida! :3), hicimos un delirio en clase que se quedó All vaya uno a saber por qué, y me pasé las clases pensando "Piedra... lol :3"


Perfecto, ¿no?


Sí...


Para mejorarlo... o empeorarlo... ¡¡Mell y All vinieron a mi casa!! ¡¡A dormir!! Sip. No fue la gran cosa, pero, bueh. Soy feliz :3 En realidad no tanto porque se supone que deberíamos haber estudiado Historia para el jueves pero Axel el Anónimo nos interrumpió nuestro tiempo de resumen y yo tuve que faltar el miércoles, el jueves y hoy para justificar mi falta y no sucumbir a un colapso nervioso porque...


¡SÍ! ¡OH DIOS! ¡OH MI DIOS! ¡OH MI SANTO DIOS!


¡MAÑANA ES MI FIESTA DE QUINCE!


¡¡Ñe-ñe ñeñeñee!! ¡¡Es mi fiesta!! ¡¡Y la tuya nooo!!


:3


(Persona feliz)


ºº


(Persona pensando)


Oo


(Persona pensando que es increíble que estuviera pensando)


oO?


(Persona dudando de realmente estar pensando)


....


(Persona intentando recordar que pensaba)


OO


(Persona que acaba de recordar lo que pensaba... o intentaba pensar)


¡¡OH DIOS!!


¡¡NO TENGO LISTA LA CEREMONIA DE LAS VELAS!!


(Vall se retira con los nervios de punta y con un apuro terrible)


PD:






Esto está sacado del blog de Rayna:

El MacCrueldad
Oo
¿Será real?
Traté de dejarle un comentario preguntándoselo pero se me colgó la compu...

Oo






En los momentos de tensión por las pruebas han surgido muuuuchos delirios que ya pasaré algún día...
ese día llegará muuuy ponto jejejeje
P.D: ¡¡ESTOY NERVIOSA!!!
P.D 2:Y KIERO UNA VELA [es una orden >=3]

lunes, 24 de agosto de 2009

Todo se vale

Cuando se trata de defenza personal...
Todo se vale xD
Y cuando un chico que odiás no te aparta la vista de encima...
PEOR.

Armas letales (del 19-08)
-Tijeras
-Bolsa de plástico
-Bolsa de plástico con cosas adentro
-Auriculares
-Lapicera (jeje, tinta tóxica)
-¿Muajaja?
-...
-¿Muajajá?
-¿Los cordones de las zapatillas?
-La prueba de Matemética. Muajaja, buen infarto que puede dar eso.
- Ventilador (aunque se corre el riesgo de resfriarse)
-¿Una multitud enfurecida? ¡A todo monstruo le sigue una!
-¿Yo enfurecida? No necesito armas, muajaja.
-¿Los vidrios de la ventana?
-¿La ventana?
-¿La luz? [Está algo alta pero puede dar lindas quemaduras >=3]
-¿Un tornillo que sobresale de mi mesa? [Si le das la cabeza contra eso puede ser doloroso...]
-Mmm... ¿El hiper banco de la profesora?
-¿El pañuelo del cuello de la profesora? Ahorcamos 2x1 >=3
-¿Una zapatilla?
-¿Su propia zapatilla? Eso puede ser lento y doloroso >=3
-Uh... ¡el pizarrón doble! Lo deja chatitooo chatitooo
-Una cartuchera llena de la picera de brillito (las que duelen más, muajaja)
-¿Esa cosa violeta que está en la hiper silla de la profesora? [¿Oo? ¿¿Qué era eso??]
-El perchero, je... jeje...
-La cadena que cuelga de la ventana >=3 [Sí ¬¬ Hay una cadena colgando de la ventana]
-El borrador >=3
-¿Podemos hacerlo comer papel? Dudo que eso lo mate, sniff... Pero torturarlo un rato con apuntes de Historia no está mal, jeje
-La fuente de moho que respira me copa >=3 Tal vez sea tóxico... [¡¡Sí!! ¡¡Respira!! ¡¡Esa cosa respira!!]
-Muajajá
-La botella de Fresitas de mi mochila xD
-Mi caja de temperas
-¿El cierre de su pantalón? Muajaja, tal vez si le sacamos eso (¡¡IUK!! ¡¡No lo pienses!! ¡¡NO LO PIENSES!! se muera de depresión.
-El enchufe, muajaja.
-El coso de la luz está peligrosamente sobre su cabeza.
-¿Amu? [Amu la anónima, una loca peor que nosotras TTu]
-La tarjeta de crédito de la profesora :3
-La bolsa de natación de All.
-Mi mochila un lunes [hoy es miércoles y dice "armas mortales del 19/08 ¬¬] [la del miércoles también duele >=3]
-La libreta de notas de la profesora
-El libro de Romero [un libro gigante de historia, interminable y excesivamente denso para cualquiera que se anime a abrirlo]
-Un Ibu, no tengo pero bueh...
-Tengo Ibuevanol, muajaja
-Cupio movere botum
-Encerrarlo con Díaz [la Profesora Jiji de Historia] toda la mañana >=3 [No nos hacemos cargo de los cambios mentales, muajajá]
-Un compás
-Un burgués comerciante [Tema de ese día en Historia xD]
-El mercader de Venecia, el errante.
-La correa de la mochila de él.
-Monedas. ¿JUAS?
-UNA MIRADA ASESINA
-LA ESTUFA
-EL ESCRITORIO
-UNA COLITA DE PELO
-UN LÁPIZ
[-UN TRANSPORTADOR, UNA ESCUADRA, UNA REGLA, UN COSO, UNA COSA, ¡¡CUALQUIER COSA!!]
El no sé qué Barba Roja se ahogó antes de llegar xD ¡Boludo! Jajaja xD [Eso tenía que llevar un :3 al lado. ¿De dónde salió?]

Sí, sí, ya sé.... es muy coherente pensar "Okey..." y realizar un lento mealejo mealejo hacia la puerta, pero, si vale de excusa, ERA HORA DE HISTORIA, ÉL SE ME QUEDÓ MIRANDO FIJO y ¡¡ME HABÍA TOCADO EL DÍA ANTERIOR!!
Juas... necesito clases de manejo de ira gratuitas.
Voy por una silla y una pared.
Besos,
Vall
P.D: Los colores:
All--> Fucsia
Mell-->Verde fluo
Yop-->Naranja
P.D 2: ¡Bienvenida a la
nueva seguidora!
¡Qué valiente al haber entrado!

Conclusión irrefutable XII

Bangladesh hates Mell =(

domingo, 23 de agosto de 2009

Ciudad Color (II)

...por Pura Ironía

Bien, y como decía, este es un lugar muy atrayente para los turistas, que llegan desde muchos puntos diferentes y mediante diversos medios a la Isla en la que se ubica Ciudad Color por Pura Ironía (la Isla Fluoroscente, de lo cual deriba la famosa expresión "Buenos fluorescentes días"), y...

ADVERTENCIA Nº2
Los habitantes de "Ciudad Color por Pura Ironía" son "algo" violentos... "algo". Se recomienda enfáticamente utilizar casco tanto en la calle como en el hogar.
¡USE CASCO!

... por lo que los aviones no se construyen del material de las cajas negras porque no pòdrían volar.

Besos,
Vall :3

sábado, 22 de agosto de 2009

POLÉMICA EN EL BLOG: ¡¡LA ENTRADA!!


¡¡Por fin!! ¡¡La Entrada!!


