Nos han plagiado

Como ya es sabido el AllVallMell había innovado en materia de armamento: paraguas, pudines, etc.
Mientras Mell, su servidora, veía Mirai Nikki descubrió el gran plagio a nuestras innovaciones... Nos quitaron nuestra arma preferida: EL MATAFUEGOS



En el video se muestra que es más eficaz que un revólver.
¿Por qué son siempre las locas dementes las únicas que saben cómo usarlo correctamente? Esta pregunta nunca se resolverá ~~~~~~

Morir para Comer, entrega I

Hoy en Delrios en Estado de Lucidez tartaremos un tema vital para nuestras vidas...
Sin saber esto, la vida de cualquier individuo carecería de sentido. Pongan atención ya que es un tema de suma importancia, vital, necesario para sobrevivir tanto como respirar o revolear matafuegos por los aires. Indispensable conocimiento para la evolución del hombre les será revelado aquí y sólo aquí...

¿Alguna vez se han preguntado los secretos que esconde la tipíca comida que llena nuestro estómago y reconforta nuestros corazones? No ¿verdad? ¡¿Por qué la gente es tan egoísta en este mundo?! ¡Sólo piensan en ustedes! ¡¡¡¿Y qué le queda a los pobres hijitos tarta que esperan a sus padres por las noches?!!! pero no... Ellos no lo saben ¡No saben que el egoísmo humano devora a sus padres! ¡los devora día a día! ¡Y ustedes, seres crueles y viles, manejados por esta terrible sociedad de consumismo y egocentrismo no se detienen a pensar en eso! ¡Familias destruídas por culpa del inconciente horno de cada día! ¡Un cómplice más en esta mafia que crece día a día por culpa de los insensatos humanos! ¡Humanos que vemos con nuestros insensibles ojos maravillados el horrible milagro de la cocción! ¡Deleitándonos con cada grado centígrado que acecha a la inofensiva y desdichada tarta que lo único que quiere es tener el sabor espantoso de pañales de perro para ser abandonada y así, herida, poder regresar junto a su familia! ¡Los humanos, principal causa de esta desdicha, duermen tranquilos por las noches con la conciencia limpia a pesar del tarticidio que han comentido y siguen cometiendo!
Hoy All ha comido una tarta ¡Y qué tarta! ¡tomate, jamón, huevo y Queso, descuartizados sin piedad por una persona hambrienta de colesterol! ¡¡¿Cómo podemos seguir permitiendo esto?!!! ¡¿Quién puede levantarse todos los días sabiendo que ha cometido tal injuria?!
Para hacerle honor a las sabrosas y perdidas tartas que no tienen posibilidad de impedir su final, daremos una adecuada clasificación de sus admirados phylums:

Variedades de tartas:

• Tartas de bizcocho o bizcochuelo. La base de este tipo de tartas es un bizcocho que se corta en capas y que se puede rellenar con cualquier rellen Nos permite mezclar y combinar sabores, teniendo como base la esponjosidad del bizcocho.
  
• Tartas de masa quebrada. Se hace con masa quebrada, se hornea en blanco y se rellena finalmente con crema, frutas o combinaciones de ambas.
• Tartas de hojaldre. El hojaldre congelado ha extendido este tipo de tartas. La más conocida es la tarta milhojas estructurada con varias capas de hojaldre con nata y crema en su interior. El hojaldre también es ideal para las tartas de frutas frescas combinadas con crema. Una tarta de manzana ideal es la que se hace con una base de hojaldre crudo, sobre la que se ponen láminas de manzana que se espolvorean con azúcar...
• Tartas de queso. Se podrían clasificar en dos tipos de tartas, las que se cuecen en el horno (con queso, huevos, azúcar y algo de harina) y las que no necesitan cocción por llevar gelatina y una base de masa quebrada o galletas.
  
• Tartas de merengue. Se forman dos planchas de merengue puestas en manga pastelera y cocidas a baja temperatura muy lentamente. Deben quedar secas y crujientes y sirven para intercalar crema.
• Tartas charlotas. Hay dos versiones la charlota inglesa y la francesa. La primera consiste en forrar un molde con rebanadas de pan de molde untadas con mantequilla y rellenarlo con una crema a base de mermeladas o compotas de frutas y huevos, lo que se pasa por el horno. La charlota francesa, parisina o parisién, es más fina, el molde recubre con soletillas y se rellena con una crema bavarois.

Como podemos observar las tartas son deliciosamente masacrables ¡Y EL GOBIERNO NO SE ENCARGA DE PROTEGERLAS! ¡PORQUE NO, CLARO, LES CONVIENE COMERLAS!
DESDE ESTE HUMILDE ESCRITORIO NOS DIRIGIMOS HACIA USTEDES PARA QUE CADA VEZ QUE COMAN UN PEDAZO DE TARTA RECUERDEN A SUS PEQUEÑOS HIJOS A LOS QUE LES ESTAMOS QUITANDO UNA MADRE, MÁS CONOCIDOS COMO "EMPANADAS"
Sí, señores ¡LA MASACRE NO TERMINA EN LOS PADRES! ¡¡¡TAMBIÉN NOS COMEMOS A SUS HIJOS!!

