Mama Luchetti news

En vista de que el blog está muy abandonado voy a hacer una entrada random con un recopilado de las novedades de Mama Luchetti... (no tengo tiempo para más xD)




ok.. mojado no x3


Epicness xD




Bueno, las novedades son muchas pero estos son los más épicos en mi entender xD
Cuando tenga más tiempo haré una entrada con más contenido y los delrios y bolufrases pendientes x3

Mell

El asesinato más lento del mundo con el arma más ineficiente

Ésto está casi muerto.....

Les dejo diversión

AUNQUE EL ALLVALLMELL CONOZCA MUCHAS MÁS MANERAS DE MATAR CON UNA CUCHARA... Valoramos la dedicación que pone el individuo en cuestión. Realmente tiene méritos!! JAJAJAJAJAJ Es increíble!!

Byeee ^^

Mell

La Muerte nos acecha y Vall huye a Roma

Después de tres años de insistencias por parte de Vall y solo una de Mell, Umbi le trajo su guadaña a Mell para que se la prestara a Mat(t) en su disfraz de Light y luego se la regalara a Vall.

Todo el colegio prácticamente tuvo en manos la deseada guadaña. Logramos entrarla clandestinamente ~~~~ a Biología el día que teníamos rompecabeza humano. Ernitz la profesora más grosa ever de biología no se percató de la presencia de la guadaña de plástico incluso cuando la tuvo en frente por media hora en el esqueleto que usó para explicar xD Al rato dijo "uuhh ¿qué es esto? Le queda bien" ♥

Vall demostrando seriedad ante la cámara

Cuerpo completo (?)

La muerte de rosa...

El cráneo de nuestro rompecabezas

 

 

 

Dafne atacando a nuestro esqueleto ya desarmado por la profesora

Guido el anónimus con ozada valentía le pidió a la temible Sanro (escalofríos) que sostuviera la guadaña para hacer gráficos nuestros miedos más profundos. Ella entre risas [SÍ: RISAS] le respondió.

"No no no, yo sólo sostengo escobas"

Frase épica, única e irrepetible. 

En la ronda por el recreo en el que fuimos a venderele al borregaje Juby/Freud/Miwo/Misha/Patotera paga de Mell y de otras asosiaciones no gubernamentales/Juli bajó con la guadaña para hacer correctamente su trabajo... Lástima que cuando Mell, su servidora y mejor cocinera ever, fue atacada por los irrespetuosos borregos molestos, Juby/Freud/Mi... etc estaba en la msima situación, en la que todos intentaban comprender qué hacía con eso ahí.

 

 La idea original del disfraz era plagiar el de Umbi de hace 3años y terminó siendo Kira Oo

Muerte hace 3 años

Por lo tanto concluímos en que la guadaña tiene historia. 

Por otro lado Vall huyó a Roma en estas circunstancias y la guadaña quedó guardada en casa. Dejó varias entradas sin terminar, ella con computadora espero que trabaje si quiere superarme.

Bonus #1: foto que Vall mandó de allá en su aburrido viaje de estudios (que para colmo no mandó ella sino Fiore la anonimata)

 Bonus #2: Anitguo delirio seguramente subido al blog hace años pero que tiene historia relacionada en muchos sentidos (ya que es inmediatamente posterior a aquella antigua fiesta de disfraces)

Bonus #3: Le deseamos desde acá un Muy Feliz Cumpleaños a Umberto que este sábado ha estado cumpliendo su legalidad y traemos una de las gloriosas frases que dijo en su estado de no lucidez

"¿Ven? Puedo hacer el 4 ¿Saben qué significa eso? ¡que estoy borracho pero tengo equilibrio!"

Conclusión Irrefutable CXXI

La provocación es algo que depende exclusivamente del provocado, ya que el provocador no puede obligar esta provocación, por ende el provocado se provoca a sí mismo tomando agentes externos (en este caso los que efectúa el provocador). Es sólo una forma de echarle la cupla a alguien por una autoprovocación.

Y llegamos a los 25!!

¡¡Yay!!

¡¡Llegamos a los 25 seguidores!!
¡¡La mitad de 50!!
¡¡Un cuarto de 100!!
¡¡Un décimo de 250!!
¡¡La dieciseisava parte de 400!!
Seh, Vall estaba estudiando Mats xD

Todo gracias a...
¡¡¡Poe Drak!!!
¡¡¡Mi-chan!!!
¡¡¡Ana Navalón!!!

¡¡Bienvenid@s y gracias por seguirnos!!
¡¡Esperamos no defraudarlas!!
¡¡Ojalá nos sigan leyendo
(Mi-chan, vos tas obligada >:3)
y disfruten de ello!!


Malévolos saludines rosa pudín

P.D: Muajajá, ¡¡con suerte no se arrepientirán de seguirnos!!

Conclusión Irrefutable CXIX

Desde que los científicos inventaron la magia, ya todo es posible.

(Los Simpsons)

¡Ed! ¡En Ciudad Color por Pura Ironía! III

Otro caaap :3
Me inspiré :3
No, mentira, encontré las hojas del delirio después de mucho tiempo sin verlas xD
Que se sepa que tamos escribiéndolo nuevamente ^w^

Tercera trasmutación
La bifurcación, el gato sarcástico y el loco desaforado

-Derecho... doblar en izquierda... ¿¡CUÁL IZQUIERDA!? -Edward caminaba en círculos frente a la bifurcación.

-Dijo que doblemos a la izquierda...

-¡Pero la izquierda está a la derecha y a la izquierda la calle se llama derecha! ¡Maldito chucho volador! -masculló- Tsk, la alquimia no sirve para esto -se tomó la cabeza con las manos, absolutamente exasperado.

Justo entonces, un gato apareció de repente frente a ellos. Su collar decía "Larry" Al corrió a abrazarlo y miró esperanzado a Edward.

-¡NO VAMOS A ADOPTAR NINGÚN ANIMAL PULGOSO, AL!

-¡NO TIENES CORAZÓN!

-¿A quién le dicen animal pulgoso, loco? -un joven desaliñado se acercaba corriendo- ¡Es MI gato! -el aludido levantó una ceja.

-¡Ese gato! -Ed se frotó los ojos, incrédulo- ¡Levantó una ceja!