CREPÚSCULO Y VAMPIRE DIARIES

Tal vez al ver el título te preguntaste: "¿Qué tienen de parecido?" o "¿Otra vez van a empezar con las comparaciones?" Y la respuesta es sí; sí a las dos preguntas. Por eso escribo esta entrada. Ambas historias tienen similitudes que seguramente sabrán identificar si leen las dos sagas con atención. Tal vez yo no les agrade tanto luego de leerla, pero estoy simplemente harta de las comparaciones entre "¿Quién es mejor?" y "Vampire Diaries: La nueva competencia de Crepúsculo"

Remontémosnos a los años '90, 1991, precisamente, cuando The Awakening (Despertar), The Struggle (Conflicto), The Fury (Furia) y Dark Reunion (Invocación) eran lanzados a la venta en Estados Unidos por Daniel Weiss Associates Inc. junto a Lisa Jane Smith, su autora. La saga cuenta, según la misma escritora, "los cambios que sufre Elena a medida que transcurren los libros". Dichos cambios comienzan cuando la protagonista conoce a un chico bastante extraño y hermoso, que ella misma describe como "de otra época". Pues Edward Cullen también es extraño, hermoso y de otra época; y todo esto lo confirmamos a medida que avanzamos en la historia.Quizá estás pensando "Pero eso no es tan grave, los vampiros son inmortales, está bien que tengan tanto tiempo de vida en las historias, eso es lo que lo demuestra. Y deben ser misteriosos e increíblemente apuestos para que la historia tenga sentido, y no parezcan un chico más"Pues sí, es cierto, no está mal que Stephenie haya elegido una descripción así, cualquiera que escribiera una historia romántica de vampiros usaría estas características. Pero, muy a mi pesar, recién estamos empezando...

Hay muchas más similitudes, como estas:

- La interpretación de los sueños: Tanto Elena como Bella tienen sueños cuya interpretación podría funcionar como una "anticipación" a hechos que ocurrirán en un futuro no muy lejano, como sucede con Elena cuando se ve a sí misma en el espejo (después descubrimos que en realidad era Katherine) y en el caso de Bella cuando ve a Jacob convertirse en un lobo.

- El chico "típicamente norteamericano" : Siente una atrcción hacia la protagonista, quien le tiene cierto afecto, pero no es "suficiente"; sucede con Elena y Matt y Bella y Mike. Además si prestan atención Mike y Matt se parecen físicamente en cierta forma.

- La "chica malvada", que envidia a la protagonista: sería Rosalie en Crepúsculo y Caroline en Vampire Diaries.

- Las "mejores amigas", que serían Ángela y Alice en Crepúsculo y Bonnie y Meredith en Vampire Diaries.

- Respecto a la similitud anterior, debo mencionar que por si algun@ no se dio cuenta o aunque lo haya hecho, Bonnie es "psíquica" o "médium", sin mencionar que "casualmente" también Alice tiene ese tipo de poderes.

- Y claro, no podía faltar ese chico por el que la protagonista sintiera cierta atracción, como en el caso de Bella con Jacob y Elena con Damon.


Si esto no l@s convence, ¡no se alteren! Aún hay más cosas por descubrir...


Bien, ahora vamos a los autos. Sí, sé que tal vez estarán pensando "¿Se acuerda los libros de memoria o qué?" La respuesta es no. Lo cierto es que volví a leer Crepúsculo y otra saga en la que Stephenie dice haberse "basado", cuyo título es Medianoche. Pero volveremos con eso en un rato. Ahora sí, vamos a comparar los autos, algo que tal vez les parezca una estupidez, pero si suman esto a lo que ya les he dicho y a lo que aún tengo que decir, comprenderán que esto en verdad es grave:

- ¿Recuerdan Amanecer? Seguramente. Para much@s es el libro favorito de la saga. Para otros tal vez no, pero lo recuerdan por haber sido "el gran final" de la historia entr Edward y Bella. Ahora bien, ¿cuál es el auto que Edward le regala a Bella en su cumpleaños? Sí, un Ferrari de color rojo. ¿Y cuál es el auto de Damon? Sí, un Ferrari, pero de color negro. ¿Qué diferencia, verdad? [ironía]

- El auto del que Alice se enamora en Luna Nueva: Un flamante Porsche 911 Turbo de color amarillo. ¿Y qué auto es el que deslumbra a las chicas el primer día de clase en el instituto Robert E. Lee? Eso es, el espectacular Porsche 911 Turbo de color negro de Stefan Salvatore.

- Hablé de la saga Medianoche hace un momento. Pues aquí está la primera similitud entre ambos libros: El auto de Mike es un sedán gris, y el del misterioso Lucas, en cambio es de color negro...

- Oh, pero hay más acerca de Medianoche... La descripción de Lucas: "Era alto y ancho de espaldas, joven, pelo liso de color castaño dorado, y sus ojos eran verdes oscuros. Su cuerpo era musculoso y robusto." Supongo que recuerdan la de Edward. Él también tenía un aspecto juvenil, de hecho la misma Bella dice "parecía más joven que los demás". Obviamente, recordarán que el pelo de Edward también era castaño dorado; sin mencionar que Edward también tenía ojos verdes cuando vivía como humano...

- Stefan le dice a Elena que no la merece... y Edward no deja de mencionarlo.

- También está presente la tentación, la sed de sangre, y en ambas historias se refleja sobre todo en la primera clase (que en Vampire Diaries resulta ser Historia Europea y en Crepúsculo, Biología). Tanto Edward como Stefan intentan resistir esa tentación, aunque debo admitir que se refleja un poco más en Edward con Sol de Medianoche.

- La presencia del bosque es el factor común, se menciona continuamente. En la casa de Elena, el bosque se encuentra en la parte posterior de su casa; sucede lo mismo en la casa de Bella.


¿Ya te convenciste? ¿Todavía no? He aquí la mayor prueba:

- Stefan y Edward dicen "Si supiera que marcharme te mantendría a salvo, lo haría" , pero ambos creen que no deben irse, puesto que si lo hicieran ellas estarían en peligro. El fundamento de Edward: "Eres como un imán para los problemas". El de Stefan: "Creo que Damon no me seguiría, no esta vez. Creo que se quedaría... debido a ti"

- Ambos también dicen: "No merezco pedirte esto, pero... cásate conmigo"

- En el principio de Furia, Elena está acostada bajo un sauce y despierta. Sus movimientos, su aspecto, todo eso... ¿no aparece en Amanecer cuando Bella está acostada en el estudio de Carlisle y despierta como un vampiro?

- Bien, mencionamos que la clase más importante era Historia Europea en el caso de Vampire Diaries, y Biología en el caso de Crepúsculo. Ahora bien, ATENCIÓN A ESTO: EL PROFESOR DE HISTORIA EUROPEA SE LLAMA TANNER Y EL DE BIOLOGÍA, BANNER.


Creía que Crepúsculo era una historia inigualable, que no existiría jamás una historia como esa. Fue la primera saga que seguí en mi vida, la que me sumergió en el mundo de los vampiros, y ahora que escribo esta entrada estoy llena de bronca y tristeza. Estoy decepcionada, porque sé que esta historia del chico vampiro y la chica humana que tanto me gustó, es producto de un PLAGIO, y porque sé que jamás podré volver a leer esta historia con las mismas ganas con las que lo leí hace ya un año.

Y así termina esta entrada, la más larga desde que empecé este proyecto... esta entrada, que comenzó y se desarrolló de una forma tan crítica, y que ahora finaliza con un aire de melancolía...


