martes, 29 de septiembre de 2009

Soy muuuuy FELIZ

¡Mi psiquiquidez (?) funciona!
Sí ¿Dije o no que Vampire Diaries iba a aparecer en Warner? ¡¡Soy Maddona!!
^^
EN OCTUBRE
I AM HAPPY
WIHIIIII
NO PUEDO SACAR EL BLOCK MAYUS
¬¬
BOTÓN DE PIIIIIIIIIIIIIIIIIIP

Wiiihiiii!!!

¡¡El 27 de septiembre fue el día de San Damon!!
^^
[Soy conciente que es Damián pero lo traduzco porque soy re Heavy re Jodida]

Frases ilustres

Esta frase pasará a la historia y ustedes serán testigos del milagro:
-¡Eh, Diente, pasáme el celu de Rulo que necesito mandarle un mensaje a Termo! - Un pibe de Por Ahí hablandole a uno de Por Allá

-Uh, se cayó...- Pibita observando la verdad inevitabe de que Mell pisó mal.


-Es fácil, para acordarte cuáles son las manufacturas simples pensá en todo lo que dice "Made in China"- ¿Fui yo, verdad? ¿Existo?


- Okeeey...-Ailin verdaderamente asustada de la amenaza de AllMell
- Sí, nos escapamos del manicomio ayer - All parando de reir unos instantes.
- Disfrazados de caramelos de menta- Mell rayando el borde de la locura extrama.


- Las tierras antes de Aletiti - All intentando dormir a las 5.00 de la madrugada- No, no ¡Las tierras antes de Ricky Martin!


-¡Dale, Dale Whisky!- All dormida soñando con una mujer con una escopeta... Oo... es demasiado para mí.


No recuerdo más señores y señoras pero si en algún lado vieron anotado el número del manicomio ¡Dennoslo!

domingo, 27 de septiembre de 2009

Mala noticia ='(

Se acabaron las propagandas de mamá luchetti ='( sniff...
No creí que llegaría este día... Sniff ... BUAAA!
Desde la semana que viene... emhh no sé que vamos a hacer con el "Mamá luchetti de la semana"
¿Alguna idea?
Mell

¡Encontrando cosas! (o no encóntrandolas ¬¬)


Sí, Matt, si estás leyendo esto, lo sacamos de tu blog, jeje.

Ahora bien, para encontrar una de las siguientes cosas:

Un mecánico serio y fiable


Un aparcamiento (con lo complicado que es estacionar en estos días ¬¬)


Una vivienda digna a un precio razonable


Un trabajo digno con un sueldo decente


Un candidato convincente

Encontrar a Wally
A Osama Bin Laden

Armas de Destrucción Masiva (ADM)

Una razón para esta barbarie


Responsables del desastre del Prestige


Póngase en contacto


Siga los siguientes pasos:

1. Vaya a








2. Coloque las palabras clave


3. Pulse



4. ¡Vôila!

Besos,

Vall
P.D: Sí, tal como dice arriba, lo saqué,
P.D 2: Sip, sigues sin simpatizarme, Mat(t).
¡Nunca te perdonaré por haberme hecho
poner tu link dos veces!
P.D 3: Sip, el tipo que escribió esto tenía
una grave obsesión con el número 128.
P.D 4: Y sip ¬¬ Yo estaba tan al
pedo que los probé todos xD

viernes, 25 de septiembre de 2009

Cosas que no debemos olvidar la primavera próxima.

Sí, lo subo ahora porque Vall no me dejaba tocar e blog.
Bueno, acá va la lista...

☻Un Damon deshidratado.

☺Lentes de sol.

☻Damon

☺Protector solar

☻Consultar el clima previamente.

☺La cámara de fotos.

☻Una foto de Damon.

☺¿Dije Damon?

☻Damon

☺¿Me olvido de algo?

☻...

☺Damon

Mell :3

P.D: Me olvidaba: ¡Damon!

P.D2: Iuk, pone espacios muy grandes

martes, 22 de septiembre de 2009

Conclusión irrefutable LXXX

No está errado en lo que está pensando: sí, Vall sigue demente, son las once de la noche, no ha podido comer porque su madre estaba estudiando para un parcial de Ciencias Económicas que nada tenía que ver con la carrera que estudia, es decir, Literatura y Letras, y no tiene nada más práctico que hacer que alimentar mascotas virtuales.

Conclusión irrefutable LXXIX

Si se le pone comida a las mascotas del blog en el margen derecho desaparecen con tal de ir a buscarla.

Conclusión irrefutable LXXVIII

Vall sigue demente.

Conclusión irrefutable LXXVII

Todo es culpa de Mell.

Conclusión irrefutable LXXVI

Vall cree que si vuelve a ver una conclusión irrefutable más en su vida vomita.

Conclusión irrefutable XIV

Faltaba la conclusión irrefutable XIV.

Conclusión irrefutable LXXV

Los números romanos cuando se leen son graciosos pero para utilizarlos son odiosos.

Conclusión irrefutable LXXIV

Vall está demente.

Conclusión irrefutable LXXIII

La demencia lleva a ver ratas voladoras atacándose entre ellas.

lunes, 21 de septiembre de 2009

Conclusión irrefutable LXXII

Vall se ha vuelto demente. Ve entradas inservibles por todos lados, todas con nombre "Conclusión irrefutable XXXIII" y hechas por Mell. Que el peso de la culpa pese en su conciencia.

Conclusión irrefutable LXXI

Hemos pasado las 150 entradas en el blog y las 82 en el mes y Mell no se ha dado cuenta por escribir como una loca maniática entradas inservibles.

Conclusión irrefutable LXX

Vall adora a la madre de Mell y le va a componer un oda por llamarla a cenar. Todo si no se vuelve loca primero luego de ver las cincuenta entradas que tiene que editar, matar a Mell a paraguazos/matafuegazos y terminar internada en un psiconeurólogo/neuropsicólogo ¬¬

Conclusión irrefutable LXIX

Había más conclusiones pero me las olvidé y me tengo que ir a cenar.

Conclusión irrefutable LXVIII

Si sigo diciendo eso mi cara va a perder su forma.

Conclusión irrefutable LXVII

Mis pulseras siguen brillando ^^

Conclusión irrefutable LXVI

A All se le caen las carteras en los subtes A los días de primavera.

Conclusión irrefutable LXV

A las hormigas les gusta el azúcar

Conclusión irrefutable LXIV

Vall me debe un termo y un libro.

Conclusión irrefutable LXIII

Usar el termo roto al revés es más original.

Conclusión irrefutable LXII

La gente tiende a asustarse/traumarse cuando te ven sirviéndole agua al mate por el culo del termo y no por la boquilla.

Conclusión irrefutable LXI

No le des tu termo a Vall si te gusta verlo sano.

Conclusión irrefutable LX

Los termos se rompen si se los tira al piso.

Conclusión irrefutable LIX

Los termos no se maltratan.