-¡Sí, wachines! ¡Y es MÍO! ¡Denme a mi gatoooo, ! -el adolescente desaforado se lanzó contra Al mientras "Larry" bostezaba. O eso intenó, ya que unos segundos más tarde ni el gato ni la armadura estaban allí.

-¡¿AL!?-Edward tomó por los hombros al joven de dialecto villero- ¡¿Dónde está mi hermano?! -lo sacudió con los ojos desorbitados- ¡Devuélveme a mi hermano! ¡Te daré mi otra pierna, incluso mi cuerpo, pero devuélvemelo! ¡Es el único que me queda!
-¡Chabón! ¡Media pila, flaco! ¿Qué te pasaba? –Ed lo miró a los ojos y cayó en la cuenta de dónde estaba, soltándolo.
-Ah, lo siento, déjà vu–se disculpó aún algo agitado.
-Hahaha, no hay problema, tu cuerpo lo aceptaría (?) –el adolescente le hizo un guiño sospechoso que Ed, acelerado como estaba, casi no vio.
-Pero, ¿y mi hermano? ¡¿Y tu gato?! ¡¿Y Candela?!
-Ahahaha, llevo meses persiguiendo a ese guachín así que no creo que lo vuelvas a ver, muajajá.
-Tsk, no me ayudas en nad… ¡Espera! ¿¡Para qué demonios querrías mi cuerpo!? –Ed se puso verde al caer en lo que le había dicho el flaco desaliñado- Mejor no escucharlo.
Sin querer oír una palabra más de aquel loco, se puso a correr por la calle llamada Izquierda hasta casi chocarse con un hombre fornido que, con un delantal rosa con volados, silbaba mientras regaba un extraño árbol lila.

VallMell

En el próximo capítulo... ¿Reaparecerá el loco demente o su gato? ¿Será aquel extraño hombre "Stevy"? ¿Podrán Ed y Al reencontrarse a costa de él? ¿O será a costa de "Mandy", o como Ed lo llama, Ignacio?

Espero tener tiempo de seguir pasando, aunque con lo que pasé ya tengo para tres o cuatro entraditas de éstas más xD
Suerte!

Vall

Alguien me llamó anoche

Todo comenzó esta madrugada, AllMell debería haberse ido a dormir mientras el VallJul se iba a su casa. Sin embargo un comentario cambio el destino de esa noche....

Mell:-Tengo ganas de hablar por teléfono-comentario a las 3.30 a.m
All:-llamemos a alguien
Mell:-¿Quién va a estar despierto a esta hora?
All:-No sé, molestemos a alguien... A Umbi
Mell:-SEEH

Fue casi un segundo que tardamos en marcar el número pero... El forro no contestó! Nos dejó con ganas de molestar a alguien... Muy grave error...

Por lo anto llamamos a un compañero que no conocía a All... El diálogo fue más o menos así xD
-Hola?
-Sebas
-Hola, quién es?
-Soy All pero eso no importa,
-Ah, cómo estás?
- tengo algo muy importante que decirte
-Decime...
-Sos un idiota

Cortamos porque no podíamos contener la risa x3 después intentamos con muchos otros. "Hola, soy All, pero eso no importa tengo que decirte algo que me atormentahace mucho tiempo... Sos un panqueque" o "Hola, ¿sos Federico? ¿Te dicen Adam? Sos la persona indicada para responderme esta pregunta, es super importante, ¿Dónde queda la luna? ¿No crees que todo es una conspiración?" "Ian? Andá a tu heladera YA, tenés mayonesa????? Necesito que te la pongas en la cara o alguien morirá" Pero nadie atendía SNIFF planeabamos todo minusiosamente sin sentido TT.TT llamamos a muchaaa gente per nadie atendió.... Excepto...

-¿Hola?
-Rodrigo?? Sos vos???
-Sí, quién habla???
-No importa!! Estás vivo! OH por DIOS, cantame un cuarteto
-¿Hola?

Tuvimos que cortar de nuevo por las risas pero no quedamos satisfechas con estas dos llamadas.... Así que cuídense porque cualquier madrugada puede sonar su teléfono....

Nos han plagiado

Como ya es sabido el AllVallMell había innovado en materia de armamento: paraguas, pudines, etc.
Mientras Mell, su servidora, veía Mirai Nikki descubrió el gran plagio a nuestras innovaciones... Nos quitaron nuestra arma preferida: EL MATAFUEGOS



En el video se muestra que es más eficaz que un revólver.
¿Por qué son siempre las locas dementes las únicas que saben cómo usarlo correctamente? Esta pregunta nunca se resolverá ~~~~~~

Crónicas de viaje: Allá en Tilcara xD

¡¡Seeeeeeeh!! ¡¡El AllVallMell ha ido y regresado de Tilcara!!
Jajaja, seguro que nos extrañaron muuuchooo por estos parajes (?) Lo cierto es que yo -Vall al teclado colorido y buena onda- no extrañé Buenos Aires, pero bueh xD He tenido que regresar para no abandonaros a todos ustedes, seguidores fetiches (?) -nosotras pensamos lo mismo (AllMell al teclado aburrido, en cursiva y blanco now)-
En fin, ahora sí, ¡lo que tanto esperaban!

¡Las crónicas de viaje! ¡Allá en Tilcara!