Sí. Ese es el nombre: ¡¡¡¡¡¡PLAGIO!!!!!!
Pero de todas formas: ¡urra por Ale!
¡¡Publicaste la entrada que no sabías si publicar o no por reputación!! ¡¡Muy bien!! Te dije que la gente no se iba a ofender por esto: ¡¡ES LA VERDAD!!
La verdad es que sí, ese tipo de PLAGIO tenía que acusarse, sin importar lo querida que haya sido la historia, Crepúsculo no se "basa" en Vampire Diaries y Medianoche, se PLAGIA de Vampire Diaries y Medianoche.
En fin, por favor, los que entran pero no se unen, si les importa de algo el sentido de justicia o coherencia de la verdad [sí, sí, soy cursi cuando quiero] por favor: ¡¡COPIEN LA ENTRADAA!!
Y sí: COPIEN, ¡no PLAGIEN!
A lo último aclaren: "Esta entrada fue escrita por All, de "Fantasy World" (http://dreamingofavampire.blogspot.com/2009/08/crepusculo-y-vampire-diaries.html?showComment=1250993144268#c922958363156076656)"
¿Hecho? Así se hace, no de la otra forma. Y, tal como dije: Esta entrada fue escrita por.All ^^
Besos,



Vall :3
Me uno a la entrada...
PROTESTO
PLAGIO PLAGIO PLAGIO
Yo tambié decía que Crepúsculo era insuperable (en historia) y me enojé mucho cuando leí Vampires Diaries ¡L. J. Smith no se merecía que la plageen de esa forma!
¡Stephenie Meyer no se merece esa fama! Por lo tanto les recomendamos enfáticamente que lean Crónicas Vampíricas a modo de justicia y para que entiendan, como nosotras, todo lo que intamos transmitirles. Es difícil [creanme que lo sé] dejar la manía por una saga, pero era necesario... Hoy estaba hablando con Caro de la 5ta en lo de Héctor sobre Conflicto y lo del plagio y una amiga de Caro nos escuchó "crepúsculo" y se metió diciendo que era lo mejor de lo mejor y que Edward era genial y BLABLABLA yo decía que Damon era más :baba: pero me discutía y no quería aceptar que era una clara copia de otro libro :( triste, muy triste...
Sí, como dijmos hoy se disuelve el SEAMC
S eguidores
de
E dward
A nthony
M asen
C ullen
Para cambiarlo por el auténtico
DDD
D amon
D amon
D amon
o el LDL
L ol
D amon
L ol
Como más prefieran =)
Mell ♥

Ciudad Color

por Pura Ironía:

La Guía del Turista

¡Esta es la primera entrada de Ciudad Color por Pura Ironía! ¡El hogar de nuestros delirios, la fuente de toda malevolencia, la perfección de la maldad, la terrible y gran...! Este... creo que ya empecé a delirar. Bueno, en fin, la cosa es que... ¡esta es la Auténtica Guía Del Turista de Ciudad Color por Pura Ironía! Mayormente formada por advertencias... y otras cosas: ¡¡acá empieza!!

¡Bienvenidos, turistas de Ciudad Color por Pura Ironía! En esta guía podrá encontrar toda la información necesaria para sobrevivir... es decir, visitar la Ciudad. He de decir que...

ADVERTENCIA Nº1
Está estrictamente penado por la ley (PENA DE MUERTE, ley Nº000001) decir únicamente "Ciudad Color" sin agregar, de forma inmediata, "por Pura Ironía"
¡OH DIOS! ¡VIENEN LOS GUARDIAS! ¡OH DIOS, VAN A PENARME!

...
Sí lo sé.
Es algo extraño pero si querías algo normal, ¿qué demonios haces entrando a un blog que tiene en la dirección "ADICTA AL DELIRIO"? ¿Qué hacen leyendo contenido de un blog con nombre "DELIRIOS EN ESTADO DE LUCIDEZ" con advertencias incluidas? ¡¡Fuera, RP, fueraaa!!

...
Besos,
Vall :3

POLÉMICA EN EL BLOG II

¡¡¡Ya publiqué mi entrada!!! ¡¡¡Pasen a verla!!!

viernes, 21 de agosto de 2009

La Mano de Robert!!!!


CORP CORP CORP CORP!!!

CORP (NC) (NTD)

No piensen en Taylor Lautner y persten atención: Rob está "abrazando" a Kristen. Pero exactamente, ¿dónde está esa mano? Si se fijan bien no se ve más que el hombro derecho de Robert... pero nada más. Entonces, ¡¿dónde está la mano?!


¡¡¡OH DIOS!!! NO LO PIENSES NO LO PIENSES NO LO PIENSES

¡¡¡ES MUY TARDE PARA EVITARLO!!!

¡¡OH DIOS!!

¡¡¡AAAAAHHHHHHHHH!!! TRAUMA TRAUMA TRAUMA

¡¡Oo!! ~~Esta visita es una Ilusioooón~~

o0
o0!!
°0 [deformidad absoluta ¬¬]
¿¿¿¿¿?????
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡INVASIÓN DE MAT(T)S!!!!!!!!!!!
¡¡¡Corran!!! ¡¡¡¡CORRAN!!!!
¡Sáquensela! ¡Sáquensela! Perdón, ¡¡Sáquenselo!! ¡¡¡¡Sáquenle el permiso de autor!! ¡¡¡Sáquenselo!!
Tráiganlo vivo o MUERTO.
Recompensa: 2 dólares
(estamos sin plata y sin signito de dólares)
(Cualquier cosa, All tiene)
(¡¡All!! ¿Nos prestás plataaa?)
(NO)
(¡Pero! ¡Pero!)
(TE DIJE QUE NO)
(¡¡Peroo!!)
(¡¡No discutas, wachín!!)
(Ufaa ¬¬ Pero era para una buena causa...)
(¿¿Matar a Mat(t)?? ¡¡Entonces síii!! ¿Cuánto?)
(Un millón)
(NO)
(¡¡Maaat(t)!! ¿No venís un momento? Necesito ayuda con un cuchillo, muajaja...)
(Y yo tengo que practicar judo y abrir el paraguas, muajaja)

AllVallMell
PD: ¿Desde cuándo tenemos un
Delirio Awards?
¿Chicas, no era Malévolo Awards?
(Sí, estamos las tres acá pero nos
preguntamos por el blog ^^)

Curiosidades curiosas III

1. El nombre más largo del mundo lo lleva el mexicano llamado Brhadaranyakopanishadvivekachudamani Erreh y ese es solo el nombre, su apellido es Muñoz Castillo y esta registrado como record guiness.


2. Los padres de Einstein creian que su hijo era retrasado mental.


3. La familia Carr-Hartley vive con 8 jirafas en su casa.

4. Kelly Hildebrant, un día aburria en su casa, se metió en Facebook y descubrió a un hombre llamado Kelly Hildebrant. Los 2 se conocieron y se casaron como la única pareja del mundo de mismo nombre y apellido.

5. 1 gota de petroleoconvierte 15 litros de agua potable en no-potable

Curiosidades curiosas II

1.El campeón de rally: Federico Villagra, en su mejor carrera, atropelló a un caballo.

2.Una manzana congelada tiene + proteinas que una fresca
3.En 1 año se pescan tantos tiburones que con sus cadaveres es posible darle la vuelta al mundo 5 veces
4.El "Hombre del año" en 1938 según la revista Time era Adolfo Hitler
5.El juego de mesa + viejo del mundo es el Backgammon
6.El ojo del avestruz es + grande que su cerebro.

5 de octubre de 1582

Se que esto debería ser una curiosidad curiosa pero con tanta data se merece su propio post:

"¿Sabías que el dia 5 de octubre de 1582 nunca existió?
Así es, ¿pero por que nunca existió el 5 de Octubre de 1582?. Bueno en el año 46 a. de C. Julio César terminó con el calendario lunar e instituyó el uso del calendario juliano, un calendario solar que establecía la duración del año en 365,25 días, y contenía meses de 30 y 31 días, excepto febrero que tenía 28 días y 29 en los años bisiestos. Pero el astrónomo encargado de calcular la duración del año se pasó 11 minutos y 14 segundos.
En aquel momento, el error no tuvo ninguna importancia, pero a mediados del siglo XVI el calendario llevaba 10 días de adelanto a las estaciones. En 1582 el papa Gregorio XIII (1502-1585) ordenó revisar el calendario, que pasó a ser conocido como gregoriano, y ese año se suprimieron los días comprendidos entre el 5 y el 15 de octubre”.
Un ejemplo de este ’salto’ al futuro fue Teresa de Jesus, que murió el 4 de Octubre de 1582 y fue enterrada el día 15 del mismo mes, aunque en realidad era el día siguiente.
También tenemos el ejemplo de Cervante y Shakespeare. Cervantes murió, oficialmente, el 23 de Abril de 1616… del calendario gregoriano, que ya regía en España. Shakespeare también lo hizo, en efecto, el 23 de Abril… del calendario juliano (3 de mayo en el gregoriano), vigente todavía en Inglaterra. Es decir, diez días más tarde, que como coincidencia no deja de ser notable.
Se cuenta que la gente salió a las calles indignada formando lo que hoy día llamaríamos masivas manifestaciones: por que les habían quitado diez días de vida."
Está buenisimo, che.
PD: Ni se te ocurra editarlo, Al.

jueves, 20 de agosto de 2009

Opiniones Kevorkianas I

Acá va un discurso célebre de la Kevor que dió cuando descubrió que nadie se acordaba el significado de "misantropía"...
Superior. Realmente superior.