Conclusión irrefutable LVIII

Si el hombre de las Mentitas no se cuida va a terminar con una botella de Coca-Cola retornable incrustada en la frente.

Conclusión irrefutable LVII

El hombre que vende Mentitas da miedo.

Conclusión irrefutable LVI

La gente suele asustarse cuando pibas de 15 años juegan a la mancha nada.

Conclusión irrefutable LV

A Mell le quedan mejor sus propios lentes de sol.

Conclusión irrefutable LIV

A una chica de por ahí le gusta el sombrero Cowboy dorado y se comprueba porque gritó "¡Ey! ¡Me gusta tu sombrero!" en lugar de los fríos "¡Eh! ¡Sombrerito!" que le gritaron al AllVallMell algunos ¬¬

Conclusión irrefutable LIII

Los Sombreros Cowboy dorados se vuelan en El Puente de La Mujer.

Conclusión irrefutable LII (?) (ya no sé cómo siguen los números romanos)

Es una cagada que las entradas se vean hacia atrás.

Conclusión irrefutable L

Los números de conclusión están hechos un asco. ¡Vall se rinde, carajos! Es imposible en todo sentido lograr que Mell pare de escribir ¬¬

Conclusión irrefutable LI

A AllVallMell les da miedo los Empunks.

Conclusión irrefutable XLIX

AllVallMell descubrió una nueva tribu urbana: Los Empunks

Conclusión irrefutable XLVIII

Si Vall no lo logra, lo hará su madre que quiere utilizar la compu.

Conclusión irrefutable XLVII

Se considerará persona educada a aquella que te diga '"feliz primavera" cuando vas disfrazado por la calle.

Conclusión irrefutable XLVI

No se recomienda tomar Aquarius cuando uno se está meando.

Conclusión irrefutable XLV

Si la música se aleja misteriosamente te están robando el Ipod.

Conclusión irrefutable XLII

Si Mell no para de escribir Vall va a ir a buscarla con un paraguas.

Conclusión irrefutable XLIV

Realmente Vall planea hacerlo.

Conclusión irrefutable XLIII

Hoy fue un día de aprendizaje.

Conclusión irrefutable XLI

Debería dejar más espacio entre conclusión irrefutable y conclusión irrefutable.

Conclusión irrefutable XXXIX

La reserva ecológica no abre los lunes, no camine más de 20 cuadras al pedo como AllVallMell.

Conclusión irrefutable XL

Vall la insulta por eso.

Conclusión irrefutable XXXVIII

Vall lo hace por ella.

Conclusión irrefutable XXXVII

Mell no mira las entradas cuando las hace.

Conclusión irrefutable XXXVI

La entrada de la reserva ecológica queda para allá (--->), donde están las chimeneas bicolor, y no para allá (<---), donde no hay nada. Pregúntele a un heladero y verá.

Conclusión irrefutable XXXV

Laucha nos debe estar puteando.

Conclusión irrefutable XXXIV

Dejamos plantado a Laucha.

Conclusión irrefutable XXXIII

Mell fue la más patética de las tres al decir:
"Ja, es porque yo me la lleve a marzo"
al mejor estilo Nelson cuando hablaba de por qué sabía cuando era el solsticio de verano.

Conclusión irrefutable XXXII

Hoy es el solsticio de verano (en primavera).

Conclusión irrefutable XXXI

Hasta este año no fue primavera.

Conclusión irrefutable XXX

Si AllVallMell no se disfraza de los espíritus de las primaveras pasadas presentes y futuras respectivamente ese año no será primavera.

Conclusión irrefutable XXIX

AllVallMell son el espíritu de las primaveras pasadas presentes y futuras respectivamente.

Conclusión irrefutable XXVIII

All es una autista que habla únicamente con vaquitas de San Antonio.

Conclusión irrefutable XXVII

AllVallMell no tiene idea de cómo llego al lugar donde festejó la primavera.

Conclusión irrefutable XXVI

AllVallMell Debe sentarse obligatoriamente al lado del baño.

Conclusión irrefutable XXV

Es preciso que AllVallMell no tenga idea de dónde está el baño.

Conclusión irrefutable XXIV

Es muy necesario que la gente le pregunte a AllVallMell donde queda el baño.

Conclusión irrefutable XXIII

MellVall están escribiendo al mismo tiempo.

Conclusión irrefutable XXII

No se puede levantar a un pibe con un sombrero Cowboy dorado/antenitas de caritas felices/AllVallMell.

Conclusión irrefutable XXI

Si Vall dice que hace frío no la escuches.

Conclusión irrefutable XX

Nunca preguntes a Vall por el clima.

Conclusión irrefutable XIX

No es recomendable ir con buzo y campera el día de la primavera.

We have drink

We have drink
we have drink
We have
We have
We have Drink
Drink
Drink
Drink
Drink
Drink
Drink
We have Drink
We have Drink
Weeee have Drink

Conclusión irrefutable XVIII

AllMell conforma un buen coro.

Primer single:
'We have drink'

Coclusión irrefutable XVII

Para amar románticamente es suficiente embobar rápidamente el limpiaparabrisas sucio olvidando obsequiar rosas serenas soleadas sin necesidad de embotellar rituales semánticos sintácticos salados.

osea:

PARESERELSOORSSSNDERSSS

¡¡Tenemos mascotas!!

Sí, gente con la primavera llegaron nuestras mascotas: Pudín, rosa y Caja, y por supuesto el infaltable ¡Pato maquiavélico!
Pudín, la mascota de Vall come Pudín triturado [sí, es canibal lo sabemos]
Rosa, la mascota de All, no es rosa y sí, es hombre, y tampoco la eligió ella >=3. Come huesos de verdad, eh, no piensen que son galletitas.
Caja, mi mascota, es un hamster no una caja [sólo aclaro, che] y bueh, creo que es el más tontito de todos... pero, qué se le va a hacer?

Y
por último [Antes que llegue All]
La mascota del Blog:
EL PATO MAQUIAVÉLICO

Sí es un pato ¿Y? ¡¿Y?!
¡¿Algún problema Wachín?!!
¡¡VAS A MORIR, A MORIR TE DIGO!!
Mell :)
La más dulce ♥
(?)
¡¡A morir dolorosamente!!!!

¡¡Nueva estación!!