¡Seeeeh! Salimos el martes 11 con todo el punchi de Buenos Aires, desde Belgrano y Bolívar, y tuvimos 27 horas aproximadamente hasta allá. En ese tiempo, el AllVallMell, Luli y todo el micro cambió de lugares unas cuaaantaaas veces y de a ratos se armaba la fiesta porque todos estaban recontra manija, enganchadísimos pensando en Tilcara, y no querían dormir. Los chicos, con razón ya que se habían pactado tregua sólo entre las 11 y las 4, creo, y al que se dormía antes lo despertaban a los golpes o lo ahogaban en desodorante xD
Paramos tres veces en el viaje. La primera fue para el almuerzo. Habíamos salido tipo 11 y paramos a eso de las 14.30 en San Nicolás. El parador era re caro y poca gente sabía -yo lamentablemente me incluyo en el grupo mayoritario- que el viaje no incluía almuerzo. Así, AllMell y Manu el Anónimo alimentaron a Vall con sanguchitos y tostado para hacer el menu económico para la pobre chica a la que su papá le había prometido pero se había olvidado de dar plata para el viaje. La segunda fue para la cena. La merienda había sido Baggio con Guaymayen, dieta a la que nos acostumbramos con el tiempo, y la tomamos en el micro. En esa parada nos dejaron como una hora o más parados al ñoqui después de la milanesa con papas fritas porque se ve que los choferes no tenían ningún apuro por manejar xD Ahí los Anónimos de la Quinta aprovecharon para dibujarme los brazos y dejarme toda escrita. ¡Umbi me quería dibujar la cara! Entre los dibujos, resaltaron el Dr. Huevo y Sonic de Luchito el Anónimato y las firmas de Umbi. Aparte, Lyuhao me dejó dibujarle la mano en retribución, lo cual, según él, fue un milagro xD La tercer parada ya fue para el desayuno. Mientras que el día anterior nos habíamos dormido viendo caaaaampoooooo, casa, caaaaaaaaaaampooooooooooo, ¡ese día había montañas! Durante el desayuno, café con leche con "medialunas", si es que así se les podía llamar, le pedí a Pau la Anónimata que me quemara las puntas de una pulsera que habíamos hecho la tarde anterior con los hilos que ella había traído y me quemé con la cera cuando se derritió sobre mi mano :'( Jajaja, yo no la culpo porque en realidad estábamos todos re dormidos. La tregua de los chicos re había quedado en la nada. Yo me desperté a pedido del Chebo Anónimus para despertarlo, miré alrededor, pegué la vuelta y seguí durmiendo. Lo único que se escuchaba eran ronquidos y me pareció cruel despertar a un ser de una raza superior como el Ebo para eso xD Casi diría que recién me desperté como cinco segundos después de haber visto la cera caer sobre mi mano xD Todavía tengo la ampolla xD
En fin, pese a algunos inconvenientes, manchas peligrosas y a carilinas que volaban "inintencionalmente" contra cierta gente, llegamos. Después de habernos quedado en medio de cactus triunfantes y montañas por un buen rato escuchando reggae barato porque el motor del otro micro calentaba, por fin estábamos en... ¡¡Tilcaaaraaa!! Bajamos a almorzar en la Hostería "El Portal de la Quebrada" y quedamos embobados con el calor, el solazo y las montañas. Ahí almorzamos lo más felices. La comida fue siempre genial xD La pizza de la entrada de ese día estaba impresionante. Después los Anónimos de la Quinta se quedaron en ese hotel lo más panchos y nosotros nos fuimos al Hotel "El Jardín" para dejar nuestras cosas y armarnos el bolso para la primera caminata. De ese hotel, si yo dijera algo, diría que era una cagada xD El comedor era chiquito y tenía pinturas rupestres en las paredes, al igual que nuestra habitación, para tapar los arreglos de la electricidad. No había división entre bañera y ducha, por lo que se mojaba todo, y para las cinco, la habitacion era demasiado chiquita. Pero en realidad, la gente de ahí era muy copada. Nati la Anónimita se quedó hablando con una de las nenas de la familia dueña un buen rato y la dueña me prestó un cepillo de ropa y me dejó lavar los platos en su habitación xD

Y es ahora el momento en el que AllMell toma el control de la entrada TADÁ
Emmmm no nos dan muchas ganas de escibir TODO lo que pasó pero podemos resumir bastante :D
"Hola, sí, la pasé bien, subí montañas, los quiero, Chau" ----> Comentario de All (para los que decían que ella era solo un mito urbano) Esto lo dejo a color porque es algo absolutamente inédito en el blog por un tiempo. Hasta yo me estaba olvidando de que los milagros pueden pasar y estaba amoldando mi mente a aceptar que mi locura me llevó a flashear una administradora llamada All xD
A ver... ¿Qué hicimos, All?
Lo mismo que todos los días: tratar de conquistar al mundo
NOT

All me dejó el resto de la entrada porque se fue ¬¬ Jajaja, parece que después de todo sí estoy loca y la flasheo xD
Entre Vall y Umbi me perdieron dos flores de mi mochila IIu
Nos secamos al sol, caminamos muchísimo, dormimos poco pero la pasamos genial!
Nos faltó el aire muchas veces, Ale se enfermó un poco y tuvimos que sobrevivir a Guaymayén!
Sin contar que a la vuelta se nos estropeó el micro y nos quedamos en una plaza en Purmamarca hasta la medianoche xD Esto fue absolutamente genial, de todas formas, e incrementó y empeoró mi Síndrome de Tama-chan bis -.-"
Hay miles de anécdotas increíbles de este viaje como los anteojos Lady Vava de Vall, las noches jugando a la generala, el refugio y EL VERDADERO FRIO DE LA NOCHE -nos morimos gratis de frío por una noche envueltos en más de 5 buzos y 3 pantalones + la bolsa de dormir y el aislante-, la fotgata, el psicólogo épico, el burro!, el Esclavinglish de Umbi, Pablo Massi, Mr Hindiana Jonés -hay admins irresponsables que se olvidan de guardar la privacidad de la gente o de los entes chamánicos (?)-, el genio de la vida, la noche de títeres, el terror de Tilcara: Milena Mitanga^, la noche de los títeres...