¿Ninguno buscó la palabra "misantropía" en el diccionario? ¿¡Ninguno buscó la palabra "MISANTROPÍA" en el diccionario!? ¿¡Incluso cuando aparecía en la primera línea de un cuento que les mandé a leer!? Ah, claro, es que el acceso a un diccionario les es muy difícil a ustedes: no es como si todos tuvieran uno en su casa y una computadora al lado, no. Lo que sucede es que era demasiado trabajo salir, alquilar un burro y cabalgar ciento cincuenta kilómetros para llegar a la biblioteca rural donde, seguramente no lo podrían conseguir porque está todo el tiempo cerrada, por lo que deberían cruzar los Andes para ir a una biblioteca más grande con su burrito o a pie, ¿no? Pero les recuerdo, chicos, que tuvieron un mes para ir y volver de la biblioteca del otro lado de los Andes. ¡UN MES! ¡Ni siquiera con tormenta hubieran tardado más! Ya está. Tema cerrado"

El asunto es que en realidad terminó mal porque se salteó un tema completo que dijo que iba a tomar ¡pero hay que admitir que es muy bueno! ¡Y yo muy positiva!
Sniff... Positiva... positiva...
¡¡BUAAA!! ¡¡LA KEVOR CERRÓ OTRO TEMA!!
Saludos aflijidos...
Vall

Curiosidades curiosas 1

Hola, soy Mat again
y les presento algo que ví en mi libro nuevo que merece ser el libro ganador de los Delirios Awards.

1. El color de piel de los Simpsons es y siempre fue RGB 255/217/15
2. El nombre del chavo del 8 es "Chespirito"
3. La frase "¿Me estás tomando el pelo?" en inglés se dice "Are you drinking my hair?"
4."Popurri"deriva del francés "Potpourri", que significa "Olla Podrida"
5. El 95% de las personas crée manejar mejor que otras.
6. Se estima que en cada borrachera se matan un millón de neuronas. ¡Cuando tomes alcohol hazlo con prudencia e inteligencia!

Cospaly!!!!!!!

Mat:

O mi god!!!!!


Este es Mario Bros y su hermano Luiggi Bros (creo)

Sin ofender, Mutt, pero me parece que saliste peor que tu hermana...

Besos,

Vall.

P.D: O mi god...

Me parece que es un caso grave.

Clases espiritistas por Mell:

Hoy vamos a aprender materializar libros delante nuestro [¿Se nota que estoy desesperada por conseguir Anochecer?].
Va a precisar una distancia coherente del grupo social que lo rodea... Muy bien... Ahora una silla y una pared...

Repita conmigo....

"Vamos, libro que deseo, aparece frente a mis ojos ¡APAREECE!"


Sigan así por media hora... Bien...
¡¡ooooommmmmm oooooommmmmmm, concéntrense, concéntrense!!!!
¡¡¡OOOOMMMM!!!!

Merda, volví a fallar ¿A alguién le sirvió? [¡¡¿¿En serio??!!]
Bueno, el siguiente paso es el siguiente[xD]: DESCARGUE LA FURIA CONTENIDA.
Hágalo con imaginación [¿Para que creía que era la silla?]



P.D: Me voy a comprar sillas
porque si no hoy nos vamos a tener que sentar en el piso
¬¬
P.D2: ¡¡¡¡Quiero ANOCHECER!!!!
P.D3: ¡¡Y Adicción!!

miércoles, 19 de agosto de 2009

El famoso y misterioso Marco (?)

Traigo los resultados del día de hoy:

Resulta que mi "tía" [la mejor amiga de mi mamá desde... desde antes de que yo naciera] me consiguió un profesor de mátémáticá con el que, según ella, yo ya me había casado y tenía unos hermosos hijos de ojos azules [???].
Como es de esperarse yo ya me lo estba apropiando pero... Luego de estar con él dos horas ¿Quién de las dos lo quería? ¿Dudaron alguna vez de que yo fuera capaz de compartis? Bueno, no piensen así, he dejado a otro de MIS chicos "maduros" para ustedes... Apúrense!! está en liquidación!!!

P.D: Le recomendé un oculista a mi tía.
Tiene ojos azules sí, pero lo demás...
yo no soy quién para juzgar a nadie
excepto a mi tía.
¬¬

martes, 18 de agosto de 2009

Mat ha vuelto!!!!

Hola:




Soy Mat(t)



Les traigo noticias: lo siento por al y val y mel y alvalmel pero me voy a tardar + con "Rosas..."


Las veo luego:

Mat(t)



Mat(t) ¬¬
Pocos amigos ¬¬
Se supone que deberías haber publicado tu segundo capítulo hace algo así como... ¿3 semanas?
¡¡Y qué manía con los espacios!!
No me simpatizas,
Vall
Estoy con Vall!!!
soy Mell :)

Test: ¿Qué tan malévolo sos?

Para que todos sepan cuál es tu porcentaje de maleficencia, hemos creado este test. Si les interesa saber las respuestas [aunque pueden sacar sus propias conclusiones, ejem ejem], envíen sus respuestas con el número de la pregunta a alvalmell@gmail.com
En el asunto pongan "Test Malévolo" y el nombre [puede no ser real], avisando con un comentario antes.
En un mes se anunciará quién es el personaje "humano" más malévolo del Blog.

Acá empieza.

1- ¿En qué piensa cuando dice "Tipito de las guías"?

2- ¿Cuál de las siguientes expresiones utiliza con más frecuencia?

a) ¡¡Wachín!!
b) ¡Oh dios!
c) Muajajá
d) Muajaja
e) Je... je... jejeje
f) Mealejo mealejo...
g) Otros (especificar)

3- Cuando está en la ducha, canta:

a) Chaaarliiiiiiee
b) Carliiiiitooos
c) Lo que está en la radio
d) Una inventada por vos
e) NO CANTO
f) Una canción de animé o película (especificar)
g) Cupio Movere Botum

4- ¿Dónde le gustaría vivir?

a) Ciudad Color
b) Ciudad Color por Pura Ironía
c) París
d) El Infierno
e) Fell's Church
f) Forks
g) Otros (especificar)

5- ¿Tiene tatuajes, piercings, etc? ¿Dónde? [No es necesario especificar]

6- ¿Cuál es su color favorito?

a) Rosa
b) Rojo Sangre
c) Fucsia
d) Azul
e) Negro
f) Verde Flúo
g) Otros (especificar)

7- ¿Qué adjetivo lo califica mejor?

a) Malévolo
b) Diabólico
c) Deforme
d) Friki
e) NO SÉ LATÍN
f) Ausente
g) Depresivo
h) Rosa!! :3
i) Normal

8- Marque la opción que caracterice mejor a su habitación.

a) Desordenada
b) Friki como yo :3
c) Mejor no describirla
d) Paredes grises, fierros de metal, algo de sangre seca y demás elementos de una película de terror.
e) Demasiado oscuro. ¡No veo! ¡NO VEO!
f) Rosa!! :3
g) Posters de Robert Pattinson.
h) Posters de Robert Pattinson y dardos a mano >=3
i) No quiero mirar. ¡No me hagan hacerlo! ¡Nooo!
j) Es el Infierno mismo.
k) Me gusta el pudín. ¡¡Es rico!! :3
l) No veo por la cantidad de libros de tapa negra.
m) Caja. Vivo en una caja.
n) Compartida. Por desgracia tiene fotos de Barbie/Winnie Pooh en las paredes y cubrecamas

9- ¿Por qué hiciste este test

a) Porque me aburro y no hay nada mejor que hacer.
b) Me lo recomendaron. [¿¿En serio?? ¡¡Oh dios!!`
c) Entré por acidente y se me colgó la computadora. Sinceramente me arrepiento.
d) ¿Existe otra galaxia? ¿Dónde
e) Rosa!! :3
f) Me lo estoy preguntando.
g) ¿Cómo se sale? ¿Cómo? ¿¡Cómo!?
h) No tengo la más pálida idea.
i) Porque... ¿me gusta el pudín?