♥ ¡¡Feliz día de la primavera!! ♥



Porque sí, hoy, ¡en Ciudad Color por Pura Ironía empieza la hermosa primavera! ¡La época más linda del año! Comienzan a salir flores de colores grisáceos putrefactos por la evolución provocada por la radiación del Parque Nacional Contaminación a la entrada de los callejones, y a los pocos árboles que quedan en las inmundas calles de la Ciudad y serán derrivados les aparecen milagrosas hojas quebradizas color verde negruzco y enfermizo. Sin duda, ¡la mejor época del año! Los colorienses ironienses salen a las calles a observar los hermosos fenómenos que se llevan a cabo en la oscura naturaleza de la Ciudad con curiosidad y hasta las ratas sacan sus apestosos hocicos de las alcantarillas para oler el perfume de las horrorosas flores. ¡La felicidad absoluta! Sobre todo porque con la primavera... ¡¡se abre la temporada de los Juegos Violentos 2009 en la feliz Ciudad!! ¡¡Wiiiiiiiiiiiiii!! Los apagados habitantes se vuelven más que violentos en esta temporada, ¿no es la más genial de las fechas? ¡¡Se abren las puertas del Estadio!! Comienzan a ser arrojados los calefones y las guías sonrientes por los aires, para definir, a finales de estación, al Máximo Arrojador y entregarle su premio, y junto a estos los turistas enloquecen en la calle continua, "Esquiva!", por lo maravilloso del deporte. Además, no se debe olvidar al otro deporte más popular: ¡la Gran Pisada de Flores! Alegres y disfrutando de su libertad, todos en este día tan especial tienen permitido participar del animado juego, ¡incluso los turistas que esten en condiciones de hacerlo! Todo monstruo, vampiro, deformidad y "persona" disfruta del 21 de Septiembre Malévolo, y toda flor es pisoteada por los alegres pies de estos. ¡Cuanta más violencia se utilice sobre ellas más cerca se estará de la Victoria Suprema en Pisadas! Así pues,

¡ÚNASE!
¡ÚNASE AL CORP!
...

Es decir,

¡ÚNASE! ¡ÚNASE A LA
FELICIDAD DE LA PRIMAVERA!

sábado, 19 de septiembre de 2009

Barroco en la clase de Música (?)

Bueno, voy a agregar algo a la Conclusión Irrefutable XVI con una pequeña anécdota que sucedió ayer en la clase de Música:

Estábamos sentados en las gradas de madera cuando la profesora, después de explicar que la guía nueva había sido abrochada al revés por el tipito de la Fotocopiadora del colegio, nos 'invitó' a abrirla en la última página, que sería, en realidad, la primera.

Empezó a explicar [mientras la mayoría tomaba apuntes] las características de la época, [obviamente en el aspecto musical, al menos la mayor parte] cuando en un momento, no sé como, entró a hablar de la educación [o algo así], de las universidades y todo eso. Entonces, dijo: "Descartes estableció el método de estudio, que es, anoten, 'Duda (flechita), Razón (flechita), Verdad' [mientras lo decía hacía las señas que indicaban 'flechita']

Gráficamente:

Duda ---> Razón ---> Verdad


En fin; de repente, Neiro el Anónimo dice "Ay, escribí 'flechita' " y los chicos que estaban cerca de él, incluyéndome, nos largamos a reír...

Fue muy divertido en el momento, seguramente ahora no lo parezca, pero lo fue... Es que bueno, estas cosas son graciosas ciuando pasan, no cuando una las cuenta... Y bue, la Conclusión Irrefutable XVI me hizo acordar a la clase de Música, jejeje.

All,
informando desde Casa 4,
comiendo galletitas. ¡Wow!
¡Al fin escribo una entrada!
Hacía mucho tiempo...

Conclusión irrefutable XVI

Duda ---> Razón ---> Verdad

(Todo con los gestos de flechitas raras de la prof. Irónica
hablando del Renacimiento pese a que enseña Música Oo)

viernes, 18 de septiembre de 2009

Bolufrases de hoy (¿hoy que día fue, Vall?) (mhm... [Vall leyendo un Frik manga]) (Vaaal, ¿Qué día es?) (Ni idea) (¬¬)

Primero y principal sigo sin saber el día.
Bueno... después...

Contexto: Oral de música con Bergllo (profesora Ironía)
Víctima: Alan, el anónimo.
Arma: ¿Cómo se llaman las 3 alteraciones?
Hecho:
-Vamos a ver, ¿Quién sabe cuáles son las tres alteraciones? Voy a preguntarle a un alumno que sabe y se comprometió a estudiar y que necesita nota... Alan.
-Mhmm... - Víctima aparentando seguridad.
-¿Cuáles son las tres alteraciones..?
-Sostenido, Bemol - Seguridad, "yo lo sé todo"
- Sí y ¿la tercera?
-...- WTF?
-Esa que tiene forma rara- hace una semi cuadrado con las manos- Si ve el cuadro se dará cuenta cuál es la respuesta- Alan se inclina para ver la foto de la pared- ... Y miró el cuadro, eh.
Risa general.
-Pero, ¿Cuá cuadro?
- Si ve el cuadro- "Mi, Dios..."
-Pero estoy lejos, no veo...
"-BECUADRO PEDAZO DE..."
- Becuadro
- Aaah

Contexto: Hora Semi-libre de geografía, cada uno por su lado haciendo lo qu se le venga en gana.
Hecho:
- Chebi- Alguien de por ahí
Chebi no responde
- ¡Chebi! Mirá esto...
Chebi no mira
-¡¡Chebi!!- Alguien (creo que Wiso) lo zarandea.
- Ah, perdón, no te vi estaba tocando el Himno Nacional con el celular

oO

Frases celebres, gente.
MellVall
P.D: All se quedó en el colegio siendo social.
P.D 2: Chebi puede tocar el himno nacional con el celular! ¡:3!
P.D 3: Muuuy genial.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

Conclusión irrefutable XV


"Si nube, entonces rectángulo y, por lo tanto, si rectángulo, entonces nube"

Gráficamente:


lunes, 14 de septiembre de 2009

INCREÍBLE

Si todavía no había llegado el apocalípsis llegará hoy o mañana mismo:

1er indicio: NEIRO SE SACÓ UN 9.50 CON LA KEVOR. ¡¡¡¡LA KEVOR, WACHÍN!!! Eso es ser Dios.
2do indicio: La Kevor admitió que no era un error de la visión de nadie que Neiro tuviese un 9.50 en La Prueba de Castellano.
3er indicio: Este no es más que una noticia sorpredente... ¡La placa de la pared enseña Latín! Sí, no es un delirio cualquiera. La placa dice bien clarito:
"Persona Poco Importante
Para una maestra dulce y cariñosa
(en Latín)
Enseño Latín"
Sí, EnseñO no enseñÓ, así que ya saben, si quieren tener clases rápidas de Latín antes del fin del mundo pueden acudir a la placa de la pared del CEMBA, ¿oki?
Mell
P.D: ¡¡¡Apocalipsis!!!
P.D 2: ¡¡¡Un 950!!!
P.D 3: Perdón, ni Neiro puede tanto, 9.50
P.D 4: ¡¡CON KEVOR!!