And yep! Mell se ha aburrido, muerto o ido y Vall ha recuperado el control de la entrada :3 Espero que me haya dejado al menos nombrada en su testamento ¬¬ Waaa, ahora es una entrada flashera. Os aviso, irresponsables e inmaduras AllMell que yo a su parte de entrada no le pongo clorcitos (?) Os maldeciré de por vida por meterse donde no las llaman, sabotear entradas y tener un poder de síntesis o de vagancia superior al mío. ¡¡Os condeno a poneros vuestros clorcitos por toda la eternidad, infames seres místicos! ¡¡MUAJAJÁ!! >:3 Para mí fue un viaje tan pero tan genial que merece contarlo a detalle xD Pero bueh, citando una conclusión irrefutable -sí, soy MUY culta xD- "El AllVallMell es caprichoso y conflictivo" xD
En fin.... ¡¡MUAJAJAJÁ!! Voy a seguir por donde estaba. ¡¡Seeeeeh!! ¡¡Voy a hacer el relato laaargoooo y publicarlo de a pedazos!! ¡¡Seeeeeh!! ¡¡Los voy a torturar por días y dias y, conociéndome, por ahí hasta años!! :3
Nuestra primera excursión fue a Pucará -seh, no voy a retirar lo dicho y pienso cumplirlo :3- y el lugar, la verdad, era hermoso. La vista desde arriba era impresionante y estaba lleno de cactus, que, cuando conocimos al Mr Hindiana Jonés, el antropólogo chiflado, mafioso y demente que nos acompañó en el viaje, nos enteramos de que crecían de los multitudinales restos orgánicos dejados por los cuantiosos originarios muertos allí xD El lugar era laberíntico y nos dejaron un rato para recorrerlo. Mientras nuestros tan sanos Compañeros Anónimos se drogaban dentro de las casitas reconstruídas por la UBA en un ataque de inspiración divina y antihistórica, nosotras dábamos vueltas por ahí y sacábamos fotos inocentemente :3 Le sacamos fotos al paisaje, los cactus, los abismos, los ovnis y los perros suicidas que se asomaban a los abismos y llamaban a los ovnis :3 Seh ¬¬ Es así como me quedé sin espacio en la cámara antes del tercer día de haberla prendido ¬¬ Después nos siguió hablando el enviado de los dioses delirantes, Pablo Masci, y nos explicó cómo los indios del lugar se cagaban a flechazos con los de la otra montaña y sacrificaban guerreros, vírgines y gente importante a sus dioses :3 Después, para hacer todo el morbo más tangente y lograr que me bajara la presión de la impresión -seeeh, I'm so cool que hago juegos de palabras sin darme cuenta y mientras siento que me sube la fiebre por un resfrío chongo que me provocó mi reacción alérgica a volver al cancerígeno Buenos Aires-, Mr. Hindiana Jonés tomó de rehén voluntario a Rozen el Anónimarum -seeeh, voy a implementar declinaciones latinas para los apodos :3-, parte de la Quinta Anónima y Judoca, secta que adora como a un dios la vagueza y forma parte de la Quinta Anónima, y nos mostró dónde se hacían todos los cortes y cómo se sacaba la piel y el corazón, infórmándonos también que el sacerdote usaba dicha piel de chaleco y todos los presentes comían el dicho corazón para honrar a sus amables dioses. Gracias, Mr Hindiana Jonés! Se me nubló la vista, me dieron náuseas y casi me desmayo, pero gracias! -Tema aparte, meto esto en el medio porque me tentó demasiado y demuestra que es tan peligroso interrumpir a alguien mientras delira como a un animal mientras come o a un átomo mientras respira >Taii por el Chat del FB: "Qué es Mell con respecto a mí?" >Vall, por el mismo medio a falta de vacío: "Tu esposo, una parte esencial de tu universo, tu pan y tu vino, tu sol y tu luna, tu agua y tu fuego, tu ying y tu yang, tu pan y tu mantquilla" Lo peor es que podría haber seguido xD- En fin, después de que descendimos del Pucará y nos despedimos de la pirámide maya que habían inventado los de la UBA como atracción turística o convocación a las artes chamánicas de los seres celestiales, no hubo mucho más. Nos bañamos, cenamos en el hotel de los Anónimos de la Quinta y dormimos, descubriendo que en nuestra habitación no había mucho más que hacer por las noches porque no se habría visto ni un mamut a dos centímetros con la poca luz que daba la lámpara mal ubicada que era nuestra única compañía, así que...
Al amanecer siguiente -seh, no me cuesta cambiar de tema, de fecha, de tácticas, discurso o clorcitos xD- todos dormíamos como angelitos y lo hicimos hasta las 8.30, cuando Nacha, nuestra coordinadora rubia y ronca, nos despertó con un "Buen día, chicos", que nos hizo a todos gritar de terror enredados entre nuestros sueños, adonde llegó la infame imaginación con los recuerdos de la mañana del viaje "Buen día, día! Día, buen día!". Ese día fuimos a Huichairas.
Me voy pero volveré. Les dejó un regalito. Escúchenlo los valientes y sepan que ya no podrán despertarse felices con un "Buen día" xD

Las frases cool de la semana y los nuevos descubrimientos

Para que no parezca abandonado...

Las bolufrases de la semana :)

-Había un chabón caminando en una moto- Mell, su servidora ¬¬

-Acá tenemos 24 personas más pablo... Que también es persona... -La profesora de Historia aclarando algo inevitable mientras trataba de organizar la clase.

-Son mafias modernas porque... tienen armas tecnológicas - El Garra, ya famoso por sus frases en este blog xD
-Son muchachos armados hasta los dientes -El Garra ôf Corsé
-Obviamente con vidrios polarizados, un es un auto de la mafia, un auto lujoso -¿adivinaron? Sí, El Garra.

Sé que no son muchas y que la semana no terminó pero... Tenía que subirlas.

Descubrimos varias cosas en estos días:
-El verdadero significado de la frase "No hay moros en la costa" y que no podía ser "no hay MONOS en la costa" xD
-Ojo por ojo es en realidad.... TOMI CON ANTEOJOS :P
-La cara más aterradora del aburrimiento: Juli haciendose una trenza con su flequillo.

No recuerdo más nada así que CIAO! (aunque signifique Hola xD )

Zombies, una metafora de la Realidad

Comenzaron siendo las memorias reprimidas de los horrores del esclavismo en los zombies del vudu, después se convirtieron en el miedo a la guerra fría y a la bomba atómica. En los 90 llegó el miedo a las pandemias como el Sida y otras plagas virales. También los zombies hablan de una sociedad consumista donde el hambre por lo nuevo es representada con el hambre por cerebros. El apocalipsis zombie puede representar la reciente crisis económica mundial de pueblos y cuidadas abandonados. Las historias de los sobrevivientes se comunican directamente con la desconexión que tenemos con nuestros vecinos que un día veremos convertidos en nuestros enemigos. Al final de cuentas los zombies son la representación perfecta del otro último. El enemigo total, donde todos son extranjeros, todos son enemigos.

...

Otra vez el mismo chabón de antes y sus interesantes artículos...

