Blaj

Sres y Sras del reino mortal, llegaron las awesome bloody Mell y Vall, que se dignaron a salir del vicio hetalioso (a medias) para honrarlos con un poco de su awesome atención (Vall incluso se está peleando con el teclado deforme de Mell para esto)

En el mundo hay varios tipos de personas (pocas de ellas awesome) pero si hay algo seguro es que todos compartimos una misma característica: todos blaj. 

Blaj? Sí, blaj. La fuerza que mueve (o más bien retiene) al mundo. La sociedad se dirige en una única dirección: blaj, en otras palabras, la inevolución humana. Pronto llegará el momento en el que todos moriremos por blaj: blaj respirar, blaj apagar el fuego, blaj comer, blaj tragar, blaj escribir, blaj... BLAJ!

Esto se ve claramente en los adolescentes, la nueva generación. Mírennos a nosotras, por ejemplo. No hay entradas en este blog desde hace milenios.

Como ya sabemos, es muy común escuchar por ahí "me da paja esto", "me da paja lo otro". Incluso, hace poco, las cosas pasaron a dar aja. Como buen ejemplo de este tipo de actitud, Umbi, Mell y la awesome Vall decidieron que les daba aja decir toda esa frase y dictaminaron una nueva forma de sentir vagancia: DAJAR. um verbo que resumía muchas cosas. Mucho más útil en todos los sentidos: "A Vall le daba paja recoger el cadáver del piso"--> "A Vall le daba aja recoger el cadáver del piso" --> "Vall dajaba recoger el cadáver del piso". Mucho más práctico, sencillo, blaj. 

Aún así, la frase era demasiado larga. Incluso cuando el OD se suprimía (Vall daja poner "objeto directo" entero), seguía siendo demasiado larga (Además de que provocaba confusión y revuelo: "Vall dajaba" Dajaba de quéeeee? Daleee, no dajes respondermeeee, dajeraaaaa!!) Así pues, UmbiMellVall continuó innovando para crear una remodelación del idioma completo: el BLASTELLÁ!

Super útil, práctico, perfecto para los dajeros de corazón, como vos! Hace falta explicar de donde viene el "bl"? Naaaah, blaj. ("La bloody Vall bloody dajaba recoger el bloody cadáver del bloody piso" --> "Blall blajaba recoger el bladáver del bliso" Todavía muy largo? La blaj de modular nos llevó aún más lejos: "Blall blaj recoger el bladá del blí")

Seh, muchachos, nos dirigimos hacia la monosilabización (blonosilabizá)

Interesado? Podemos blaj un rato y explicarte cómo hablar blastellá. Bastante sencillo: modulá poco, agregá "bl" al principio, economizá todo lo que puedas y quitá las últimas sílabas. Excepción son los verbos, para conservar el tiempo correcto. Excepción de la excepción: el verbo blaj (blajar), atemporal y omnipresente.

Y bueno, pensábamos traducir todo esto a blastellá pero...

BLAJ!

BlP.D: Olviden el virus T, las crisis radiactivas, las relaciones AlfredxIvan, los científicos locos y los alienígenas: la raza humana será el origen de todo apocalipsis zombie porque BLAJ!

Demasiado ¿cuándo?

Se dieron cuenta que el blog anda algo abandonado pero realmente estamos con poco tiempo... Demasiados exámenes, TPs y tareas que nos consumen poco a poco y nuestras mentes desquiciada en los pocos momentos que tiene libre e incluso en los que no se ocupa en viciar de lo lindo con nuestra gran adcicción: HETALIA

aquí las conclusiones...

HE VISTO DEMASIADO HETALIA CUANDO….

Reconozco a Alemania en el subte

Se me pega alguna de las muletillas como el “-aru” de China

Anoto en la guía de historia “Kol kol kol kol kol Rusia wins this time”

Pienso “Veeee” cuando leo “Italia”

Pienso en imitar hábitos de los personajes, como tomar Vodka.

Mi celular grita, con la voz de Italia: “ne ne, Doitsuuu!” Cada vez que llega un msj

Pienso en Hetalia cuando como pasta y digo “¡Pastaaaa!”

Empiezo a creer que las reuniones diplomáticas son divertidas

Mi despertador es el “Doitsu remix” [♪ Doitsu Doitsu Doooiiitsuuu ♫]

Canto la ending mientras leo sobre la segunda guerra mundial

Estoy convencida de que la comida inglesa debe saber espantosamente mal, sin siquiera haberla probado

Me despierto cantando “♪ hatta Fute hatta fute hatta fute pareedo♫”

Voy al Mc Donalds y me acuerdo de America

Empiezo a considerar aprender idiomas que antes no me interesaban, como el italiano

Me planteo el dilema existencial “¿USUK o FrUK?”