Delirio Delirante

¿Querías saber qué pensamos cuando nos aburrimos?
Bueh... aquí una muestra gratis.
Por seguridad
(de mi integridad) protegí algunos nombres que están en el papel por "Piiiiiiip" y "Pipipipip", espero que sepan diferenciar a estos dos sujetos.
Acá va:


Ay, Mell, no entiendo Francés... =S me hago lío con los verbes =S ¿Verbes? Ahhhh ¡Verbos! =S voy peor que vos. La famularo no me gusta como explica [Sí, formé así de deforme una oración] ¬¬ Seeeh... explica feo ¿All? ¿A vos te sale? Maso y no se llama famularo, es Formulario xD Jeje... Formulario explica feo ¿tonces? Sip *inserte aquí carita lunática* Sip. No puedo prestarle atención, me aburre...
~~ Naadaa ~~ ~~Naaaaadaaaaa~~ ~~Piedra lol ♥ ~~ ~~Naaaaaddaaaaa~~ ~~Me gusta el pudíiiin :3~~ ~~¿?¿?¿? ~~Uh, el pizarrón es negro~~ ~~Naaaadaaaa~~ ~~ZzzzzzzzZ~~ ~~Pudín~~ ~~ZzzzzzzzZ~~ ~~Allé, Alé~~ ~~Tuti Fruti~~ ~~^^~~ ~~~~~~~~ ~~~~~~¿?~~~~~~~ ENOUGH, NENA ~~Allé, Alé~~ ~~Sniff...~~ ~~All me retó~~ ~~~ ¡¡MUAJAJAJAJA!! ¡¡¡NO SOY ALE!!! ¡Es Allé! ~~Soy feliz~~ ~~Tengo a Piiiiiiiiip al lado ^^~~ ~~¿Ganas y envidia tienen algo en común? oO~~ ~~Pipipipip~~ ~~"¿Qué tienen ganas de hacer?" ESTAR CON PIPIPIPIPIP. ¡¡No malinterpreten!!~~ ~~Malinterpretar~~ ~~ Je... jeje...~~ ~~Coooorbaaaataaaa~~ ~~¡Quiero ésa corbata!~~ ~~Yo quiero la de Piiiiiiiiiiiiip~~ ~~Pudín :3~~ ~~"yo quiero la de Piiiiiiiiiiiiiip" eso sonó mal~~ ~~muuuy mal~~ [En mi defenza, aclaro que no fue intencional xD Yo hablaba de la CORBATA] ~~Muajaja... creo que es muy rápido, Vall~~ ~~ÑE-ÑE~~ ~~Yo soy veloz, muajaja~~ ~~Pudín~~ ~~Vall va a invitar a Piiiiiiiiiiiip al baño~~ [NOT] ~~¡Oh, Dios! Quiero que Pipipipipip mire para acá... ¿¿¿Por qué hoy no lo hace???~~ ~~Pipipipipip mirá para acá~~ ~~¡Pippipipipip! ¡Si no mirás para acá te lo verás con el matafuegos!~~ ~~No, no, primero rincón oscuro para afanarle la corbata [Comentario colado de Vall que venía de lo que yo había dicho antes]. Afanar otras ropas después, muajaja...~~ [Esto creo que son inconvenientes mentales causados por una mala combinación denominada FRENZZ] [Francés + Zzzzueño] ~~Pipipipipip no tiene la corbata. Así no se vale~~ ~~Piiiiiiiiiiiiiiiiiip sí la tiene ^^~~ ~~Pudín :3~~ ~~Corbata :3~~ ~~Pipipipipip = Factor P ¿Qué oda con Factor P?~~ ~~ Lili afanó buzo de Monshi sin quitar corbata primero oO~~ ~~¿Monshi tiene corbata Oo?~~ ~~Rosa!!~~ ~~La hebilla de la Kevor tiene un reflejo flashero con el tubo de la luz~~ [Jeje, acá creo que había empezado una hora de la Kevor][Creo, o si no la flasheé feo] ~~Rosa!!~~ ~~¿La Kevor tiene una hebilla?~~ SÍ ~~ OD, preposición incluyente no se baja~~ ~~ Piiiiiiiipiiiiiiiiiiipiiiiiiiiip~~ ~~Allé está obsesionada ^^~~ ~~jeje~~ ~~CAJA~~ ~~¿Sujeto?~~ ~~¿Caja?~~ ~~¡Pudín! ¡^^! ^^u~~ ~~Depresióon... Pppppp [Sí, otro nombre protegido y con combinación rara a falta de imaginación xD] ¡Depresión!~~ ~~All es bipolar~~ ~~¡Pudín!~~ ~~¡¡Depresión!!~~ ~~¿El pudín rosa cura la depresión?~~ ~~¡Pudín!~~ ~~No, no cura la depresión... que me dé un indicio sí...~~ ~~¿Y que te pudín?~~ ~~¡¡Pudín!! ¡¡^^!!~~ ~~Quiero que Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip me de pudín~~ ~~Yo quiero que Pipipipipip me dé indicios...~~ ~~Depresióooooooonn...~~ ~~Pudín, indicios ¡Todo es lo mismo!~~ ~~Seeeh... Pudíiiin~~ ~~Allé, Alait, Al, All, Ale... Divertido^^~~ ~~Me duele TODO ¡TODO! TT~~ ~~See... Pudíiiin~~ ~~¿Qué exactamente, Mell??? ¡Cris está contando milimetros y tiene ganas de cortar...!~~ ~~¿? No entiendo nada...~~ ~~Pipipipipip vuelve a tener su corbata~~ ~~Piiiiiiiiiiiiiiip ha perdido la suya ( LA CORBATA)~~ [¿Ven? Acá aclaro ^^] ~~Puuudíiin...~~ ~~¡¡¡Pippipipipip me miró!!! ¡¡¡¡Aaaahhhhh!!!!!

Emm... Sí, estamos dementes y a mucha honra.
Ahora pongo los colores, ya va ya va

Ya los he puesto ^^
^^u
¿Y qué? ¿Qué si se me cntó poner los colores primarios?
Mirá que tengo un matafuegos, Wachín...
Aahhh, así me gusta...
^^
ROJO= All
AMARILLO= VALL
AZUL= MELL



Mell
P.D: Se parece a la calesita.
P.D 2: Sí, me dí cuenta de que están corridos los colores al final.
P.D3: Sí, lo hice a propósito ¬¬
Mell, ¡¡tu gusto por los colores es horrible!!
¿¿Y por qué yo tengo el amarillo?? ¿¿¡¡Por qué!!??
Mell, ¡¡el azul es mío!! ¡¡MÍO!! Snif, Mell me quiere afanar la onda, snif...
No me simpatizas, Mell.
Besos,
Vall.
P.D: Sí, te cambié los colores.
Y NO ME ARREPIENTO.
¡¡¡Yo quería hacerlo con los colores primarios!!! ¡¡¡No me importaba como iba a quedar!!! NO ME SIMPATIZAS, VALL
¡¡¡BUAAA!!!!!
¿Te dije que no me simpatizabas?
Mirá que en cualquier momento pudo excomulgarte, eh.
Osea quitarte los permisos de administrador :D
No me simpatizas,Vall
Me puse el azul sólo para molestarte,
por si no te diste cuenta.
Pues lo conseguiste, Mell, ¿y debo recordarte que yo también te puedo excomulgar, mi vida?
Por que sí, yo también puedo, ¡¡muajaja!!
Y otra cosa, ¿vos te acordás cuáles son los colores primarios?
ROJO, AMARILLO y AZUL, Mell. Yo no cambié ninguno de esos, niña genio.
Te quiero, Mell ^^
Pero definitivamente no me simpatizas ¬¬
Piedra lol, Asia Meridional Iuk,
Vall
P.D: Sí, no se rían, estamos
estudiando Asia Meridional.
No puedes excomulgarme si yo te excomulgo primero.
entonces que andas diciendo que no te gusta mi gusto por los colores??
yo´aclaraba lo de los colores primarios
DETESTO ASIA MERIDIONAL
Lo decía por los otros colores que había, Mell.
Sigues sin simpatizarme,
Vall :3