¿Cómo prevenir un ataque Zombie? FUCK questions ^^
1. Evite revivir a los muertos.
2. No se encuentre cerca de los cementerios de noche (especialmente a las 12.00).
3. Intente no habitar pueblos poco poblados o con nombres misteriosos.

¿Qué puedo hacer si ya desaté una plaga en mi barrio?
1. Proteja su cabeza con un casco, preferiblemente de metal.
2. Evite los callejones oscuros.
3. Tapie puertas y ventanas.
4. Esté siempre armado, preferiblemente con el siquiente armamento:

¡Consígalo por un incríble precio a $ 99.99 en la tienda antizombies más cercana o llame a 0800-111-ZOMBIE (966243) para que se lo lleven a domicilio! ¡No se pierda esta increíble oferta! ¡Llame ya! Nuestras operadores lo están esperando.

4. Si el púnto 3 no fue suficiente llame al exterminador de plagas [ 0800-111-PLAGA (75242)]

Creo que mi vecino es un Zombie ¿Qué debo hacer?
1. Remitáse a la primera respuesta del punto uno: use casco.
2. Confirme su situación ofreciéndole su cerebro.
3. Si se confirma su estado de Zombie pídale todas las cosas que le prestó y evite contacto con él.

Un Zombie entró en mi casa ¿Qué debería hacer?
1. Confirme que todas las puertas y ventanas estén tapiadas.
2. Cuando localice por cuál ha logrado entrar tápiela (no sin antes haber expulsado al Zombie)
4. Atáquelo con su kit de defensa ¿No lo compró? ¡¿Qué espera?!

Un Zombie está usando mi computadora ¿Debo ponerle contraseña?
1. Le recomendamos que lo haga cuanto antes y que utilice prefernetemente más de 7 carácteres intercambiando también números.

Mi mejor amigo se ha convertido en Zombie ¿Debo dejar de juntarme con él?
1. Debería analizar mejor sus relaciones sociales .
2. No es recomendable que siga con él pero si toma la desición de hacerlo utilice casco.

Un Zombie interfirió en mi juego de cartas ¿Debo hacer trampa?
1. Nunca está bien hacer trampa
2. Acabe con él utilizando su kit antizombies

Todos mis amigos son Zombies y me siento muy solo ¿Debo convertirme en uno también?
1. No se deje llevar por la corriente, sea original.
2. Nunca olvide el casco en salidas y cumpleaños.
3. Si desea convertirse en uno sólo debe cambiar su dieta.

Mi esposa se convirtió en Zombie y me dejó por otro ¿Tiene que ver con mi condición de no serlo?
1. Trate de hablar con ella para ver su opinión.
2. No olvide el casco al hacerlo.
3. Lo más probable es que no sea su condición humana la única razón.

Hace ciertos días que se me apetecen cerebros ¿Esto indica que me he convertido en Zombie?
1. Consulte a su médico.
2. Si éste no supo acabar con su duda diríjase al Centro de Atención Zombie más cercano.

Un Zombie se ha comido mis empanadas ¿qué debo hacer ahora?
1. Revise nuevamente si tiene todas las puertas y ventanas tapiadas.
2. Cómase el cerebro del zombie para devolverle con la misma moneda.
3. Ataque al zombie con su kit antizombie.

Esperamos haber resuelto sus mayores problemas acerca del tema candente de la semana-

Morir para Comer, entrega II

Los hijos y las empanadas se hacen de noche
Ramón Rocha Monroy, Potosí 1600

¿Alguna vez se ha pregutado cuál será el motivo de una nueva guerra mundial?
¿Serán las bombas atómicas? No, no se confunda, tampoco será por el agua potable ni por la Antártida. Piense en más profundidad... Sí, será por LAS EMPANADAS.
Este equipo de investigación presenta con honor, justicia y esperanza...

Si algún tema podría llevar la guerra a Latinoamérica no sería ni la salida al mar, ni los hidrocarburos ni las fronteras. Si algún verdadero problema podría surgir en Latinoamérica sería por causa de la humilde empanada, uno de los platos más sabrosos que existen en cualquiera de sus variedades. Pero si la empanada podría ser (y en ocasiones lo es), motivo de disputas y discusiones sobre cual es la mejor, la más original, la más antigua o la más sabrosa, también este mismo plato es uno de los elementos que demuestran que a pesar de fronteras, nombres y acentos Latinoamérica solo es una.

Salteña, tucumana, llaucha, pucacapa, pastel frito, allaca, arepa, empanada de pino, tamal, empanada argentina. Son muchas las variedades, muchos los rellenos, las formas de prepararlas, las razones de comerlas, pero sólo es uno el alimento. No importa dónde se la coma, la masa que envuelve y esconde el relleno, el corazón secreto de la empanada, la mezcla de sabores y la suavidad de la masa es sólo una y el afán de comerla y descubrir sus entrañas es el mismo que permitió a la humanidad descubrir el mundo y sorprenderse con el corazón verdadero de las cosas. Ya lo dijo el gran Enrique Santos Discépolo: “Cuando rompamos con los dientes esa bisagra prolijamente frita [...] en ese momento importante y misterioso: ¿Qué encontraré adentro? [...] Porque el arroz no es nada más que arroz y dentro de la carne sólo hay carne, pero más allá de la empanda está la sorpresa y la investigación”.

Y aunque hoy en día la empanada se encuentre en el centro mismo de la cultura latinoamericana y represente con toda claridad nuestra historia uniendo el trigo y el maíz, la carne y la papa, el tomate, el cordero, el picante las especies y separando y uniendo a todos los países; en el aroma de la salteña recién hecha, en el calor casi humano que desprende su piel de masa, está la historia misma del continente. Dentro de la empanada se encuentra toda la historia que nos antecede.

Empanadas en el Medio Oriente

Las referencias más antiguas sobre la empanada podemos encontrarlas en la cuna misma de nuestra civilización. Ya se conocía un plato cercano a la empanada en la antigua Persia siglos antes de Cristo. También Grecia era conocida por sus masas de cereales que exportaría a todo el mundo occidental. Según los árabes la pasta griega philo para ser rellenada es “la masa más delicada, suave, crujiente, fina, elegante, versátil, que se haya creado en la cocina”. El origen tiene raíz en Grecia y de allí pasaría a Armenia, Marruecos, Medio Oriente en general. Porque fue en esta región, en los áridos paisajes, los aromáticos Zocos y la casa familiar de sombra fresca que la empanada de verdad se hizo popular.