Pienso en estudiar historia tan sólo para conseguir ideas y escribir un fic

Pienso unirme al modelo de la ONU del colegio

Estoy firmemente convencida de que los franceses son altos degenerados

Me aprendí más datos históricos que en todos mis años de colegio juntos

Puedo reconocer a un inglés en Italia, incluso cuando está disfrazado

Ver “qué pasó ayer?” no va a volver a ser lo mismo

Creo que la mejor forma de volver a casa en el lomo de un unicornio

Intento tomar cerveza en una bota

Aprendí más italiano viendo la serie que en un curso acelerado y una estadía en Roma

Creo firmemente que países como Prussia no deberían haber desaparecido nunca

Tengo más de 30 imágenes en el celular producto de una sóla noche de vicio (sólo FrUK images)

Me quedo hasta las tres de la mañana perdida entre youtube y fanfiction.net  pensando “~Veee~”

Considero seriamente aplicar el “ore-sama” y el “Awesome” para hablar de mi persona

Estoy segura de a qué tipo de cafetería no quiero ir

Dedico 30 minutos todos las noches a escribir mentalmente un fic que continúo e sueños :3

Dedico 3 o 4 horas a publicar fics en Fanfition.nety otras 3 o 4 horas más a releerlos por mero gusto personal

Escribo canciones de Hetalia en mi agenda

Estoy completamente convencida de que el cielo es el lugar donde el banquero es suizo, el policía inglés, el ingeniero alemán y el novio italiano

Paso la hoja sin escribir nada en ella por estar en el vicio propiamente dicho, describiendo un amanecer desde el punto de vista de Alemania

Creo que el Imperio Romano no era tan serio como cuando lo estudiábamos en la escuela

No puedo pensar en Alemania sin pensar en un militar

Realmente me gustaría tener el espíritu italiano

Sigo viciando y paso la hoja (incluso con la luz apagada y en clase de Historia del Arte)

La pasión por completar un fanfic me deja sin dormir y escribiendo a oscuras o con luz, sea en casa, en clase o en el colectivo

Estoy toda la tarde viendo parodias en youtube

Me veo obligada a contener la risa cuando la temible profesora de historia me  responde alguna pregunta en clase relacionada con la WWII

Viciooooo

Comienzo a imaginar cómo sería el mundo si todos se volvieran uno con Rusia de una vez

Imagino qué pasaría si todos les dieran territorios a Rusia xD

Conozco los verdaderos peligros del alcohol (invasiones en ciudades prohibidas, unicornios como transporte, pérdida de territorios, etc)

Nunca querría estar en la misma habitación en la cual charlen un griego y un japonés

Sé que si voy a Francia puede que me violen

Nunca, jamás de los jamases, me convertiría una con Rusia

Lararalá… Vicio…

Creo que todos los japoneses son serios, recatados y parcos, pero que si se les pregunta de comida , no hay cómo callarlos

Pienso en lo mal que comen los estadounidenses

Entiendo la poca cara que tienen los chinos a la hora de elegir qué harán en producción en masa

Comprendo la frustración de China cuando estudio hiragana

Lloro al pensar en las independizaciones de ciertos países

Entiendo por qué Letonia es chiquito ^^

He dejado de tomar redbull para remplazarlo por Vodka

Encontrás música nueva gracias a los videos APH de youtube

Escucho una parte de Last Friday Night y me acuerdo de Cina en un unicornio

Creo que la nieve es suave y recuerdo el salto en paracaídas (sin paracaídas) más épico de la historia de mi vida

De repente los tomates se vuelven tentadores [bouno tomato ♪]

Mis apuntes de historia terminan llenos de chibis

Me imagino a América re muerto con el crack del ‘29

Abro las ventanas y grito “VODKAAAAAAA” para ver si alguno de mis vecinos es otaku (o alcohólico)

Cada vez que hay humedad y el friz me acecha formando un rulo rebelde hacia afuera sólo puedo gritar “¡Pastaaa!”

Me identifico con Inglaterra cuando no logro controlar mi pelo y no logro entender lo que se pone de moda

Digo “¡Bastaaa!” igual que “¡Pastaaa!”

Creo que en otra vida fui inglesa, o de Italia del sur , porque heredé lo tsundere de sus representantes

Adquiero la capacidad de cocinar pasta incluso en medio del desierto

Comienzo a considerar comprarme un pollito y llevarlo para todos lados para verme más awesome :3

Comienzo a considerar la idea de conseguir una paloma blanca  para llamarla Pierre y molestar con ella a la gente

Viendo la tele, aparece la propagan de Giaccomo Capelletini de los 3 tenores con tenederos. Y ellos cantan "Yooooo~ Como Capelletini" y en vez de querer que digan eso, yo imagino "Yooooooo~ como pasta" xDDDD

Escribo esto en vez de estudiar física

Vicio en el grupo de FB roleando como Rusia en vez de estudiar para el inminente examen del día siguiente

Me preguntó qué es Canadá

AllVallMell x Juby

No pudimos seguirla porque se nos acabó el día pero bien podríamos haber puesto más y más razones.. Una muy imporante "He visto demasiado Hetalia cuando ALE SE HARTA DE NOSOTRAS"  jajajaj la pobre de All que no es tan viciosa como nosotras ya no nos soporta, sorry All xD
La gran prgunta fue ¿Ya superamos el límte de vicio? El que lea mi casilla de msj es capaz de espantarse con la cantidad de vicio que hay ahí... 'CAUSE AMERICA'S A HERO!!!
seep... A veces damos miedo... Mucho miedo... La frikidez tendrá límites???