Con esta profunda indignación y pesar nos despedimos por hoy, con la esperanza de que el mundo tome conciencia de este grave que asota a todos los países, sin excepción. La Tierra entera es cómplice de este crimen de lesa humanidad.

Desde Argentina expresamos nuestro profundo apoyo al movimiento empanadista, cuya propuesta es que en un futuro humanos y empanadas podamos vivir en paz sin temor a la hora de la cena.

¡VIVA LAS TARTAS Y SUS HIJAS LAS EMPANADAS!

En la próxima entrega de Morir para Comer:
"La Verdad de las Empanadas"

Una edición de AllMell, informando sobre las injusticias a lo largo del globo.

Pintada!!!!

Bueno, Vall me ganaste de mano, venía a despedirme en nombre de All tambíén porque ahora tenemos que estdiar intensivamente sniff pero antes nos divertimos y para llenar con un poco de color traigo algunas fotos de la pintada, Vall tiene que completar con las que tiene para que estemos todos :D

Envidien nuestra diversión, beshitos

Robin, the master of the sopas

:D

y lejos la mejor...

Ari atacando al idealista :)

Insultos variados

Sos tan sincero como Bergallo.

Estás tan cuerdo como Alderete.

Te vestís tan bien como Iñón!

Estos son algunos de los nuevos y personalizados insultos/frases ingeniosas a decir del AllVallMell. Te querés unir? Con los nombres de los profesores se puede hacer de todo últimamente, jajaja.
Juntemos insultos y con suerte la Real Academia de los Insultos nos los aceptan y por eso no nos ponen sanciones! ^^
Es el sueño de toda persona incoherente, no? xD
Déjennos soñar, en ese caso, que nosotras somos felices con los elefantes voladores ~~ y Robin/Melinson, por el cual hemos desarrollado una extraña adicción ~~
Se nota que estoy tremendamente al pedo, tengo prueba mañana de Física y no tengo mis apuntes (que tiene Mell ¬¬) para estudiar??
Wiiiiiiihiiiiiiii ^^

Vall

A las nueve de la noche

con los tres párpados casi cerrados

P.D: Robin, gracias por auto-hablarte en nuestro C-box ^^ Debía estarse aburriendo, porque por el blog pasa sin problemas la plantita redondita de los desiertos de las películas yanquis de vaqueros, jajaja.

Instrucciones para escribir un delirio

¡Helo aquí, lo que todo el mundo esperaba!
¡El método infalible para escribir un delirio!
Ingredientes para 3 personas:
• 100 gramos de papel (equivalente a una hoja de cuaderno)
• 100ml de tinta (en lo posible, dentro de al menos 3 lapiceras de distintos colores)
• 1 sitio inesperado donde escribir (salón de clases, suelo del colegio, cuaderno de notas, agenda, etc.)
• 1 o más clases aburridas (contar las del día)
• 1 pizca de incoherencia.
• 1 pastilla de concentrado de aburrimiento.
• 3 cucharadas de sueño.
• 3 cerebros embotados.
Instrucciones de elaboración.
Luego de haber saludado al profesor correspondiente a la clase o clases elegidas y haberlo escuchado hasta el cansancio, colocar el papel sobre el sitio para escribir elegido, sacudir un poco la lapicera para comprobar que no esté seca por el poco uso y comenzar saludando a los otros participantes propietarios de al menos medio cerebro embotado cada uno. Pasarles a los mismos la hoja, si es necesario con "disimulo" (evitar ser muy obvio o tirarlo en forma de avioncito), y esperar a que se la devuelvan. Una vez hecho, empezar utilizando una frase con estilo y con el mínimo de cohesión y ortografía requeridos y repetir el procedimiento. Varias veces.
Así, se llegará a formar, eventualmente, un DELIRIO.
¿Parece fácil?
Pos no lo es. Aquí te damos más claves adicionales para que no sea simplemente una conversación triste y aburrida.
☻Se deben elegir personajes que sirvan para crear una historia, no necesariamente inventados y no necesariamente reales o irreales (Ej: se puede pasar de L a un tacho de pintura parlante o a un vampiro de sexo indefinido)
☺No se debe escribir ni en dialectos alienígenos (es decir, solo hasta el punto de lo entendible) ni en español hecho y derecho (porque aburre --)
☻Siempre se debe buscar la forma de darle una vuelta a lo que dice el anterior, pero sin negarlo (porque si en una oración hay un pudín en la mano de alguien y en la siguiente ponés que era un cocodrilo cambia un poco el sentido) en lo posible, y si se nota demasiado.
☺No hay que reírse descontroladamente al leer o el profesor@ puede notar una pequeña falta de atención (o tomarselo a insulto) y en el peor de los casos implicar un 1.
☻Si no se llega a un estado de Delirez impresindible no se culpe a nadie salvo a la coherencia.
Fin.

Vall

¡¡San Valentín!!