Saludos malévolos,
AlValMell :3
P.D: ¡¡Siií!! ¡Vale se unió a nuestro grupo de ocio!

Conclusión Irrefutable XI

Si pudiéramos convertirnos en animales seríamos...

Vall: Lobo blanco (¿¿¿ o0???), Milano real (Busque en Wikipedia)

Mell: Pantera, Águila Real (♪♫ Un gato, un lobo y un elefante loco, que le patina el coco... ♪♫) , Siberiano Alaskiano (¿¿¿eehhh???)

All: Tigre de Bengala (sí, va con B), Girefalt Blanco (Google y/o Wikipedia), Gato Montés (muajajaja! quién sospecharía de un gato?? )

Sí, buscamos los animales como si tuviéramos los poderes de [SPOLIER SPOLIER, ¡¡NO LEA SI NO LLEGÓ A INVOCACIÓN!! ¡¡NO!! ¡¡¡¡NOOOOO!!!! ] Katherine...

Nos despedimos con un malévolo Muajajajaja,

Mell y All reportando desde casa I
con Vall en la cocina "estudiando" Geografía

lunes, 17 de agosto de 2009

Bueno, luego de estar desconectada del mundo todo el finde: ¡Vuelvo! [para su desgracia]

El sábado ha sucedido algo muy, pero muy GENIAL e HIPER RARO...
Cumpleaños de Pau. Paint-ball [saque sus conclusiones de eso].
Mell: Ansias de seguir matando, barro en todo el pantalón (si bien no me tiré cuerpo a tierra agachame para apuntar bien era muuuy necesario), pintura en las manos, toda transpirada, el pelo atado en una colita [un intento de colita ejem ejem] con todos mechones de pelo suelto, adrenalina por todo el cuerpo [¡¡¡única sobreviviente de mi equipo, gente!!!].
Me vienen a buscar y yo no me había cambiado todavía, ni siquiera me habían dado mi porción de torta. Me sacaron corriendo porque de ahí tenía que ir a otra fiesta... Pero yo era un desastre... Se trataba de unas de las fiestas de mi "familiastra" que para colmo no eran los más cercanos a mí, sino que eran la parte que apenas relaciono nombres con caras [eso sí, el quién es hijo de quién y hermano/primo/nieto me lo sé de memoria porque me lo repitieron desde que tengo memoria -y que mi mamá se volvió a casar- ejemejem], era mi "familiastra lejanastra" en su gran mayoría y apenas me conocían ya que soy un "add+" a esa familia gigante de miles y miles de personas.
Para colmo son todos DEMASIADO formales y más si se trataba del cumpleaños de Meneca la anónima que, se podría decir, es la encargada del vestuario en todas las fiestas siempre "Qué hermoso vestido pero ¡llevá zapatos más bonitos!", "No, así no vas a ir a la fiesta", "Es un cumpleaños ¡no una cancha de football!" cuando ibas como para casarte. Y yo, bueno estaba horripilante, en el auto hice malabares y logré cambiarme los pántalones llenos de barro. Pero no podía hacer nada más.
Llegamos y yo me resigné aa que no importaba, que me iba a esconder detrás de una planta toda la noche. Saludé a todos los de la sala, que al parecer conocía bastante, y me estaba por ir a sentar
[detrás de la planta] cuando mi Mamá Luchetti siguió saludando gente en el pasillo que yo no había visto. Ella me tapaba la vista así que no ví quiénes estaban adentro hasta que escuché La Voz.
Diganme quién era. Tirénme lo que quieran....
No, no era Damon ¬¬
No, ¡¡no era Batman, ¬¬!!
Era....
era......
¡¡¡MI PRIMASTRO LEJANASTRO!!!
Él, la única persona que no podía explicar qué hacía ahí... Bueno, era el cumpleaños de su abuela... pero, ¡nunca lo había visto en otros de sus cumpleaños...!
Era como un SuperMatt de carne y hueso
[sí, bueno, no alcanza a ser un Stefan y menos que menos un Damon, pero ¡eh!, un Matt no está nada mal...]
Él, vestido con una camisa blanca y pantalones de vestir. Y yo vestida con mi remera de "Todo lo que puede hacer la guerra la paz lo puede hacer mejor" [ironía pura ya que venía de una auténtica guerra, muajajá] con las zapatillas embarradas y llenas de pintura, el bolso colgando en elhombro por donde se asomaban Conflicto e Invocación [no estoy tan loca, bueh sí, pero se los había llevado a Pau y me había olvidado de dárselos], él los vio y me acordé en enero [la primera vez que lo ví] cuando habíamos bailado y yo me patiné con algo del suelo [sí, gente admitámoslo soy muy delicada con tacos ¬¬] y él me dijo que seguramente era más de leer que de bailar haciendome quear roja como un tomate, él, luego de ver los libros de tapa negra, tenía todo el derecho del mundo de salir corriendo gritando "FRIKI!! FRIKIIII!!!!" con un dedo amenazador, sin embargo sonrió y se agachó levemente para saludarme [síiiií, ¡¡¡es más alto que yo!!!] , yo trataba de meter las manos en cualquier lado por dos razones: 1. No era lógico colgarme de su cuello y 2.las tenía todas sucias gracias al enfrentamiento bélico.
-Hola, tanto tiempo- sí, estás palabras logran diferentes efectos dependiendo quién las diga, en este caso no sentí que debía golpear con un paraguas como con el Indeseable sino que me estaba por desmayar
[¡¡¡Sííí, como en los libros!!! ¡¡¡¡No miento!!!!].
Me reí como una estúpida [Sí, como en los libros ¬¬] y me metí en la cocina a saludar a mis otras primastras lejanastras que eran sus hermanas y sus primas que siempre, pero siempre me miraban con cara de orto [no sólo a mí, no soy especial, miran a todos así o es hereditario la mirada, excepto para mi SuperMatt]. Lo hice lo más rápido que pude, luego corrí al baño... Bien, me lavé las manos, encontré un peine ¡Un peine! ¿Para qué servía el peine? Frenéticamente hice lo que pude para arreglar mi espantoso estado, bien, no podía hacer mucho, pero ahora no daba miedo [o eso creía ¬¬]. Intenté salir antes de que mi mamá o Matt, el anónimo [cuando me refiero a SuperMatt habló del de Crónicas vampíricas, eh] empezaran a preguntarse dónde me había metido o si me había dado diarrea.
Pero él se dedicó a torturarme toda la noche. Cuando salí me lo vuelvo a cruzar [conste que esto no es coincidencia ya que la cocina y el baño están pegados] me miró y me volvió a sonreír... lindo, precioso, con una actitud de las mejores, con todos los modales, es... es… ¡¡¡AHHHHHHH!!!
—Qué vas a querer de tomar? —me miró llevaba dos vasos en las manos- TE PUEDO DAR CUALQUIER COSA
¿¿Qué pretendía?? ¿¿ Qué me desmayara en medio del pasillo?? ¿¿ O su muerte por asfixia?? No sé con qué intención lo dijo pero yo soy una malpensada y así voy a vivir.
—Está bien, cualquier cosa —respondí y me dí cuanta que era patética en todo sentido.
Me fui a sentar muy obediente compartiendo la silla con mamá Lucchetti ya que era eso o el piso como estaban los más chiquitos.
Parecía que todos los nietos genuinos de Meneca la anónima que podían moverse sin tirar un vaso estaban ayudando en la cocina y llevaban y traían platos. SuperMatt a la que vamos a tener que darle el nombre de verdad
: Juan se las arregló para pasar siempre al lado mío... y había epacio para ir por otro lado!! tampoco era el más cercano a la cocina o el más abierto, por lo que se tenía que apoyar en algo para pasar =mi hombro. Cada vez que pasaba me rozaba el hombro [yo era o muy feliz o muy triste]. Siempre empezaba la ronda para ofrecer sanwichitos y otros por mí, ¡¡¡INCLUSO CUANDO LA CUMPLEAÑERA ESTABA A MI LADO!!!
Era demasiado. En una de esas cuando pasó dijo:
—Sí, las voy a molestar toda la noche —okey... para esas alturas yo ya estaba hiperventilando
[sí, sí, estoy copiando frases hechas]
En algún momento se fue a sentar. Lejos pero lo podía ver bien. Y alguna de esas personas de por ahí me em´pezó a hablar y a preguntar cosas al estilo "¿¿Cómo te va en el cole??" mientras yo decía muchos "Ajam, Mhm, Bien, Siii, Etc" ella me planeó una vida en la que me contrataban en un crucero de interprete japonés y me enamoraba del capitán del barco [o0, me too].
Pero mientras hablaba lo veía discutiendo con mi tío sobre el partido del Potro... ahhhhh... era perfecto en todos los sentidos...
Cuando nos corrieron a todos de lugar para la torta lo perdí de vista. ¡¡¡noooooo!!! ¡¡¡Mi mundo se partía en mil pedazos!!!
La cuestión es que terminé en la otra punta del salón con mi pedacito de torta y mi Mamá Luchetti.
Y se vino a sentar al lado mío... Y ahora sí había lugares porque todos habían salido a fumar.
Se sentó sí, pero no hizo ni mu. Yo me había terminado la torta y tenía sed... Agarré el vaso de mi mamá
que tenía "Fresitas", daba igual...
—Che, ¿no sos muy chica para tomar eso?
—Te nos vas a volver adicta desde ahora siguió mi mamá.