See ya 

Mell/USA/Alemania/Prussia/Francia/La gran viciosa gran

Morir para comer, entrega III

El afamado equipo de investigación ha vuelto para traerles otra verdad innegable... LA  DISCRIMINACIÓN DEL PAN

La indignación que nos produce ver este tipo de actitudes nos lleva a querer cambiar esta crítica situación.

"Sr. Jorge Bimbo, yo entiendo que el pan no se puede hacer sin que la última y la primera rodaja(rebanada para algunos) se materialicen en el horno bajo las órdenes de satanás, pero… !¿Por qué las ponen en el paquete?!.Además, hay veces que pienso que todavía queda pan pero en realidad son esas dos rodajas que no son pan, son enviados de Lucifer que quieren arruinar mi vida.Tendrían que hacer un paquete especial de primeras y últimas rodajas, ponerle “pan lactal de mierda” y venderlo más barato. O uno tres veces más caro y ponerle “Pan premium gourmet du fromage”, total no lo voy a comprar."

Sumado a las varias páginas relacionadas a la discriminación muestran un oscuro panorama.

http://es-es.facebook.com/pages/Discriminaci%C3%B3n-a-la-primer-rebanada-de-pan-lactal/182759641796537

http://www.frikipedia.es/friki/Pan_Bimbo 

http://es-es.facebook.com/pages/Odio-la-primera-rebanada-de-pan-Bimbo/107991253033?sk=photos


http://es-es.facebook.com/pages/mas-al-pedo-que-la-primera-rodaja-del-pan-lactal/127749983907893

Sin embargo a quién aún lucha por un futuro mejor, sin discriminación y sin pisos sucios de mermelada:

Primera rebanada de Pan Bimbo en 16:9 (Panorámico)
Ya está señores, es lanoticia del año. Bimbo empezará a comercializar pan de molde en formato panorámico 16:9. Esta noticia marca un antes y después en la historia de España.
En declaraciones exclusivas a Diario de un Fotograma, el Ministro de Industria Don Miguel Sebastián ha afirmado que:
"Se trata de un avance sin precedentes en nuestro país. Nos hemos convertido en el primer país de Europa en producir pan de molde en formato panorámico, adaptado a las nuevas necesidades de la sociedad".
Siglos y siglos llevamos consumiendo rebanadas de pan anticuadas en 4:3 donde era imposible gastar un tarrito entero de Mermelada EVA. Hace meses, un equipo formado por estudiantes de la Universidad Rey Juan Carlos junto con Bimbo llegaron a la conclusión de que el problema estaba en el formato de la rebanada. Tras semanas de investigación llegaron al producto final. Una rebanada de pan totalmente insólita en nuestro país.
Philips, LG y otras marcas se ponen las pilas para desarrollar tostadoras adaptadas a las nuevas rebanadas de pan. Samsung se plantea incluso ir más allá y estudia un proyecto de tostadora que se adapte a posibles rebanadas de Pan en Alta Definición.
Loly, una vecina de Móstoles afirma que era algo que la sociedad llevaba demandando años. "Estábamos hartos de que la tostada se cayese siempre por el lado de la mantequilla, ahora incorpora sofisticados sensores de movimiento que lo impedirán"
Mientras tanto, Bimbo adapta sus instalaciones en Madrid para empezar a producir de forma masiva las rebanas de pan de molde en 16:9. El portavoz de la compañía afirma que "La adaptación rebanadas de pan Bimbo a 16:9 generará más de 500 puestos de trabajo en la Comunidad de Madrid". Las grandes superficies como El Corte Inglés ya han puesto en marcha intensas campañas publicitarias para que la gente renueve las rebanas de pan en formato convencional 4:3.
Por otro lado, la Comunidad de Madrid afirma que la inversión en I+D siempre trae frutos positivos, y este es uno de ellos."Actualizar todas las rebanadas de pan bimbo al formato panorámicotraerá importantes ingresos para la Comunidad y además potenciará la marca España" dijo en una rueda de prensa Esperanza Aguirre, que ha interrumpido sus vacaciones para dar la noticia de este descubrimiento. "Confiamos en nuestras empresas para seguir desarrollando esta tecnología, y sabemos que las rebanas de pan en Alta Definición están cada vez más cerca" matizó la presidenta.

 Mucha gente se ha hecho esta pregunta:

¿Porque no se comenunca la primera rebanada de pan bimbo?
Siendo parte de la masa que ha hecho el pan, no entiendo porque no se
come casi núnca. Por favor aclararmelo. gracias.