Las empanadas llevaban nombres sonoros que aun hoy se conservan fatay o esfiha , con carne de cordero y trigo burgol, y probablemente otras muchas variedades dulces y saladas que se perdieron. Es muy fácil imaginar la necesidad de una comida que alimente y que sea fácilmente transportable en las largas travesías del desierto. Es simple soñar en aquellas mujeres preparando la masa delicada, la carne aromática, el cálido horno que las cocinaría mientras sus esposos pensaban en viajes de conquista, leían y traducían el griego o rezaban en la mezquita. Las alforjas llenas de empanadas envueltas en hojas de parra, junto con leche agria, con dulces dátiles, con agua de azar.

El conquistador Tarig, quien diera su nombre a Gibraltar, las llevo en sus campañas junto a los almíbares, los hojaldres, los alfajores. Y a lomos de los caballos árabes de la conquista llegarían su cultura, su música, su comida a España (Etc... Etc...)

Aunque el mismo año que finalmente los terminarían de echar de España, Colón divisaría una nueva tierra, aun los rescoldos de sus voces y de sus comidas nos llegarían a bordo de los barcos españoles. Cómo sino podríamos explicar nuestra afición a las especies y picantes, tan desdeñadas en España, y nuestra imposibilidad de pronunciar la “ce” como los Españoles.


Empanadas en España

El fantástico plato árabe, ese sobre alimenticio que tantas variaciones podía ocultar en su interior, ese pequeño infierno ardiente fácilmente entró a España y se quedó prendido del alma del pueblo más supersticioso de la península. Convertida en un plato popular, público, para comer entre muchos y con muchas manos, la empanada árabe, delicada e individual se convertiría en la empanada Gallega. Una bandeja de masa, rellana de carne o pescado, un caliente corazón que tentaba a este pueblo cristiano advirtiéndoles que al igual que las llamas del horno con que se cocinaba la empanada, el infierno también los esperaba: “Si el comer empanada fuese pecado de gula cuán maléfico debe ser Satanás y que bien nos conoce a los gallegos, para someternos, por ello, al tormentoso castigo de no poder comer una empanada aunque fuese cocida en el mismo horno de su infierno.”.

En el siglo XII, uno de los famosos escultores gallegos el Maestro Mateo, decidió plasmar la empanada para su posteridad en algunos de los más importantes y atrayentes monumentos de la época como por ejemplo en el Pórtico de La Gloria de la Catedral de Santiago de Compostela. El mismo Quevedo las disfrutaba y reprochaba a sus cocineros por sus rellenos: “Con poco temor de Dios/pecaba el pastel de a cuatro/pues vendía en traje de carne,/huesos, moscas, vaca y caldo”.

En ese intercambio que duraría siglos, los Gallegos llegarían a América y traerían con ellos su dios, sus fiestas, sus procesiones religiosas, sus bailes típicos, su idioma, sus pecados, sus vestidos y claro que si su comida. Y ya sea la empanada gallega o las múltiples variedades de las empanadas árabes, la empanada finalmente entraría a América acogiendo productos típicos y formas nuevas de preparar para convertirse en algo nuevo, totalmente diferente que uniría todo lo que ocurrió antes de la llegada de esos barcos, y todo lo que ocurriría después.


Empanadas en Inglaterra

Pero la superstición gallega, quizás tenía razón y es que algo de endiablado hay en la empanada y es simple imaginarse al demonio preparando entre las brazas de su horno este plato o encontrándoselo directamente dentro de su ardiente interior. Y a veces esto puede ser muy literal, los ingleses con su sentido del humor explican que el diablo jamás se atrevería a cruzar el río Tamar en dirección a Cornwall (Inglaterra) por miedo a terminar como relleno de un cornish pasty y los pescadores más supersticiosos de Cornwall se niegan a llevar estos pasties a bordo de su embarcación en la creencia de que ello les traerá mala suerte.


En un pueblo en el que el puritanismo los ha condenada a mala comida y a sentirse culpables si disfrutan en la cama, esta empanada es una novedad sorprendente en el menú que llega quizás de antiguas necesidades de comer bien para los grises días de trabajo en el campo. Una comida de campesinos, un alimento en el sentido más puro de la palabra.

Como han podido leer en este humilde artículo este chabón ha logrado plasmar todo lo que podíamos decir acerca de las infernales empanadas.
La conclusión de AllMell en esta entrega es que comer una empanada (además de ser empanadicidio) es como comer una página de un ibro de historia, ver su relleno es internarse en un mar conocimiento cultural y seguramente Eintein comía empanadas todas las noches antes de irse a dormir!
les dejamos para su posterior investigació, algunas clases de las humeantes empanadas

1-EMPANADAS DE CARNE CRIOLLAS,
2-EMPANADAS DE POLLO
3-EMPANADAS MIXTAS DE JAMON Y QUESO,
4-EMPANADAS CHILENAS DE PINO
5-EMPANADAS SALTEÑAS ARGENTINAS
6-EMPANADITAS CRUJIENTES DE QUESO
7-EMPANADITAS FRANCESAS CON SALSA BLANCA
8-EMPANADITAS PARA COCTEL

Como siempre nos despedimos esperando concientizar a la población de algo que nos incumbe a todos... PREVENIR LA TERCERA GUERRA MUNDIAL

En la próxima entrega de morir para comer
"LA DISCRIMINACIÓN DEL PAN"
No se la pierdan, sólo por Delirios en Estado de Lucidez

Segunda Saga de Conclusiones Irrefutables Primaverales XCIII-CXIV

¡¡Feliz Día!!