Bien, yo intenté protegerme de las acusaciones como pude, pero se siguieron riendo de mí. Cuando se volvió a hacer el silencio llegó mi hermanastra con mi sobrinastro y de un momento a otro ya estaba en brazos de Juan... Era taaaaaaann dulce... Siro, mi primo [ejemejem sobrinastro]
se puso a sacar la lengua como loco, como todo bebé
- ¡Qué lengua larga tiene! - mi observación era muy observadora ya lo sé.
- en realidad no - me respondió para mi sorpresa- si la saca así paece larga, pero si yo la saco así la mía también es larga
¡¡Y nos pusimos a hablar y burlarnos unos a otros y yo era feliz!!
Y mi mamá Luchetti dijo:
—¡Nos vamos!
¿¿Cómo podían romper ese sueño tan feliz??
¿¿CÓMO???
Él se levantó antes que yo y...

**CHANGOS me están echando de la máquina, si no me voy me sacan la cabeza así ue termino el relato mañana, CHANGOS, estaba inspirada, CHANGOS**

Bueno... ¿En qué estaba? Aahhh sí [conste que se me ocurre seguirlo el día antes de la prueba de Geo, qué casualidad...]

Él se fue a la cocina. No soy idiota [¿o sí?] por lo tanto fui a saludar primero adonde Juan había ido. Mientras yo me detenía a saludar a los fumadores de la ventana él se metió en otro pasillo que lleva a la habitación diciendo algo a mis primastros lejanastritos. Yo no podía entrar ahí, aí que sin más remedio salgo de la cocina y me doy una última vuelta para ver algo [sí, no sé qué]. Juan pasó al lado mio demasiado rápido ¿Qué hacia? Esta vez no pensaba seguirlo y tampoco sabía adonde había ido...
Cuando terminé de saludar a todos apareció y él fue el que me saludó [pensaba irme sin saludarlo ¡viva mi orgullo! ¬¬]
-Hasta luego, cuidate.
-Chau -sí, ya sé soy una persona que no dice mucho pero ¡¡¡¡AHHHHHHHHHHH!!!! y más ¡¡¡¡AHHHHHHHHHHH!!!!
¡¡¡Soy felíz!!!
En realidad no. ¿Alguién me explica por qué esto no es parte de un libro, una película, algo? ¿Alguién me explica por qué todavía no me casé con él y no tuve tres hijos llamados: Martín, Luciana y Rebbeca [¿¿¿???]? Sí, ya sé, porque eso significa que debería estar DEMASIADO tiempo CONMIGO haciéndole sacar la conclusión irrefutable de que estoy loca de remate... y quizá lo lleve al suicidio.
P.D 1: Descubrí su verdadera edad: 20 años.
¿y qué? ¿Y QUÉ?
No todos los día se materializa un SuperMatt que te juega a las escondidas,
se burla de tu "adicción al fresitas"
y te ofrece TODO.
P.D2: Es MÍO.
P.D3: Estoy llorando
P.D4: La anterior era mentira.
P.D5: Podría ser real.
P.D6: Me olvidé lo que iba a poner.
P.D7: Me voy a estudiar Geo.

POLÉMICA EN EL BLOG

Bueno, lo cierto es que estoy re sacada con Crepúsculo y Vampire Diaries, así que hice una entrada para mi blog en el que digo todo eso del plagio. El tema es que no sé si publicarla... ¿¿ustedes que dicen??
No respondan: "No sé, lo que vos quieras" o "Me da igual" o "Decidí vos, es tu blog" No, gente, quiero buenas respuestas, simples "SI" o "NO".

¡¡¡Vamos, rápido, que corre el tiempo!!!

Conclusión irrefutable X


sábado, 15 de agosto de 2009

Los delirios del cerdito


¡¡Otro delirio!!

Estaba Aristóteles caminando hacia la plaza principal de la ciudad cuando ¡apareció un cerdo volador!
—¡Oh Dios! ¡Esto va contra la Teoría de la Gravedad!
Entumecido por el pánico agarró un rifle y le apuntó al cerdito que cantaba “Tú lo que estás viendo es un video censurado chu chu chu chu chu!”, pero, al no haber descubierto aún la pólvora, lo agarró de la punta y utilizó el mango con violencia en él.
—¡Únete a las reglas del universo sublunar, cerdo desgraciado!
El pobre cerdito escapó limpiamente a los golpes hasta que Aris se cansó y salió corriendo en busca de un cañón.
—Uf —suspiró el cerdito— ¡Qué filósofo más obsesivo! —exclamó y siguió cantando con inocente felicidad.
Sin embargo, los dioses griegos se enfurecieron con su canción y enviaron desde el inframundo a Ares, dios de la muerte. ¡OH DIOS!
—Camon, gente —tartamudeó el cerdito—, digo, dioses, sáquenme a este tipito.
Un rayo cayó del cielo, aterrizando peligrosamente cerca. Aris reía divertido.
—¡Sométete! ¡Sométete a las leyes de la Física! ¡Muajaja!
Ares trajo un conjunto de murciélagos para matarlo.
—Las ratas voladoras tampoco son lógicas —advirtió Aristóteles.
—¡Son murciélagos, ciego! —exclamó Ares indignado.
—¡No me importa! ¡Sigue las leyes, Ares, síguelas! —respondió el físico y con una bomba nuclear dejó ciegas a las ratas voladoras y de ahí que los murciélagos no puedan ver y que Aristóteles haya muerto por graves quemaduras de rayo.
—Ok, ahora me tocas tú, cerdito.
—¡OH DEOS!
—¡Hablo griego, no latín, ignorante!
—¿¡OH DIORUM!?
—Se, se. ¡Ahora sufrirás la ira de tus dioses!
—Pero, ¡yo creo en las hadas! ¡Creo! ¡Creo!
—Este, maté a Peter Pan ayer, amigo.
—¡Oh Diorum! ¡Por favor!
—¡Cállate! ¡Es la hora de tu muerte!
—¡Déjame en paz! –imploró el cerdito con un acento raro— ¡Déjame vivir!
—Si lo hacemos más rápido, mejor…
—¡Pero yo no quiero hacerlo contigo! ¡Es feo!
—No lo es, créeme.
—¿Cómo puedes saberlo?
—¿Crees que nací gay? No, amigo, yo era como tú, pero el hombre de mi vida llegó y…
—No necesito que me cuentes más, cariño, mátame. ¡Ahora!
—Jeje, ahora no quiero, muajaja.
—¿Entonces qué haras?
—¡Muajajajajaja!
—No… NO. ¡NO!
—Sí… SÍ. ¡SÍ!
—¡¡NOOOOO!! ¡No me violes!
—¿¿Eeeehhhh?? ¿Quién habló de violarte? Yo solo iba a…
¡muajaja! ¡…Torturarte hasta la muerte! ¡Muajaja!
—¡¡NOOOOO!!
Ares esbozó una sonrisa malévola y, unos segundos más tarde, el cerdito había desaparecido de la faz de la Tierra.
—¡Maldición! ¡Estúpido cerdo! ¿Cómo diablos lo hizo?
—¡¡Lo hice porque soy un cerdo vampiro!! ¡¡Y aún hay maaaás!!
—¡OH DIOS! ¡OH MI DIOS! ¡OH MI SANTO DIOS!
Ares levantó una ceja y miró a Clístenes, que mágicamente había aparecido a su lado.
—¿Podrías parar de gritar como una niña, por favor?
—Lo siento, amo y señor.