-Permiteme felicitarte por replantear este dilema existencial que a nadie es ajeno (te dejo estrellita).
Me siento totalmente incapacitado para responder tal pregunta, es como si yo, un simple humano con mi ignorancia tratara de develar uno de los secretos mas incognitos del universo y la creacion!
En lo personal, a mi si me gusta, y la ultima tambien.
Saludos!
Fuente(s):
El Lado Psicologico de la Fuerza

No, señores, esto es sólo una excusa... Esto en realidad es DISCRIMINACIÓN

¿Por qué la naturaleza humana tiende a apartar al diferente? ¿Acaso la primera rodaja del pan es distinta a las otras? ¿Acaso no tiene el mismo sabor? ¿Acaso no han pensado en sus sentimientos? Usted, sí USTED ha cometido PANOFOBIA, vivimos en una sociedad que trasmite de generación en generación la discriminación en su mayoría la del pan y seguida muy de cerca por la discrimincaión de la gaseosa abandonada en el fondo de la botella ¡UNA SOCIEDAD DE DISCRIMINACIÓN IRRACIONAL INCENTIVADA POR LA ALTA BURGUESÍA QUE TIRA MANTECA AL TECHO Y ENSUCIA EL PISO DE LA CLASE TRABAJADORA CON GRASA! ¡¡GRASSSSAAAA!!

Incluso se distiguen distantas nacionalidades de panes, lo demostraremos gráficamente:

Multiples artistas han mostrado su apoyo a la causa del pan:

"Yo soy de un barrio humilde
Te miro desde ventanilla
Yo nunca pago el cine
Te miro desde ventanilla
Yo no como pavo
Me gusta el pan con mantequilla"

Pan con Mantequilla, Amen

¡Apoyan al pan y a la clase trabajadora!

Xuxa QUIERE Pan...

 

Dalí, Cesta de Pan...

Incluso hay partidos políticos a su favor!!

ALGUNOS HN JUZGADO QUE EL PAN ES PECAMINOSO.

Esto se debe al análisis de la fuente pictórica llamada "El pecado original"

 LA FRUTA DEL PECADO ES EL PAAAAN EL PAAAANN

 El naciemiento de Venus... También tiene rastros del paso del pan

 La bibliografía acerca del tema es infinita, la religión incluso le da su relevancia, el pan es algo imprescindible en nuestros días y su discriminación, de todas sus formas, algo grave que acecha al mundo entero... Buscamos una concientización, al menos de nuestros pocos lectores para comenzar a difundir un rápido cambio ¡NO DEJEMOS QUE LA PANOFOBIA SIGA VIGENTE!

En la próxma entrega de Morir Para Comer:

"Las pepitos sin pepitos"

Los esperamos por el mismo blog

AllMell

Delirio #3: El hospital desierto y el brazo rebelde

Delirio creado en psicología luego de algún examen, vaya uno a saber de qué... 

¡¡¡Otra edición de los delirios delirosos 2012!!!

-¡Hola!

No hubo respuesta.

-¿Hola?

Nada

-¡¿HOLAAA?!

¿Cómo podía ser que no hubiera nadie en ese hospital?

Todo parecía normal. Como todo hospital, estaba excesivamente pulcro e iluminado. Pero estaba tital y absolutamente desierto.

-¡Necesito ayuda! ¡Jamón, mi brazo! ¡Hola!-Empezaba a entrar en pánico.

-¡Callate flaco, sos insoportable!-mi brazo derecho se irguió sobre mi codo para “verme”. Sí, ahora se entendía mi PÁNICO.

-OH, DEMONIOS, ¡¿Y TU QUIÉN ERES?!-Pregunté espantado. De verdad necesitaba ayuda. Urgentemente.

Se quedó en silencio pero ya no podía controlarlo. Se había “desconectado”.

-¡NOOOOO! ¡Jim! ¡Jim! ¡Ven aquí!-comencé a seguirlo.

-¡Minga, flaco! ¡Ni mi nombre sabés!

-¿Johnatan? ¡¿Leonard?! ¡¿Boris?!

Mi brazo corría y corría.

-¡No! ¿Dónde estás? – lo había perdido de vista.

Rayos. Ahora estaba solo, en un hospital y con un brazo rebelde.

Los pasillos, antiguamente blancos, se habían vuelto de colores bizarros que se retorcían sobre sí mismos.

Me tropecé con un… ¡CON UN… PIE! Desesperado, me revisé de pies a cabeza y me saqué los zapatos para verificar que no fuera mío.

Pero ¡OH, DEUS! ¡ERA…. ERA… UNA PIE! Me tiró un “beso” y me dijo, pretendiendo tranquilizarme:

-Con vos como dueño no me habría escapado, guapo.

Este lugar era una locura, debía salir de allí. Localicé una ventana abierta. Se me ocurrió salir por ella, pero decidí asomarme para ver afuera y me aterroricé al ver lo que vi ¡Esto tiene que ser una BROMA!

NO HABÍA NADA PERO HABÍA DE TODO.

Era algo extraño, algo que nunca había visto. Eran cosas que conocía, pero se apilaban de forma bizarra haciendo un equilibrio inexplicable sobre una superficie inexistente. Eran invisibles pero había tantos colores desconocidos.