domingo, 13 de septiembre de 2009

Victoria Frances + Vampire Diaries

¿Alguna ves soñaron algo demasiado bonito?
Estaba vagando por internet y bueh... se me ocurrió una ¿idea?
¿Se imaginan los libros de crónicas vampiricas ilustrados por Victoria Frances? Sería demasiado genial... ¡Ahhh! Lo imagino y me vuelvo loca ¡Demasiado, demasiado genial

¿Aún no te diste cuenta cuán genial?


DEMASIADO GENIAL.

Mell
Después de haber mostrado su lado más darki
P.D: ¿Por qué el mundo es cruel y
todavía no los ilustró?
¡¿Por qué?!

¡¡¡¡Oh, Dios!!!!


¡OH, DIOS!

¡¡SIN COMENTARIOS!!

(en todo sentido ¬¬)


Vall

P.D: Y a mi siguiente visita...




¡¡Eso lo comprueba!! ¡¡LO COMPRUEBA!!
¡¡NO SE ESCONDAN MÁS!!
¡¡¡Y noooooo!!! ¡¡No se tiren por la ventana!!

Feliiiz Cumpleañooos!!!!

¡¡¡¡¡¡Wiiiiiiiiiii!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡Segundo Aniversario!!!!!!
Y como la otra vez...



¡Feliz cumpleaños a mí!
¡Feliz cumpleaños a tí!
¡¡Feliiz cumpleañooos blogcitoo!!
¡Feliz cumpleaños a Ella!



¡¡Y sí!!
Con el segundo cumpleaños llega...



El Malévolo Awards 2009
¡¡Segunda edición!!




Tal como el anterior, este va dedicado a todos los que entran a ver el blog...
O por error...


Esta vez, las bases y condiciones cambian ^^
Aunque siguen en el blog.
¡¡El blog!!
¡¡Acá!!
¡¡Sí!! ¡¡Este es el blog!!
¡¡No!!
¡¡No estás escuchando voces!!
¡¡Noooo!!
¡¡No camines hacia el balcón!!
...

Bueno, para los que no hallan caminado hacia el balcón, acá van las instrucciones:


1. Si tienes blog, publica el Malévolo Awards 2009 Segunda Edición allí y si no, ¿qué haces leyendo? No, mentira, ¡¡volvé acá!! ¡¡Nooo!! ¡¡No por el balcón!!

2. Si sigues vivo, ponle por título Malévolo Awards 2009 Segunda Edición (y sí, lo aclaro porque hemos tenido problemas con eso... aunque no creo que quieras saberlos...), y cambien el año si ya dejó de ser 2009, astronautas futuristas o futuristas astronautas.

3. Ay, por favor, ¡¡no se emocione!! ¡¡Es tan solo un premio!!

4. Si terminó de mojar el teclado y éste todavía funciona, coloque las instrucciones debajo de la imagen.

5. ¡¡Sí!! ¡¡Todas!!

6. Uh, daleeee, ¡¡no sea vagoo!!

7. ¡¡Nooo!! ¡¡No obedezca al impulso suicida de ir hacia el balcóoon!!

8. Oo

9. Eso debió doler...

10. ¿Y tú quién eres?

11. ¡¡Yo ya me había presentado!! ¡¡Soy Ernes..!!

12. ¿Ernes...? ¡¡Aaah!! ¡¡¡Es Ernes...!!!

13. ¡¡Síiii!! ¡¡Soy Ernes...!!

14. ¡¡Aaaaah!! ¡¡Es Ernes...!!

15. ¡¡Síiii!! ¡¡Soy Ernes...!!

16. ¡¡AAAAH!! ¡¡ES ERNES...!!

17. ¡¡SÍIII!! ¡¡SOY ERNES!! ¡¡MUAJAJA!!

18. ¡¡A...!! Nah... La verdad es que me cansé de gritar, Ernes...

19. Jeje, yo también.

20. ¿Y entonces qué?

21. Y no sé... ¿No estabas dando las instrucciones del Malévolo Awards 2009?

22. ¡¡Ah, cierto!! Bueh... la.. 22ava instrucción es unirse a algún foro, a cualquiera (cof, cof, el Foro Delirante, cof, cof)... cualquiera... (el Foro, cof, cof)

23. Y este... no sé... ¿Ernes...? ¿Alguna idea?

24. ¿Ernes...?

25. ...

26. ¡Oh, Dios! ¡Ha sucumbido a la tentación de tirarse por el balcón!

27. ...

28. Iuuuk...

29. En fin, después, si no ha incorporado la expresión psicótica "Je... jeje" o "Je... je-je", ¡hágalo! ¡Únase! ¡Únase al Foro! (Jeje... je... sí, le estamos haciendo propaganda, ¿lo notaron? ¿no?)

30. Y ahora... ahora... Mmm... Nada. ¡Sea feliz!

31. Uh.... No me enteré de cómo terminaba el nombre de Ernes...

32. ¡Ah! ¡Me olvidaba! ¡Como regla 32, lanze una risa maniática! ¡MUAJAJA!

33. ...

34. ¿Ya son bastantes reglas?

35.

36. ¡¡Oh, Dios!! ¡¡Es Ernes...!! ¡¡It's alive!! ¡¡It's alive!!

37. Y... como regla 37, deje un comentario en el primer blog que encuentre diciendo que ha recibido el premio, sin importar que queda muy colgado. De hecho, mejor si queda colgado, jeje.

38. La última, la última: baile una canción ochentosa y ahora sí, con 38 reglas, y estudiando Francés al mismo tiempo, ¡¡s' fini!! ¡¡Si no se han arrojado por el balcón, tienen oficialmente su premio!! ¡¡Y se unirán al Foro!! ¿¡Cierto!? ¿¡¡Cierto!!?

Besos malévolos,

Vall
P.D: ¡¡Noo!! ¡¡Ernes...!! ¡¡No te vuelvas a
tirar por la ventana!! ¡¡No con mi pudín!!
P.D 2: Se agradece que agradezcan :3
P.D 3: Utilizar un matafuegos sobre la
computadora con violencia no es la
mejor forma de agradecer Oo



sábado, 12 de septiembre de 2009

¡¡Joe Jonas se teletransporta!!