Pos sip. Me da tanta pena el blog que voy a hacer una entrada taaan inútil como esta. Increíble, ¿no?
Al tema entonces,
♥ ¡¡Feliz Día de San Valentín!! ♥
O eso deberían decirles sus novi@s, chic@s.
Qué raro... Me acaba de poner un hipervínculo...
Okey, cuando publique me fijo a dónde lleva ^^ Me picó la curiosidad.
Bueno, como realmente no hay nada más que decir con eso voy a proceder a avisar que en Ciudad Color por Pura Ironía esas palabras están completamentes prohibidas, al extremo de estar puesto textual en la Constitución de la Monarquía Colorida:
"Yo, Mandy, por la autoridad que yo misma impongo dejo explícito por la presente que...
...queda prohibido el Día de San Valentín.
...el nombre"Valentín"
...la palabra "día"
...la preposición "de"
...y cualquier palabra que incluya la sílaba "san", aunque por razones aleteístas no se prohiba el termino.
Así, por lo tanto, dejo establecido que cualquier persona o mutante o objeto no identificado (sea volodor o no) al cual se le sorprenda nombrando, gritando, susurrando o emitiendo sonidos similares a los prohibidos se le será aplicada la pena de muerte o similar por el Palacio de Justicia, es decir, YO" (Ley nº1111111)
Así que, si planeaban visitar la ciudad a modo de festejo (aunque no sé en qué estaban pensando al siquiera considerarlo) lea aconsejo que se cuiden de entrar en barberías y se mantengan apegados a sus poseciones personales, es decir, sus cabezas y miembros vitales.
Besos ^^

Vall

PintadaPintadaPintada!!!

¿Qué es? Para los incultos inverbes se trata de una costumbre del CEMBA (colisión de estudiantes malévolamente besuqueados argentinos) en la cual la gente se mancha con pintura y es feliz bailando (:
cuando llegué no reconocía a nadie y unas personas verdes dijeron: "Mell!" y supe que era Raan ajajjaja. Después de ese momento fue como si me hubiera caído en un balde de pintura porque yo ya no veía ya que las lindas personitas verdes habían pintado mis lentes. Cuando logré limpiar los vidrios de los anteojos apareció All muchísimo más pintda que yo que se dedicó a abrazarme para que quede naranja como ella. La gente se disponía a mirarnos desde los balcones y había varios fotografos rompiendo los quinotos. La vuelta olímpica fue delirante y todo fue muy genial!!!!!
Che, no se qujen, tenía que poner algo en blog y no me siento inspirada, me siento azul...
"pasame más vino se vino la pachanga, dale pelado no pares nunca más!"
Resultados de la apuesta con Peceelecuech:
-un bonobom para All (porque no tomó ni una gota) (según él se olvidó :P) (y además sólo le quedaba tequila y ella no iba a tomar eso xD)
-un bonobom para Peceelecuech (porque él sí la dejó más pintada que una pared)
"un recuerde leve de esto que siento, una sacudida a mis salidas..."
Volver acasa fue lo más divertido jjajajja, con los chicos en el subte sentadas con Caro y Lulai en el piso y un pibito le preguntaba a la mamá "¿¿Qué les pasó??" porque no sólo teníamos pintura: los chicos tenían la remera toda rota atada así nomás jajajajaj fue muy genial bajar del subte y que todos te miraran con cara de pánico jajajajaja dos cuadras así y cuando llegué a casa me miré al espejo y me dí miedo :P.

!!!!!!!!!!!!!!TE VAMOS A SEGUIR QURIENDO, LULAIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
sabé que te amamos y que TE VAMOS A EXTRAÑAR
recordanos a todos porque nosotros vamos a hacer lo mismo ¡Fuerza!
te queremos :)

Nueva moda

¡HURGARSE LA NARIZ ES EL NUEVO ROSA!

Tal como escuchan, amigos y compañeros modernos,

¡HURGARSE LA NARIZ ES EL NUEVO ROSA!

No, no, no bromeo.

La epidemia empezó unos días antes (muchos, ya que todavía teníamos clase y yo no estaba tan al pedo como para publicarlo), con un chico lindo. ¡Un chico lindo, ¿entienden?! ¡Un chico lindo! Iba en la A y era lindo (lindoooo....) pero al rato me di cuenta de que... SE ESTABA METIENDO EL DEDO EN LA NARIZ. Después me pasó en el colectivo. El tipo que estaba en frente mío, en el asiento que va para atrás porque yo no puedo sentarme en esos, se puso a HURGARSE LA NARIZ con delicadeza (es decir frunciendo el entrecejo porque no alcanzaba a sacar el moco ese desgraciado e intentando durante 5 minutos a ver si lo lograba) (¡5 MINUTOS!). Después me cruzé a un nene, de algo así como cinco años y tres cuartos, digamos que como mi hermana, METIENDOSE ALGO ASÍ COMO 3 DEDOS EN LA NARIZ (aunque en un nene es comprensible) (¡¡¡si no le dice a la madre que no logra alcanzar a sacarse ninguno!!!).

No hay caso.

¡HURGARSE LA NARIZ ES EL NUEVO ROSA!

Se despide,

Vall traumada

y traumatizada

P.D: ¡No empiezes, maniático de la moda,

que no es algo agradable!

P.D 2: ¡¡Era un chico lindo!! ¡¡Lindooo!!