Recordé… Recordé mi brazo perdido. Posiblemente porque lo vi apilado en aquella transparente y colorida columna de cosas, sobre una sombrilla roja y llena de diminutos pudines violetas y debajo de unos sombreros de colores y voz chillones.

-¡Ven aquí! –le grité, pero el desgraciado se escondió.

Cerré los ojos, respiré profundo y me tiré por la ventana.

Aterricé sobre una cama elástica hecha de vidrio y chicle. Reboté y salí volando hacia una de las columnas, de donde me aferré de una estatua de plástico rellena de confites. Debo admitir que era difícil con un solo brazo.

-¡Jim, maldito bastardo!

-¿Buscas un brazo de tu tamaño?- Una mujer rubia le tendió una mano- Acompañeme al ~~ -Música de fondo- ♫ ¡¡BODY SHOP!! ♫

♪ LARALA LARALARALÁ LA-LA ♪

W… T… F.

La mujer me arrastró, o más bien me fue arrojando de pila en pila, no siempre con suerte ya que un par de veces estuve al borde de caer al vacío, hasta un local sostenido, franca y sinceramente por MILAGRO, por tres pilas de cosas inconstantes. Adentro las paredes estaban tapizadas de cuadros, sí, CUADROS de partes del cuerpo, sí, PARTES DEL CUERPO.

-¡Yo quiero ese! –grité cuando vi un brazo muy genial con un tatuaje de dragón.

-No seas iluso, claramente era de alguien 3 cabezas más alto que tú- la rubia me regañó entre risitas. Le puse mi peor cara de perro ante el comentario. Seguí mirando hasta que me encontré con un frasco con un contenido rojizo que no supe identificar pero me descompuso.

-Urgh… eso me revolvió las tripas-exclamé mareado

-Qué raro. Pues las tripas te revolvieron las tripas ¿Comunicación mental entre hermanos?-preguntó curiosa la mujer- ¿Necesitas tripas nuevas?-le ofreció el frasco

-Gracias, paso...

-¿Seguro? EL trasplante va a cargo de la casa- me sonrió.

AllVallMell x Juby

Primeras dos semanitas y ya tenemos bolufrases

Bueno, es sabido que empezamos las clases, again...

Como cosas a resccatar: tenemos a la SANRO de nuevo ¡¡TIEMBLEN!! También nos reencotramoscon Ernitz en biología y sus siempre útiles metáforas (bebé plantita, la molécula hace plpkoimdgjn, la gotita de sangre viaja por el cuerpo, entre otras). 

Después del desastre que fue la primera semana todavía no tuvimos a ciertos profesores y esto pinta a ser un año laaaargo... pero si sobrevivimos hasta el momento podemos hacerlo de nuevo ^^u

BOLUFRASES RECOLECTADAS!!!

"Para los españoles el mundo sí existe"- Sanro discutiendo con sus osados alumnos.

"It´s Alive!" - La de química al comprobar que el modelo de célula seguía con vida después de caer al suelo xD

"Pero los franceses son franceses..."- la de Psicología (sí, tenemos psicología y como profesora a una médica psiquiatra, nos encontraron x3)

"Ya son un vejestorio" -Ernitz refiriendose a nosotros TT.TT

"Se le salió el corazón!!" alguien en la clase de bio cuando Ernitz trató de girar una maqueta humana tirando todos sus órganos por la sala :P

"¿Van viendo cómo salen los bebés?" Ernitz haciendo señas de una cinta industrial.

"Si no.. pobre bebé, se caería más seguido" Hablando de la utilidad de los pulgares...
"Charcot tomaba hermosas pacientes histéricas y se las llevaba a su consultorio" clase de Psicología.

"Y sí, chicos, los exorsismos se hicieron siempre sobre histéricas" la de psico xD

Y propias... Bueno las de las jornadas son épicas xD

Como no era obligatorio estar en las aulas, JulMell dormitaba en claustro de plástica aburridas. por ende decidimos dedicarnos a la escritura. Tirando ideas...

-Bueno mi personaje es miserable...

-¿Y por qué es miserable?

-No sé... Por que es adolescente -voz de sueño total- ¡Todos los adolescentes somos miserables!

En otro momento de nuestro sopor absoluto ella me pasa su cuaderno con el 3er capítulo de una historia para que me divirtiese con algo.

-Pero, Ju, no leí el capítulo dos, sólo me diste el uno antes...

-No importa... El capítulo dos es, básicamente, una continuación del uno

En algún momento se nos unió Vall que se tiró al suelo con nosotras a dormir...

-¿Qué es Kurome? -pregunta la ignorante Mell, Ju se dispone a responder pero es interrumpida por la voz somnolienta de Vall.

-Contiene Glúten- WTF??? estaba leyendo el pauete de galletitas xD

Ese día deliroso también me tenía qeu mandar una yo x3

-La cortesía es igual en todo el mundo...

-Salvo en Vietnam-interrumpe Mell

-No, incluso en Vietnam

-No, en Vietnam no porque se mueren todos los días...