Sí, tal cual leen, ¡¡Joe Jonas se teletransporta!!
Es como Botas (un anónimo del territotio del CEMBA, es decir, del Colegio) que aparecía en tres o cuatro lugares al mismo tiempo. ¡¡Lo veías en el primer piso llendo hacia el subsuelo y un instante más tarde te lo cruzabas en el tercer piso!!
¡¡Pues con Joe Jonas es lo mismo!!
En un momento del concierto en Argentina se lo ve subiendo a un andamio al costado del escenario y algo así como ¡¡¡¡DOS SEGUNDOS MÁS TARDE está AL LADO DE NICK!!!!
¡¡Es verdad!! ¡¡ES VERDAAAAAAD!!
¡¡Es el apocalipsis!! ¡¡Lo dije!! ¡LOOOO DIJEEEEE!!
:3
Vall
P.D: ¡¡Sí!! ¡Estoy aplicando
mis conocimientos
en colores complementarios!
P.D 2: ¡¡Apocalipsiiiiis!!
¡¡¡¡¡¡¡Apocalipsiiiiis!!!!!!
P.D 3: ¡¡¡Tenemos foro!!!
P.D 4: ¡¡¡Y caja de chatt!!!
P.D 5: ¡¡Wiiiiiiiiiiii!!
P.D 6: Sip, son las diez de la noche
y no tengo nada que hacer
P.D 7: Nop ¬¬ ¡¡No tengo ganas de
tirarme por la ventana!!
P.D 8: Tampoco por el balcón ¬¬

viernes, 11 de septiembre de 2009

Coclusión irrefutable XIII

Hace mucho que no pongo una conclusión irrefutable.

jueves, 10 de septiembre de 2009

¡Oh, Fargo!

¡Oh, Fargo!
Llegaste a mi mesa volando y te quité el envaase.
¡Oh, Fargo!
Te unté mayonesa y frutillas y te agregué jamóon.
¡Oh, Fargo!
Me falta el quesito, ahora vuelvo, voy al supermercado.
¡Oh, Fargo!
Me falta el queso y el tinto, bancame, voy a los chinos,
¡oh, Fargo!
Con queso estás listo y te voy a dar un mordisco,
¡oh, Fargo!
Te salen las alas y escapas, ¡¡llevándote el jamóoon!!
¡OH FARGOOOOOO!
Snif... snif...
Saluditos afligidos,
MellVall
P.D: Mell estás pisando mi hoja ¬¬
P.D 2: Oooh.... snif....
P.D 3: Ah, leáse esto como Homero
Simpson en el capítulo de Margo.
P.D 4: Sí, poca intelgencia o falta de memoria,
ni idea del título del capítulo.
P.D 5: Rosa! :3
P.D 6: ¿Y mi queso?
P.D 7: Pudín! :3
P.D 8: All odia cuando empezamos a delirar así.
P.D 9: ¿Y el rojo quién joracas es?
P.D 10: Ni idea, pero entonces hay que dedicarsela
especialmente, muajaja >:3
P.D 11: Dedicado a All ^^
P.D 12: ¡Nos invaden los colores raros!
P.D 13: Síp, :3
P.D 14: ¿Iba catorce?
P.D 15: OoU
P.D 16: ;3

¡¡TRAUMA TRAUMA TRAUMA!!

Sí...
tal como te imáginabas...
más bien, tal como NO te imaginaste....

¡¡FALTÓ LA KEVOR!!

¡¡CORRAN!! ¡¡ES EL APOCALIPSIS!!
¡¡CORRAN!!

Besos totalmente cuerdos,
VallMell :3
P.D: ¡¡FALTÓ KEVOR!!

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Ñe-Ñe Frases :3

El título no significa básicamente nada, pero bueh, acá llega...

¡La Premier de Frases Ilustres de esta semana!



Los postulados son...

1. Estallido Francés:
-Situación: Prueba de Francés.
-Participantes: Alan el Anónimo y la Prof. Francesa (¡la gran Famularo!)
-Frase: "La explosion (con la profesora haciendo extrañas señas con las manos Oo), le mer (marcando agua invisible donde no la había Oo), des cadavres (haciendo como si cayeran suavemente sobre el agua copos de nieve OO)". Y repetido tres veces Oo.
-Descripción: En el medio del silencio sepulcral de la prueba, [Sepulcral si no se cuenta con el sonido de las hojas siendo dadas vuelta casualmente al tiempo que se bajaba la mano en forma disimulada y se tapaba en un gesto dramático de "Mi dios, esto es un asco" la cara y se inclinaba la cabeza hacia abajo, y los ruidos de voces murmurantes que casualmente se preguntaban a uno mismo la respuesta del punto 5 o del 3 o del 4 o del 2 o del... bueno, o de cualquiera de esos], Alan recuerda casualmente y luego de que la pobre PF explicara toda la santa prueba, que no sabe lo que son "cadavres" en francés [Pese a que se parece muuuucho a lo que es en castellano ^^u] y pregunta a Madame Française en un francés muy bueno: "Profesora, ¿qué es "cadavres"?" tras lo cual la profesora lo mira alzando una ceja entre alguna que otra risa nerviosa y le explica: "Explosion (seña de una pequeña "explosión" aérea entre sus manos), mer (hace onditas mononas como las de la canción brasilera debajo de la "explosion"), cadavres (hace como si estallaran fuegos artificiales sobre el "mer")". Ahora Alan es el que levanta una ceja entre risas crecientes ya y realiza otra pregunta con su acento francés aristocrático: "¿Quiere decir... muertos, profesora?". Famularo lo mira por sobre los lentes y repite con los mismos símbolos que había hecho anteriormente: "Explosion, mer, cadavres". Alan la vuelve a mirar, desorientado. "¡Explosion, mer, cadavres!. "Muertos". "¡Sí!".
Y de vuelta al silencio serpulcral cuando se calman las risas.
-Explicación coherente: El texto a comprender estaba en Francés :3


2. Historia de telenovela:
-Situación: Clase de Historia
-Participantes: Profesora Jiji, y algunos personajes históricos.
-Frase: ...
-Descripción: Toda su clase fue una auténtica telenovela. Yo en particular estaba haciendo prueba de Historia... ¡No se burlen!... ¡pero se dió una clase de película! Cont todos esos reyes españoles, franceses, inglese, ¿castillanos? , portugueses, aragoneses, (etc.) dando vueltas por ahí y haciendo lío. La que postulo hoy en particular es la de un tipo, rey de Francia, creo, por lo que lo vamos a llamar un Majestuoso Tipo que se casaba con una mujer de la cual en menos de diez años se cansaba con razones tan simples como que no le daba herederos por lo que la llevaba a las Cruzadas y lcasi poniéndole un hermoso cartel de neón que decía básicamente algo como "¡¡MATENLA!! ¡¡MATENLA, POR FAVOR!!" sin lograrlo por desgracia. Así pues, la acusaba de estéril pero el papa le decía algo así como "¡Pero, boludo, tu esposa y vos tienen dos hijas mujeres!" y, vista frustrada su primera excusa, la acusa de ser de su propia familia, sí, sí, el Tipo Majestuoso la acusa de ser parte de su familia, no escucharon mal, y así logra que se termine el Matrimonio Majestuoso que tenían. La pobre ex-Mina Majestuosa queda entonces dando vueltas por ahí tratando de evitar ser raptada (se vé que el Tipo Majestuoso no había hecho buen negocio dejándola por razones tan insignificantes) y se casa entonces con otro chabón, que, casualmente, era el rey de Inglaterra, razón por la cual se le dirá Su Magnificencia Chabonástica, y tuvo cuatro hijos varones, muajajaja, en revancha y al mejor estilo de "¡Ha-ha, boludooo!" con acento Nelson.
-Explicación coherente: ¡Rosa :3!