Jejeje, sin comentarios. Solo he de aclarar que esto fue producción de la hora de Física y que ningún animal ha salido lastimado en la escritura (solo Aristóteles xD) ni nigún apunte ignorado por nuestra alta capacidad de delirar y prestar atención al mismo tiempo (es decir, la mía y la de All de tomar apuntes y la de Mell de copiarlos) (sin ofender, mell ^^)

Los colores:
Mell -->Verde
All --> Naranja
Yop --> Amarillo

Besotes,
Vall ^^

Tour por El Colegio

Ya que es la mañana de un sábado y no me siento en absoluto inspirada para estudiar aunque sé que debería hacerlo, voy a publicar una entrada pendiente de ayer: ¡El Famoso Tour por El Colegio!
Como los viernes All, Mell y yo nos tenemos que quedar hasta tarde por Natación, mientras hacíamos nuestro picnic de los viernes bajo la escalera se nos ocurrió la gran idea: ¡Tour por El Colegio!
El asunto es que por el Colegio las paredes tienen más dibujitos que pintura y las que más nos llamaban la atención por el momento eran unas flechas extrañas pintadas con marcador indeleble en las paredes dado que MELL, NO YO, pensaba que llevaban a un "Tesoro" .
Jeje, eso demuestra cuán normales somos, ¿cierto? ^^u
En fin, nos pusimos a caminar rumbo a la sala de Informática, más bien a subir a la sala de Informática dado que queda en el tercer piso :_/, y cuando llegamos nos sobresaltamos al descubrir un dibujo diabólico sobre la puerta: ¡El Tipito Maquiavélico!




Creyendo que escondía algo malévolo nos fuimos un piso para abajo en un clásico *mealejo mealejo* y retrocedimos lentamente, pero, pensando que estábamos a salvo, nos dimos vuelta y ¡ahí estaba tra vez! ¡Otro Tipito Maquiavélico! Lo bueno es que al lado había efectivamente una flecha que nos llevaba para abajo, pero como de ahí veníamos, nos fuimos hacia el otro corredor. Felices de estar llendo a alguna parte, caminamos por el pasillo buscando flechas pero no encontramos ninguna, solo... ¡Dos Tipitos Maquiavélicos más! ...junto con una manito haciendo el signo de cornudo ^^u
Como habíamos encontrado cerca de la flechita un cartel que decía "Rector Alguiensinimportancia Nosequé" nos dirigimos hacia rectoría, pasando antes por vicerrectoría por insistencia de All y descubriendo de camino algo así como... ¡Cinco Tipitos Maquiavélicos más! ¡¡Se multiplicaban!! ¡¡Nos perseguían!!

Bueno, de Rectoría fuimos a Biología, cruzándonos con... ¡Siete Tipitos Maquiavélicos más! ..., un dibujo que se parecía a un tipo, un montón de manchas en las paredes y unas dos manitos más xD
La cosa es que incluso cuando estuvimos exhaustas y volvimos a la escalera, ¡ahí estaba! ¡El Tipito Maquiavélico nos asechaba! ¡Oh Dios! También había algún que otro signo extraño, un ojo rarito y un montón de cruces, pero en fin, eso no tiene importancia, jaja.
Bueno, si alguna vez se creen lo bastante valientes como para hacer el tour, ¡nosotras los guiamos!, pero... ¡NO TOQUEN NINGÚN TIPITO!

Besos paranoicos,

Vall :3

P.D: Yo creo que las
flechas no llevaban
a ninguna parte ¬¬u

Los delirios de Buzz Lightyear Versión Canina

¡Hola otra vez!

Luego de nuestro aniversario, seguimos publicando normalmente... ehm... si a esto se le puede llamar normal xDEsto creo que surgió de una clase de Historia, pero no estoy segura así que mejor asumamos que fue producción de una clase de Latín, jeje.

¡Disfruten!


¿¿Tonces qué hacemos??
Mmm… ¿ni idea? Elegí vos ^^
… ¿Sueño compartido?
Empiezo…


Me encontraba caminando sólo con la compañía de mi perro verde.
—Lindo día, ¿no? —le pregunté.
Asintió. ¡Cómo lo quería! Le acaricié la cabeza sonriendo.