Lástima que la All fuese responsable y estuvira debatiendo en un aula cosas importantes y no estupideces con nosotras...

BONUS TRACK

Mejor tarde ue nunca les traigo un delirio (juego de la vida y la muerte) del año pasado que encontré por ahí :3

All y yo somos la vida y Vall y Ju la muerte...

 lo que nos hace una clase de física aburrida, no? Eso es más mortífero xD

Alguien me llamó anoche

Todo comenzó esta madrugada, AllMell debería haberse ido a dormir mientras el VallJul se iba a su casa. Sin embargo un comentario cambio el destino de esa noche....

Mell:-Tengo ganas de hablar por teléfono-comentario a las 3.30 a.m
All:-llamemos a alguien
Mell:-¿Quién va a estar despierto a esta hora?
All:-No sé, molestemos a alguien... A Umbi
Mell:-SEEH

Fue casi un segundo que tardamos en marcar el número pero... El forro no contestó! Nos dejó con ganas de molestar a alguien... Muy grave error...

Por lo anto llamamos a un compañero que no conocía a All... El diálogo fue más o menos así xD
-Hola?
-Sebas
-Hola, quién es?
-Soy All pero eso no importa,
-Ah, cómo estás?
- tengo algo muy importante que decirte
-Decime...
-Sos un idiota

Cortamos porque no podíamos contener la risa x3 después intentamos con muchos otros. "Hola, soy All, pero eso no importa tengo que decirte algo que me atormentahace mucho tiempo... Sos un panqueque" o "Hola, ¿sos Federico? ¿Te dicen Adam? Sos la persona indicada para responderme esta pregunta, es super importante, ¿Dónde queda la luna? ¿No crees que todo es una conspiración?" "Ian? Andá a tu heladera YA, tenés mayonesa????? Necesito que te la pongas en la cara o alguien morirá" Pero nadie atendía SNIFF planeabamos todo minusiosamente sin sentido TT.TT llamamos a muchaaa gente per nadie atendió.... Excepto...

-¿Hola?
-Rodrigo?? Sos vos???
-Sí, quién habla???
-No importa!! Estás vivo! OH por DIOS, cantame un cuarteto
-¿Hola?

Tuvimos que cortar de nuevo por las risas pero no quedamos satisfechas con estas dos llamadas.... Así que cuídense porque cualquier madrugada puede sonar su teléfono....

Bolufrases

"Arreglétela con RAMITAS" en una jugada de póker

"El Digi está con la lobo y la costi con la zanja" conversación plenamente normal.

voy a incluir algunas viejas pero geniales...
Mi padre super tímido, como no si no supiera si dbe preguntar...
"Melii... ¿Todos tus amigos son como vos?"

Mi madre:
"WIII ya cobré, ¡Vayamos a comprar sadwichs de miga! ... Pero mañana volvemos al arroz..."
y la épica...
"Este es MI queso, lo compré con MI plata y LO CORTO COMO SE ME CANTAN LAS PELOTAS"

Un nuevo desafío

Sí, señores y señoras, pelados y melenudos, el AllVallMell enfrentará un nuevo desafío!

Venimos a presentarles el proyecto que ya se viene acercando, acercando, acercando... ACERCANDO!

Un proyecto conjunto con la maquiavélica Juby que ya se va cerniendo sobre todos nosotros, cerniendo, cerniendo... CERNIENDO!

Un proyecto que, tal como se va anunciando (anunciando, anunciando... ANUNCIANDO!) se va definiendo (definiendo, definiendo... DEFINIENDO!) Un proyecto que al ritmo que Vall va con su corto y reluciente cabello seduciendo (seduciendo, seduciendo... SEDUCIENDO!) y extorsionando (extorsionando, estorsionando... ESTORNUDANDO!) al tremendo (tremendo, tremendo... TREMENDO!) grupo de maniáticos freaks que la rodean, se va estableciendo (estableciendo, estableciendo... ESTABLECIENDO!) en nuestros corazones, justo a un lado de la Constitución Nacional y a la vuelta de Damon.

¡¡El AllJullVallMell bailará Matryoshka!!

Pretendemos ganar dinero en convenciones, perder peso y divertirnos un rato largo con un entrenamiento semanal todos los sábados!

Disponible tan sólo en VHS y en los mejores teatros

Todo sea gracias a Surimu-chan!

Adjuntamos FUCK!

Frecuent Asked Questions

Q: Is that you on both sides?

A: Yes, it is.

Q: How did you forget your helmet to protect yourself from zombies and crazy girls?

A: The original song is by the Vocaloids Hatsune Miku and GUMI, but this cover was done by Nico Nico users ゼブラ (Zebra) and はしやん (Hashiyan). Also, the choreography is by 暴徒 (Bouto).

Q: Where did you get your hoodie?

A: I decorated it myself. I drew on white fabric with a permanent marker for the eyes and mouth, and used a hole punch on black fabric to make the black dots around the eyes. Everything was glued onto the plain, red hoodie using Elmer's School Glue.