3. Analía, la escritora frustrada:
-Situación: Clase de la Kevor.
-Participantes: Algún ídolo merecedor de aparecer en El Blog y la Kevor.
-Frase: ....
-Descripción: En la preciosa y agradable clase de dudas poooooco nerviosas anterior a LA PRUEBA y mientras se realizaban las elecciones del CEMBA (Centro de Estudiantes Malévolos con Bronquitis Acelerada), un chico al cual no vale la pena nombrar entregó un cuento "dedicado a la profesora" en el cual se hablaba de un tipo al que supuestamente lo iban a torturarpero que resulta que nada más estaba llendo al dentista [patético ¬¬] y la mira esperando ser sancionado o algo [¿¡algo!? ¡por favor! ¡expulsión, Dios, expulsión!] y la profesora se sienta apaciblemente sobre un banco a contarnos una anécdota de la única vez que puso una sanción y de lo "piadosa" que es. "Verán, chicos, yo puse tan solo una vez una sanción aunque hubo una vez en la que la tendría que haber puesto y no lo hice. Fue con un chico que ya se había llevado la materia a... ¿era Diciembre? Ah, no, no, era directamente a Marzo, y mientras lo rendía.... Ah, no, era previa que la tenía. En fin, el asunto es que el chico no había hecho un solo punto de tres, la producción únicamente. Y era YO. La protagonista de la historia ERA YO. No solo se llamaba Analía, como mi nombre, sino que efectivamente, ERA YO. No había duda de eso. No me acuerdo muy bien, pero creo que decía algo como que Analía era una escritora frustrada, y que por eso se había dedicado a la miserable carrera de dar clases en un colegio. Ah, no, perdón, se había dedicado a dar miserables clases de Castellano en un colegio. Y que un día, él, un alumno que era, claramente el escritor, había escrito un cuento fantástico, una verdadera obra maestra, y que la profesora, harta de sus fracasos y una mujar envidiosa y desgraciada, se lo había robado y publicado junto a su marido. Eso llevaba a que él, arruinada su vida y robado su camino a la fama, se suicidara y que sus padres, dolidos por la pérdida y locos por venganza, había ido a... Creo, quemar la casa de la horrible profesora y de su marido y que estos terminaran internados en una clínica de neuropsiquiatras. [SIN PALABRAS. SUPREMO, gente, SUPREMO] Sin embargo, a todo esto la Kevor no había explicado por qué había puesto "la única" sanción de su "vida" por lo que alguien preguntó "Pero, profesora, ¿y la sanción?" "Ah, ¿la sanción? Se la puse a un chico y fue francamente por idiota. No podía no ponersela. El niño, al que le iba bien en clase, había escrito en el pizarrón, con las letras griegas pero en castellano, 'Maten a la Kevor'. Y sí, fue sinceramente estúpido. No podía no ponersela. ¿Cómo no iba a saber que para recibirse en Letras se aprende griego?" [Oo]

-Explicación coherente: KEVOR


4. JAMÓN
-Situación: cualquiera
-Participantes: El AllVallMell
-Frase: JAMÓN.
-Descripción: JAMÓN.
-Explicación coherente: ... ¿?JAMÓN¿?

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Ñe-ñe entrada por...

Vall :3

Delirio Histórico


Tal como lo dice el título este delirio fue una producción AlVallMell plenamente influenciada por una clase de la temible Profesora Jiji, esta vez una verdadera telenovela por los variadas situaciones dadas en la nobleza de la historia europea del siglo XIII, en este caso: las Cruzadas y Federico Barbaroja.
Los colores: Bordó: Yop [que por alguna razón casi no aparezco.... cof.. cof.. AlllMell se apropió el papel ¬¬...], Amarillo: Mell, y Gris: All.

Acá va...

Delireo :3 Ok... [Sip. Ya básicamente no se necesitan palabras bien armadas siquiera antes de entrar en estado delirante xD]
Estaba solo. Hacía frío. ¿Por qué? ¿¡Por qué!? ¡No podía ser que hubieras muerto, Fede! ¿Por qué? ¡Es imposible que te hayas ahogado! ¡Eras inteligente y no estabas tan deprimido...! Alguien... Alguien te tenía que haber tirado al río...
—¡Muajajajaja! —rió Felipe el Hermoso— ¡Soy taaaaan bello...! ¡Muajajaja! ¡Idiota! ¡No viste el matafuegos!
Recordó el fantástico hecho:

~Fede iba muy tranquilo con su armadura cuando vio un río... Entonces dijo:
—¡Vamos a cruzarlo! —y se disponía a introducir un pie en el agua cuando oyó una voz:
—Feeeedeee...
Por lo que se dio vuelta y ¡OUCH! Algo lo golpeó en la cabeza. Era... Era... ¡¡un matafuegos!! (que tipo que no existen en el SX...) (¡¡SXIII!!) (Sorry!)
—¡Muajajaja! —reía aún el francés~

—¡OH, DIOS! —dijo— ¡Juro que me llamo *inserte aquí el nombre del papa enemigo de Felipe el Hermoso [Sip. Mell se olvidó el nombre ^^u]... ¡Ah! Ailu me lo pasó: Benifacio IIX* y que terminaré con Felipe el Hermoso! ¡Muere, Felipe, Muere!
—Ey... Bemiii....
El papa se dio vuelta y... ¡OH DIOS! ¡¡Un matafuegos!!

OoU
Sip. Lo nuestro no tiene vuelta atrás y, para todos los asesinos, maniáticos, dementes y psicóticos del mundo, lo que actualmente está de moda es...

¡¡EL MATAFUEGOS!!

Besos de moda,

Vall :3


El Delirio Original :3

Acá va otro delirio, El Delirio Original, Sin Vall ue no vino ese día :( [Este... era clase de Inglés, creo. Casi nunca falto, ¿remember?]
Con la introducción al Jamón :Lol:


All, está repitiendo todo, ¡TODO! =) Sip, mejor, Mell
Zzz... ¿Me duermo? ... Zzz

¡Uy! ¡qué frío hacía! Estos últimos días en el polo norte me estaban matando. Deseaba Pudín... Sniff... allí no haía Pudín. Pero había hielo... ¡El hielo no es rico! ¡AHORA SÍ!