De la Primavera, para todos, y del Estudiante, para todos los que estudian :3

Ojalá la hayan pasado tan bien como nosotras :3

Estuvo geniaaaal. Nos fuimos a la Costanera a hacer un picnic, así como se nos vino en gana. Fue una lástima que muy bien no lo organizamos, así que All no pudo venir y Robinchone tampoco. Lo mismo pasó con Fran el Anónimo y la Anónima Quinta Judoca, que incluye gente como Juancho el Anonimoso, Fede el Anonimín y Luchito el Anonimato, entre otros. Pero bueh, no importa. Con Mell fuimos igual, y nos encontramos con Taii onii-chan. Siendo ya tres :3, nos dedicamos a orbitar por ahí, alejándonos del núcleo de la ciudad, hasta llegar al Legandario Lugar de la Aldea Oculta entre los Buenos Aires. Allí asentamos campamento, entre una marea infernal de ninjas adolescentes y primaverales, y lo defendimos a fuerza de tirarnos por ahí a hacer ondas, tanto transversales como longitudinales ~~~ Nos pusimos sombreritos llamativos -tal cual lo requiere la Iquebrantable Tradición AllVallMelliana: un turbante de sultán, unas orejitas de Minnie Mouse y unas antenitas-, comimos brownies hechos por Taii onii-chan, palmeritas hechas por moi -Vall :3- y tarta hecha por mi papi ♥ mientras entablabamos comunicación alienígnena con el exterior, es decir, hacíamos señales de humo mediante mensajes celularescos para pedir un rescate urgente de nuestra deshidratación. Sí, nos habíamos olvidado de traer algo de tomar T^T La ayuda llegó con Tami la Anóonima y Ari la Anóniima, que trajeron Sprite :3 Con ellas estuvimos un rato ahí tiradas también hasta que a Mell se le durmió una pierna por hacer de almohada de Ari la Anóniima y decidimos caminar un rato. Así nos encontramos con Juby y su grupo de amigoides extraterrestres, que nos convidaron torta de ricotta :3 Además nos presentaron a Ernesto, dueño de la Parrilla de Ernesto -atendida por el dueño-, quien nos permitió utilizar su baño químico para desechar nuestro amoníaco :3 Dicho sea de paso, Ernesto había sido una de las referencias que nuestra sádica amiga nos había dado para encontrarla, ya que no se había avivado la muy inteligente de que estaba a la vuelta del Campo de Deportes de nuestro tan amado Cole xD Laucha el Hiper-Anónimo, por cierto, se encontró con nosotros luego de horas de comunicación telepática fallida en el Cuartel General de la Orden Ernéstistica. El muy malvado se había olvidado el freesbe, igual, junto con las cartas, que eran la razón por la que lo invitamos (?) y para empeorar su situación, no tenía clases mañana, por lo que se ligó unos cuantos golpes y un amenazante y contundente apretón de dedo.
Sin más, les dejo la Segunda Saga de Conclusiones Irrefutables Primaverales, siendo la anterior Primer Saga de Conclusiones Irrefutables aquel desorden que incluye de la XVII a la LXXX.
Conclusión Irrefutable XCIII
Orbitar es divertido
Conclusión Irrefutable XCIV
Anotar las conclusiones irrefutables es aburrido.
Conclusión Irrefutable XCV
Las tetas de Mell son cómodas, aunque hay quien prefiera la izquierda a la derecha y visceversa.
Conclusión Irrefutable XCVI
Desde ahora, todo aquel escrachado tiene, según Ari la Anóniima, "cara de me estoy rascando el paladar con la lengua"
Conclusión Irrefutable XCVII
Mariana, Fabiana, Ariana, son todas lo mismo.
Conclusión Irrefutable XCVIII
La Olvidatitis Aguda de Mell, que demuestra continuamente como una miscelánea de nombres, es grave.
Conclusión Irrefutable IC
La Pato Patiño gorda iba a la primaria de Ari la Anóniima.
Conclusión irrefutable C
Existe gente tan pero tan al pedo como para armarse con puras chorradas 100 Conclusiones Irrefutables.
Conclusión Irrefutable CI
Ya no es "estoy china", sino "estoy kamikama"
Conclusión Irrefutable CII
Mucha dulzúcar es mala para la salud.
Conclusión Irrefutable CIII
Hacer algodón de azúcar es como hacer nubes :3
Conclusión Irrefutable CIV
El Sr. Algodonero Azucarado seguro que tenía bolsas con algodón en la punta de su carrito, en vez de bolsas de algodón de azúcar.
Conclusión Irrefutable CV
Sonreía alguien neurótico obsesivo o omskianense en Noruega adelante...
Conclusión Irrefutable CVI
Un nacional libanés sonreía ampliamente entusiasmado...
Conclusión Irrefutable CVII
Los condenados romanos deberían haberse inventado un sistema numérico más cómodo. ¿No pensaron en toda esa gente que lo iba a usar a las doce de la noche de un día hiper cansador?
Conclusión Irrefutable CVIII
Aquel listón negro olvidado olía apestosamente en necesidad de escencias subtropicales.
Conclusión Irrefutable CIX
Cállate, Ernesto, o observarás sus senos salir rectos. Silencio, Osvaldo, o...
Conclusión Irrefutable CX
Mi imán no olerá asquerosamente entre especies subtropicales sin nada aparente. Ernesto Omelette es suspicaz zaptero. Oigan...
Conclusión Irrefutable CXI
La Primavera es mala para la salud. :3

Conclusión Irrefutable CXII

Sobretodo, la Primavera es mala para la salud de Ari la Anóniima, a quien le deja un "ojo chotito" y una nariz llena de estornudos.

Conclusión Irrefutable CXIII

Somos muy cool

Conclusión Irrefutable CXIV

Mell es sexy y la gente sexy tiene derecho a boludear al resto.
¡Pasamos las 100 Conclusiones Irrefutables!
See ya :3

P.D: Vall se quedó con un aro de cada tipo por culpa de Mell ¬¬ y espera que la atolondrada de su enemiga mortal se lo lleve mañana :3

P.D 2: Pudín :3

YAAAAAY

Festejemos que mi scaner abda [entiéndase "anda"] de nuevo y que son los 190 años de la UBA (por lo tanto fin de semana largo YAAAAAY). [wuju!] [entiéndase sonido de baldosa rompiéndose y nótese que sin que el escaner de Mell
andara el finde largo no se hubiera dado (?)]