Q: Can I have your hoodie?

A: Search for "【ゼブラ】マトリョシカ【はしやん】" on YouTube, then click on the first video. The link in the description should have an mp3.

Y todo sea gracias a las vacaciones de Vall!

!!haey hO

Suerte a todos aquellos que rinden materias y trabajan!!

Y fuerza a todos aquellos a los que su Buzo Matryoshka no les quede como el nuestro!

No deberían preocuparse porque nuestros buzos tuneados van a ser demasiado geniales xD

Saludos!!

PD: Y particularmente, Vall, que va a ver si puede ganar entradas publicadas en su etiqueta, para competir contra la pérfida de Mell, que publicó 100 conclusiones irrefutables en un día xD

PD 2: Juby, no te podrás escabullir de mi omnincistente presencia, ya te comprometí oficialmente en el blog, así que te espero TODOS los sábados del CALUROSO VERANO practicando con nosotras ^^

¿Qué pasaría si...?

¿¿¿Qué pasaría si el AllVallMell + Juby se encontrara con sus versiones masculinas????
Todo empezó por el actual romance de All, un chabón demasiado parecido a ella (bueno, todavía no lo vimos pero tienen la misma personalidad), por eso nos preguntamos qué hubiera pasado si nos pasaba a las demás y...
Surgieron mis SUPERMULTIDEFORMES DIBUJITOS, en lápiz, öf corsé, y sin mejorarlos por la simple razón de que no se me dio la gana....

Ale y ChicoAle (???)

En mi super rudimentaria letra dice:
-Se lo digo? o no? y si se lo digo?
-Cómo se lo digo? Mejor no se lo digo ni siquiera le debo gustar... Se lo digo?

ChicoVall y Vall

Nuevamente mi letra es desastrosa:
-Estoy cansado
-No voy a llegar
-Perdí mi lápiz
-Mell no sabe dibujarnos
-Se vienen las nacionales
-la semana que viene es un desastre
-Tenemos exámenes
-Estoy aburrida
-Todavía no compré las fotocopias
-Tengo que hacer ejercicios
-Mañana tengo médico
-No sé jugar al truco

ChicoMell y Mell

¡El más deforme de todos los dibujos YAY! Dos razones: mi tarades mental que me impide autodibujarme y que no sé cuál es mi corte de pelo exactamente Oo
-¡Dame mi lápiz!
-¡Primero pedime disculpas!
-¡Nunca! ¡Dame!
-¡Disculpáte!
-¡Te odio!
-¡Hace 4 horas que estamos discutiendo lo mismo!
-Dame mi lápiz!!!
Yo creo que en el fondo nos terminaríamos queriendo pero mi orgullo nos llevaría a situaciones como esta la mayor parte del tiempo IIu

Juby y ChicoJuby

xD no creo que esto necesite que ponga qué dice, es bastante entendible. Me da mucha risa el supermultideforme dubujo porque excede los límites de la deformidad.

Todos los dibujos tienen un estilo distinto pero qué se le va a hacer??

P.D: Si voy a dibujar así en el concurso hasta Vall me va a ganar.
P.D 2 : Tengo mucha fiaca :(

INVASIÓN y excusas

Bueno, hace bastante que no nos pasamos por nuestro pequeño blog y ya falta poco para que se cumplan dos años desde el día delirante en el que lo creamos. No se debe para nada a que lo abandonemos, o que ya no nos importe pero este año está complicado el cole, hay que estudiar y estudiar (lo que no quiere decir que lo hagamos xD ), además tenemos que mantener nuestra gloriosa vida social (??), y satisfacer nustras respectivas obsesiones...