Me encontraba caminando en un día lluvioso, muy lluvioso, solo con mi amo.
¡Cómo me gustaría estar en mi casa!
—Lindo día, ¿no? —me preguntó sonriendo como un idiota.
“Sí, claro”, asentí aburrido.
¡Cómo lo detestaba! ¿Y si lo mataba y me deshacía de la correa que me unía a él? ¡Maldito instinto! ¿¡Por qué debía tener tanta fidelidad hacia alguien al que odiaba!? Aunque podía dejar el instinto de lado… jeje… je. Pero de todos modos era un poco difícil. ¿Cómo yo, un fino y aparentemente adorable pekinés, podría asesinar y esconder el cuerpo de su amo, un jugador profesional de rugby? Mmm… todo es posible. Tomé aire.
—¿Te pasa algo, Bobby? —preguntó mi amo levantándome del suelo como si fuera un cachorro.
Lo insulté a mi modo.
—Oh… ¡Quieres jugar!
—No, boludo —pero él solo oía “guaf-guaf”.
Maldito imbécil… ¿Por qué yo? ¿¡Por qué!? Lo peor que puede pasarle a un perro como yo, es tener como dueño a un tipo como Stevy. Lo único bueno es que podía insultarlo cuanto quisiera.
—¡Guaf! ¡Guaf, guaf!
—¡Ay, qué lindo perrito!
Lo mordí pero mis dientes no podían perforar la piel de un vampiro.
—¿Quieres jugar a mordernos?
Acercó su boca a mi pequeña patita. ¡Nooo! ¡SOS! ¡SOS! Empecé a ladrar violentamente. ¡OH DIOS! ¡Se acercaba! ¡OH DIOS!
Abrió su boca y pude ver unos muuuuy afilados colmillos. ¡¡OH, DIOS!! ¡Sálvenme! Busqué mi teléfono celular y pensé en llamar a la APA (Asociación de Perros Anónimos), pero finalmente me decidí a recurrir a Buzz Lightyear Versión Canina.
—¡Buzz Lightyear, guaf, sálvame!
Había llegado. Podía ver su capa.
—Te voy a morder lalala ♪♫♪ —se acercaba Stevy.
—¡Guaf! ¡Guat! —dijo Buzz Lightyear. ¡Venía a salvarme!
—¡Oh, Bobby, tienes un amiguito!
—¿¡Qué!?
Tomó al cocker firmemente en su otro brazo para “jugar”.
—Mientras más seamos mejor.
—¡¡OH DIOS!! —dijimos, aunque él oyó “¡Guaf guaf!”
Buzz Lightyear canino le dio una patada directa al pecho, y el imbécil cayó al suelo, soltándonos. Buzz y yo corrimos como nunca. Veinte cuadras. Nos metimos en un callejón sin salida.
—Muchas gracias, Buzz.
—No hay problema, hijo. Sí, ya escuchaste, Bobby, yo… ¡SOY TU PADRE!
—¡Noooooooooo!
¿Cómo era eso posible? ¡Él era un cocker y tenía super poderes! ¿Y yo? ¡Yo era un pobre perro que había caído en manos de un vampiro deforme!
—Contra la pared —susurró Buzz.
Le hice caso. Pude ver en la salida del callejón a Setvy que corría desconsolado/a.
—¡Bobboy! ¡Mi bello Bobby! ¿Qué te sucedió, mi lindo, lindo perrito? Este perro feo te hizo daño? Ven, voy a llevarte a casa —se dirigió a Buzz y lo miró de una forma asesina—. ¡Perro feo! ¡Perro malo! ¡Ha, ha! —se dio vuelta, llevándome en sus brazos, dirigiéndose a casa.
Miré a Buzz, mi única esperanza. ¿¡Por qué!?
—Papi…
—¡Hijo!
—¡Papi…!
—¡Hijoooo!
—¡Papiiii!
—¡¡Hiiiiiiiiijoooooooo!! (En cámara lenta)
Y se lo llevó puesto el ferrocarril.
—¡¡Papi!! ¡¡No!! —me puse a llorar— Teníamos tantas cosas por vivir… ¡Monstruo! ¡Monstruo! —le dije a Stevy con odio.
Pero, ¿qué es eso? ¡Es un ave! ¡Es un avión! ¡No! ¡Es papi!
♫ Chanana chananana nana ♫ ¡Super Buzz Lightyear Canino!
Había detenido el tren con su mano. ¡Yeah! ¡Un Urra para papi!
Y se lo llevó puesto un avión.
—¡Oh nooo! ¡Mi papii! ¡¡¡Paaaapiiii!!!
¡Mi pobre, pobre papucho!
Pero, ¡miren! ¿Qué es eso? ¡Es una rata! ¡Es una rana! ¡No! ¡Es mi papi incinerado!
♫ Chanana chananana nana ♫ ¡Super Buzz Lightyear Canino Incinerado!
Y se lo llevó puesto un helicóptero.
—¡Nooooo! ¡Papi!
ya no tenía oportunidad… Nadie sobrevive a un helicóptero… ¡NADIE!
Excepto mi papi, creo.
¿¡Qué es eso!? ¡Es un vómito! ¡Es papel picado! ¡No! ¡Es mi papi triturado!
♫ Chanana chananana nana ♫ ¡Super Buzz Lightyear Canino Triturado e Incinerado!
—¡Adiós! —me dijo y se fue…
Allí, a lo lejos pude ver como chocaba con un panel de energía solar,
sufría un choque eléctrico y caía dentro de una trituradora de carne.
¡OH DIOS! ¿Por qué tanto sufrimiento?
¡¿Qué es eso!? ¡Es escombro! ¡Es cocaína! ¡No! ¡Es carne picada!
♫ Chanana chananana nana ♫ ¡Super Buzz Lightyear Canino ya no más!
Estaba casi llorando cuando vi algo en el cielo. ¡Es un ave! ¡Es un avión! ¡No! ¡Es el clon exacto de mi papi!
¡Era su hermano gemelo! ¡Me daba igual, ahora era mi papi! (Por que yo lo digo ¬¬)
♫ Chanana chananana nana ♫ ¡Buzz Lightyear Brother Univitalicio Volador de Luto!


Besos,
Vall :3
P.D: Me olvidaba los
colores xD
Violeta: Mell
Fucsia: All
Celeste: Yop :3

viernes, 14 de agosto de 2009

Juaz

¡¡Ha llegado a mi casilla de correo uno de esos mails cadena y este en especial merecía un lugar en el blog!! ¡Es muy bueno! ¡¡ xD !!
Desgraciadamente se perdió el nombre del verdadero autor...
Pequeño Manual de estupideces humanas
También llamado 'El cerebro está de huelga'
Y yo me pregunto....**¿POR QUÉ?**
1- Todos, cuando están aburridos, van a la cocina y abren la heladera. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10 minutos repiten esta operación
. ¿Qué esperan? ¿Qué aparezca una selva negra por activación lumínica del foquito de la heladera?
2- Cuando el control remoto de la TV se está quedando sin pilas, aprietan con más fuerza los botones (y con insistencia) ¡¡Y a veces hasta con ambas manos!!
¿¿¿Eso recarga las pilas???
3- Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan.
¿La caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyado el culo les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!
4- La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallón de gente alrededor para que "no les de miedo"
Díganme, cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algún velorio para que no les de risa?
5- Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como pelotudos, como gira el plato.
6- Cuando están en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sabanas.
Claro: si es un chorro ni se va a dar cuenta de que están ahí...
7- No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta.
Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis, ¿cómo creen que algún cristiano podría meterse ahí adentro?
8- Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien acechando. Las luces no las prenden... claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz '¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?.
Felicitaciones... el que estaba a lo oscuro y acechando, acaba de conocer tu posición por el sonido.
O peor aun, no falta el boludo que grita "TENGO UN ARMA"
Fabuloso: le acabas de decir donde estás y además le diste tiempo para que cargue su propio revolver y te llene de plomo, infeliz.
9- Supongamos que estás cocinando un panqueque y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas, ¿qué hacen? ¡¡Gritan!! "¡¡¡AHHHH!!! ¡¡¡Se me queman las cortinaaaas!!!" Y cuando alguien viene a ver que sucede, se te une en los gritos: "¡¡¡AHHHH!!! ¡¡¡Se te queman las cortinaaaas!!!"
¿Piensan apagar el fuego a los gritos?
10- Se cortó la luz, ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas...muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? ¡¡¡Si!!! Aprietan el botón de la luz para ver mejor.
Que levante la mano al que no le paso esto... Ah, ya me parecía.
11- Verano, 45 grados a la sombra, estás sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algún imbecil (que nunca falta ) y dice: "Que calor que hace, che".
¡No jodas! ¿en serio? Y yo que creía que era fiebre...
12- Invierno, 10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo y todavía no te animas a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo imbécil digamos) y con la misma expresión que debió haber tenido Arquímedes cuando grito 'Eureka!' te dice :'No sabes el frío
que esta haciendo afuera!!'
Seguro que no. Yo vine hasta aca por vía subterránea.
13- Te cortaste el pelo hace una semana...Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS, los que te vieron no pudieron resistir la frase: '¿Te cortaste el pelo?'
No,
pelotudo...se me encogió.
14- Vamos al cine y de repente te encontras con alguien que hace mucho
que no veías en la cola para sacar la entrada. ¿Primera pregunta? "Che...¿Qué haces por aca?"
Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy.
¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.
15- Vas a alquilar una película. Cuando vas y le entregás la cajita al cajero no pasa una en la que pregunte: '¿Ésta llevas?'
Noooo... Te la vine a recomendar ¬¬
16- Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: '¿Querías ver algo?'
Y sí... De hecho, es justamente lo que estoy haciendo.VER ALGO. ¿Por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si sabia no traía los lentes...
17- Tres de la mañana, entra un paciente a tu guardia. Salís a hablar con los familiares. Vas ataviada con el típico ambo, la típica bata blanca y con el típico estetoscopio colgado del cogote. Les das la mano para saludarlos.No falta el trasnochado que te pregunta: "¿Usted es la doctora?'"
No...soy su representante artístico. Estoy así vestida por los carnavales...
Jeje, besos,
Vall reeditando :3

Video Rotativo

El video que cambia no por semana, no por mes, si no cuando nosotras queramos xD Actual: Lo que sucedió cuando Mario por fin salv+o a la princesa (corte de Family Guy)

0o!!

Todavía seguís cuerdo? Comenta el milagro!

Edward estúpido con subtítulos :3

El final es tan genial!