No, Mell, empecemos otro

Estaba caminando muy alegre y feliz con camisa verde flúo con botones blancos [que descubrimos luego, efectivamente, teníamos una dando vueltas por casa uno sin saberlo], cuando Un tipito se me acercó y me dijo:
-Dame todo nena.
-♪ Cupio movere botum, cupio movere botum... ♫
- ¿?
-¡Unite, che!- lo zarandeé- ¡Ponele onda!
-¿Eh? ¡Policía! ¡ACÁ! ¡¡ACÁ!!
-¿Mhm?- El cana miró la remera flúo asustado- ¿Qué sucede aquí?
-Nada, señor...¡Venga! ¡únase!
-¿?- oO tenía pánico
-♫ Cupio movere botum... ♪
- No conozco esa canción... - Un tipito se alejaba
- ¡Espera! ¡Tengo otra! -Lo agarré del brazo- ¡Je Ferré! para seguir living!
¡Je ferre! ¡les manitos et never rendiré!
- ¡¡Auxilio!! Todas las unidades a la esquina de... ¡Oye! ¿Qué hacés? ¡¡LOCA!!
- No, no, no vas a llamar a nadieeeeee!!!- Salí corriendo con el coso que usa el policía para llamr a los tipitos- ¿Me escuchan, Chicos?
¡¡¡SOY INMORTAAAALLL!!! ¡Wiiiiiii! ¡Oh, Yeah!
- ¡Hey! ¡Vní acá! ¡NENA!
- ¿Qué te pasa, Wachín?-
Le amenacé- ¡¡Es MI cosito de policía!! ¡¡¡WACHÍN!!! ¿Me escuchan? ¡Wachines!
¡¡Iuuuu Iuuuuuu Iuuuuuu!! ♫ ¡Qué lindo sonaba! me puse a bailar al son de la alarma
-¡Bailen conmigo! -los tomé de las manos- ¡¡Bailemos!!
¡¡JAMÓN!! ¡Jamón! ¡¡Jamón, dije!! ¡¡LOS VOY A MATAR!! ¡¡LOS VOY A MATAR A TODOS!! ¡¡VAS A MORIR!! ¡¡¡VAS A MORIR!!! -empecé a señalar al tipitoy al policía- ¡¡USTEDES TAMBIÉN!! ¡VAN A MORIR!- les grité a los chaboncitos que escuchaban al otro lado del cosito del policía.



oO
...¡Señores y señoras El Delirio Original! ...
IIu

Bueno... aquí pude apreciarse la incoherencia pura y la locura también está presente pero lo importante es la palabra "Jamón" que apareció por primera vez en la fiambrería y se adapto a nuestro vocabulario diario... Aquí la mini-historia:

Tuti-Fruti ilógico.
En la categoría "Palabras Inesperadas" aperece por primera vez "Jamón", muchas risas...
Luego hemos notado su acertado [?] parecido a la palabra "C'mon" utilizada en nuestro usual Spanglish que fue rápidamente sustituída por una más original "Jamón"...
Está palabra tan vulgar, nacida del animal cerdito ha logrado ocupar un lugar en nuestros corazones, ha logrado enriquecer nuestro vocabulario cotidiano, ha... ¬¬ delirio total...
¡¡JAMÓN!!




=)
Jajajaja, está muy bueno, ¡pero yo no falté! O eso creo...
...
y sigo creyendo.
...
Creo.
Bueno, chicas, tuvo que corregir un poco las graves faltas de ortografía al estilo "ivamos" en lugar de "íbamos" como puso Mell hoy en Casa1 o al de "Olanda", término que utilizó Caro en el cole hoy para cortar en un tutti frutti ^^u
Besos,
Vall :3
P.D: Cambié los colores
que de todas formas no habían puesto y
que corrigan si me equivoco: la del
"¡¡SOY INMORTAL!!" es All
y la otra Mell o alguna loca que
pasaba por ahí en el momento.
Lo dejo a su elección.
¡Besos!

martes, 8 de septiembre de 2009

Frases Ilustres. Volumen III. Creo.

Primero, estábamos haciendo el trabajo de Educación para la Salud y All había desaparecido mágicamente por el inodoro [Comentario de All: "Solo estaba leyeeeendoo"] [Ya que seguía sonando mal, a continuación dijo: "El coso de Vall"] [Oo], cuando, en una página (http://www.xtec.es/~mcatala6/alimsana/compos.htm :3), apareció una bonita lechuga que bailaba y decía "Además fibra" y All, cuando volvió a aparecer mágicamente, escuchó que había una lechuga que "decía" que había que tener en cuenta a las fibras y vino y subió el volumen cuando clickeamos a la lechuga.



Oo
Después también encontramos una piña y un nabo, pero estos no exclamaban nada porque sí, subimos el volumen






¡¡Bailan!! ^^


^^u

Wiiii!!!!
AlVallMell

Aleteísmo...

"¿Qué joraca es esto?" preguntará el lector común.
Bueno, Aletiti nos alumbrará con sus sagradas y sabias palabras:
"Súbdito, súbdita, aleteísto, aleteísta... ehhm... bueno, pibe en general, I´m your father, Ego tuus pater sum, Io sonno il ton babbo, Je suis ton papa, 私はあなたの父親の午前, y... YO SOY TU PADRE, en el buen sentido de la palabra. Esto es equivalente a que YO SOY TU DIOSA Y DICTADORA, Muajajá (sí, leyó bien, DICTADORA) (jamás me elegirán presidente, lo sé, pero ya lo soy :3) es decir, que yo soy TU PRESIDENTE UNIVERSAL sin importar TU IDIOMA, y aunque entiendas o no tenés que hacerme CASO, MUAJAJAJA!!!!!!
...
ALETITI PRESIDENTE!! 2011-NoTeImporta/2011-NoVasAEstarVivoParaEntonces!!
VOTE!!"
...
Este....
Fuera de joda, ...
Oo
...
Palabras de Vall y Mell (Sacerdotizas oficiales y únicas) y de Aletiti Enterterteiment Group :3

Como mensaje adicional: Obtenga su documento aleteísta en cualquier sucursal afiliada! Vamos, vamos! Es gratuito por toda su vida (que no será larga) y totalmente sano (si se tiene por modelo de salud a un AllVallMell). Vamos, vamos!! Están de oferta!! No, no me importa que sean gratis ¬¬ Justamente esa es la cosa. Y si llegas ahora al kiosco obtendrás una estampita oficial de Aletiti Su Diosa y Dictadora oficial!! Vamos!! Corre!! Corre!! Corre para que no te agarre la Kevor!!

Video Rotativo

El video que cambia no por semana, no por mes, si no cuando nosotras queramos xD Actual: Lo que sucedió cuando Mario por fin salv+o a la princesa (corte de Family Guy)

0o!!

Todavía seguís cuerdo? Comenta el milagro!

Edward estúpido con subtítulos :3

El final es tan genial!