Por ejemplo, se supone que debería estar estu
diando física para el examen pero.... Es mejor no pensar en eso ahora jeje...
Hablando de física xD es la materia en la que pasamos horas de clase más emocionantes! Y no se debe solamente a los increíblemente originales y sobretodo GRASIOSOS chistes del profe (que encima nos regala alfajores =D). El otro día, como siempre, estaba vendiendo bizcochitos (otra razón por el cual no me paso tan seguido, mi oficio de panadera para juntar plata me mantiene ocupada ñeñe) y pasé por la sala de profesores: todos compraron. El problema fue que mientras todos me daban plata y yo trataba de entregar las bolsitas no me dí cuenta que a alguien no le había dado xP . Cuando volvimos al aula el profesor dice:
-Hoy me pasó algo horrible, chicos...
-Uh! qué le pasó? -Respodió alguien del fondo para seguirle la broma.
-¡Hoy pagué unos scons y no me los dieron!
Todos se empezaron a reir, porque era obvio que los únicos "scons" que podía haber eran mis bizcochitos. Y se escucharon comentarios del estilo "Meli está robándole a sus clientes!!" :(
Cuestión que encima cuando se los voy a llevar se caen al piso xD.
Ese mismo día, esa misma hora, cuando Caro pregunta sobre un ejercicio...
-Para eso, tenés que usar la ecuación del Gas Ideal, ¿Lo hago en el pizarrón?
Psssssssssssssssssssssssssssss
-¿Profesor, qué es ese ruido?
Pssssssssssssssssssssssssssssssss
-¿Qué ruido? Yo no escucho ningún ruido...
Psssssssssssssssssssssssssssssssss
-Sí, yo también lo escucho...
-¿A qué hay olor?
PSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
-Yo huelo a gas
-Chicos, salgan del aula....
Ahí se armó alto quilombo xP EVACUACIÓN
PARA COLMO VALL NO SE QUERÍA MOVER. Estamos sentados en gradas, y Vall estaba en el único extremo por donde se podía salir guardando tranquilamente sus cuadernos en la mochila, dejando atascadas a Juli, a All y a mí pfff...
Cuando al fin Vall se corrió y pudimos salir Alis dijo una frase sublime "Ayy, qué divertido ¡nos podríamos haber muerto!" xD
Pero bueno, nada las anécdotas de nustras clases no van más allá de eso aaah y de la frase increíble que sólo Caro podía decir...
Clase de Historia.
Profesora: - Entonces la producción en gran cantidad perjudicó a la priducción artesanal, en especial a los Astilleros, textiles y talabarteros...
Caro: -¿Qué son los Pastilleros?
xP
Así que estamos bastante ocupados estudiando a los Pastilleros, y a los gases así que poco tiempo nos queda para dedicarle al blog, pobre que no tiene nada que ver...

Pero quizás se están preguntando ¿Por qué el título de la entrada dice "Invasión"?
Bueno, está bien, no se lo están preguntando ya lo sé xD
Pero se los voy a contar igual... Una imagen vale más que mil palabras....

Len Kagamine invadió mi computadora!!!
Lo primero que dice esa imagen es que mi nueva obsesión no conoce límites y después que nunca dejes el Shimeji abierto cuando te vayas a bañar porque se clona bastante rápido xP
-¿Qué demonios es el Shimeji? -
Es una buena pregunta, Ermes (por cierto ¡Volviste!), no te conviene buscarlo en wikipedia a menos que quieras saber sobre hongos comestibles :P . Shimeji es una mascota de es
critorio, que camina, corre, se trepa, salta, se clona e incluso te tira las ventanas fuera de la pantalla IIu son muy divertidas cuando estás esperando que cargue un video en youtube y demás.
Para poder usarlo se requiere Java y absolutamente nada más (claro, el Shimeji también xD)

Otra vez mi super obsesivo escritorio.

No les recomiendo que usen todos los shimejis a la vez porque la compu se vuelve lo más lento que puedas imaginar. Pero dejo el link de la mayoría de los que tengo:

Vocaloid
Kagamine Len (el principal invasor, mi favorito)
Kagamine Rin (su adorable hermana gemela, la del moño blanco)
Gumi (La del pelo verde que anda colgada por ahí)
Kaito (el de pelo azul, también colgado y que actualmente anda corriendo por mi computadora)
Meiko (La que está vestida de rojo y trepa la pared de la izquierda)

Kuroshitsuji
Grell Sutcliff (el de pelo rojo que cae gritando DEATH xD)
Udertaker (el que está vestido de negro, con el sombrero y la cicatriz)
Ronald Knox (el de anteojos y pelo rubio)
Alois Trancy (El que está dos veces IIu)
Sebastian (El que está colgado vestido de negro)


Otros
Edward Elric (de Full Metal Alchemist, el rubio con saco rojo)
Gir (de Invader Zim, el perro verde xD)
Skullet (No hay mucho para decir)


Aunque se pueden conseguir muuchos más en DeviantArt...


-¿Cómo se usan?-
Ermes, no molestes, me tengo que ir... Pero te respondo porque ponés esa cara -.-"
:D
Primero: Descomprimís el archivo donde quieras
Segundo: abrís la carpeta y buscás el archivo con ícono de pantallita (el .exe)
Tercero: esperás a que tu shimeji caiga del cielo... Y listo :)
Las opciones del menú del personaje se abren con el haciendo click izquierdo en el ícono del shimeji no en él :P). Si no sabés leer el idioma de los cuadrados (lo cual está muy mal), acá qué son las opciones...


1era: Uno más! (clona al shimeji)
2da: Haz que todos se sienten y sigan el mouse.
3era: Elimina a todos menos a uno.
4ta: Devuélveme mi IE! (para cuando tu ventana salió volando por culpa de uno de los shimejis)
5ta: Bye! Bye!
Para eliminar un solo clon del shimeji, click izquierdo sobre él, aparece una sóla opción, esa no es (mentira).


Ahora, Ermes, si querés tener un escritorio tan obsesivamente genial como el mío: con fondos de pantalla que cambian cada minuto ;) y un reproductor de música en forma de... LEN xD descargá también:
El Oceanis Change Background W7
Flele (reproduce música en forma de mascota :D) (Para descargar otros modelos de Flele (Shells) esta página o DeviantArt)


Bueno... Realmente ahora me retiro... Chau, Ermes!!!
:D

Mell