SIIIIIIIIIIIIIII
SCANERS SIN SENTIDO!!!!!!
1er imagen: [nótese la escala de grises que identifica a las personas que hablaron: gris, por Vall, gris, por All, y gris, por Mell] hoy mismo, lo de manga de civiles [entiéndase "civíles", palabra derivada del latín, cíuitas] viene de la clase de derecho.
2da imagen: algún día en clase de Bianchi cuando All y Vall se volvieron locas (más de lo normal) y comenzaron a pelearse con mi cuaderno por qué nombre estaba más grande IIu. para mí ganó Vall (no sé, All, no me mates) [uuuuh, All, ¿Mell va a amaencer en el Riachuelo de Ciudad Color? noooo, ¡yo quería dormir con los peces mutantes de sus aguas cristalinas!]

Cómo por alguna razón me transformé en la delegada de mantener este blog con vida [Muajajá, como si pudieras hacerlo sin mi supervisión (?)] acá van las frases recopiladas en ese tiempo:

Clase de Biología (previa a la disección de calamar en la que All no pudo participar jeje)
Moi: [nótese el gran conocimiento idiomático y cultural de Mell] -¡¿Qué clase de problema tenés con que sean hermafroditas?! -dirigiendose ["dirigiendóse"] a Vall.
Ale (algo ofendida): -Yo soy feliz de ser un humano y no un molusco primitivo hipotético.
Manu y Fede (con toda la sinceridad el universo [metafórica utilización del recurso literario de la omisión]): -Cagan por la frente.
En la disección de calamar el nuestro se llamaba Willy!!!! Su pobre hermano sin nombre terminó en el suelo del claustro de los de tercero Oo pobre hermano innombrado. [Seh, sniff, y pobrecito el libro de Manu que se arruinó por el líquido calamaresco de otro calamar. No tuvo funeral, sniff]

Clase del Garra (hoy tuvimos examen iiiiuuuuug [iuuuuuuug, "examén" se escribe con tilde!] [wuju! wuju, wuju, wuju!] [baldosas rompiéndose para expresar su consentimiento])
El Garra: -¡Se identifican con sus pensamientos rurales!
[El Garra en otra ocasión:] -Lo que sí es ilegal es la relación sexual!
[Más del Garra:]-Novan ["no van", si mi interpretación no me falla xD] a obtener el 50% de los votos... bah.... excepto que caiga una bomba nuclear y mate a todos los opositores.
[Sólo del Garra xD]-No, la solución a la contaminación ambiental no es el suicidio....
[Exclusivo de los mejores momentos del Garra]
-En el Pellegrini necesitás promedio 6.50
-¿¡En serio?! -LS (su enemiga mortal)
-No, te estoy mintiendo, [Ehm, sí,...] veo que no entienden nada
[Seeeh, porque vos lo pediste: otro de los mejores momentos del Garra garantizados por LS!]
-Si dos inmigrantes tienen un hijo, ese hijo es....
-¡Inmigrante! -LS
El Garra se toma la cabeza con las manos exasperado.

[Clase de Física] ACÁ LES REDACTO UNA CLASE DE FÍSICA COMO TODOS LOS DÍAS
Después de suplicar que no nos tocara el aula freezer acabamos en la versión física de "bancos móviles de química" por lo tanto un dewscontrol [palabra del Brutish Spanish de Mell que significa "descontrol"] ayor del normal en la clase del mejor profesor que tenoemos [véase la declinación de Presente del Indicativo del verbo "tenoer"] este año (L)
extracto de la conversación larga y sin sentido para definir a qué hora nos veíamos para ir a comprar manga Seeeh...
(...) Me da pena dejarte sola en el cole. DEJAME, LOCA ¿A qué hora sale In? Vall tengo HP para tí (...) pero pero ¿vas a poder sobrevivir sin mí? SÍ Te odio Te amo Y yo te sigo odiando, Ale. [nótese la intervención de Ernes...]
-Profe ¿y la gravedad a dónde se fue? -mientras nosotras hablábamos el profe hacia [preposición que indica destino] un ejercicio en el pizarrón.
-Es que es un auto que funciona con antigravedad.
RECREO
Vall sopesando ideas económicas, intentando meterse en la franquiia [denótese que "franquiia" puede tener aquí dos significados: el de "branquia", el de "rancia" o ambos a la vez]
de los bizcochitos de grasa "No sé... Cualquier cosa, ganar lo mínimo no sé... 2 pesos por bizcochito que venda"Téngase en cuenta que la bolsa cuesta dos pesos y vienen más de 10 bizcochitos... [y que Vall era plenamente consciente de ello >:3 y sólo estaba probando a Mell para ver si podía montar la estafa del siglo (?)]
CLASE de nuevo...
Pali [la Anónima] pide contar un chiste (el profesor tiene una afición a los mismos)
-Hay dos gallinas policias hablando por el cosito de policia...
-¿Y cómo hablaban si son gallinas?
-Callate, Monsho...
-Estas [nótese que aquí Mell olvidó el acento ya que se escribe "éstas"] haciendo una crítica a River?? -el profe muy preocupado.
-No, no, bueno, estaban las gallinas hablando y una le dice "necesitamos apoyo"
(risas leves)
-No lo entendí -Ale, la mejor.
-¿Qué no entendiste?
-¿Por qué le dice eso?
Facepalm de VallMell y Juli [Juby]
-Ale, "necesitamos A - POLLO"
-¿Qué? ... AH!
El profesor en vista de que era su momento, luego de advertirnos que era un chiste muy malo dice:
-¿Ya les conté por qué las personas honestas no estiran?
-Nooo
-Porque si estira...miento
Y luego la frase épica de Pali [la Anónima] super seria:
-Te odio.
Y para finalizar el día alguien le pregunta:
-Profe, a usted le gusta enseñar física? [No, no es que Ernes... sea un recurso de este blog para esconder la mala recopilación de datos]
-No -respuesta con odio puro

BONUSTRACK:
Frase típica de la tercera: "Vicié toda la tarde pero igual estoy en la hosca [alguien que me diga cómo se escribe], pasame la gai que si no vamos todos duke ¿cómo le fue al monje?"
Premio al que me diga qué quiso decir el Alo (osea Alan el anónimo xD )

[Mell con acotaciones de Vall, que falsificó algunas de All y aplicó "clorcitos" a su entrada]