Morir para comer, entrega III

El afamado equipo de investigación ha vuelto para traerles otra verdad innegable... LA  DISCRIMINACIÓN DEL PAN

La indignación que nos produce ver este tipo de actitudes nos lleva a querer cambiar esta crítica situación.

"Sr. Jorge Bimbo, yo entiendo que el pan no se puede hacer sin que la última y la primera rodaja(rebanada para algunos) se materialicen en el horno bajo las órdenes de satanás, pero… !¿Por qué las ponen en el paquete?!.Además, hay veces que pienso que todavía queda pan pero en realidad son esas dos rodajas que no son pan, son enviados de Lucifer que quieren arruinar mi vida.Tendrían que hacer un paquete especial de primeras y últimas rodajas, ponerle “pan lactal de mierda” y venderlo más barato. O uno tres veces más caro y ponerle “Pan premium gourmet du fromage”, total no lo voy a comprar."

Sumado a las varias páginas relacionadas a la discriminación muestran un oscuro panorama.

http://es-es.facebook.com/pages/Discriminaci%C3%B3n-a-la-primer-rebanada-de-pan-lactal/182759641796537

http://www.frikipedia.es/friki/Pan_Bimbo 

http://es-es.facebook.com/pages/Odio-la-primera-rebanada-de-pan-Bimbo/107991253033?sk=photos


http://es-es.facebook.com/pages/mas-al-pedo-que-la-primera-rodaja-del-pan-lactal/127749983907893

Sin embargo a quién aún lucha por un futuro mejor, sin discriminación y sin pisos sucios de mermelada:

Primera rebanada de Pan Bimbo en 16:9 (Panorámico)
Ya está señores, es lanoticia del año. Bimbo empezará a comercializar pan de molde en formato panorámico 16:9. Esta noticia marca un antes y después en la historia de España.
En declaraciones exclusivas a Diario de un Fotograma, el Ministro de Industria Don Miguel Sebastián ha afirmado que:
"Se trata de un avance sin precedentes en nuestro país. Nos hemos convertido en el primer país de Europa en producir pan de molde en formato panorámico, adaptado a las nuevas necesidades de la sociedad".
Siglos y siglos llevamos consumiendo rebanadas de pan anticuadas en 4:3 donde era imposible gastar un tarrito entero de Mermelada EVA. Hace meses, un equipo formado por estudiantes de la Universidad Rey Juan Carlos junto con Bimbo llegaron a la conclusión de que el problema estaba en el formato de la rebanada. Tras semanas de investigación llegaron al producto final. Una rebanada de pan totalmente insólita en nuestro país.
Philips, LG y otras marcas se ponen las pilas para desarrollar tostadoras adaptadas a las nuevas rebanadas de pan. Samsung se plantea incluso ir más allá y estudia un proyecto de tostadora que se adapte a posibles rebanadas de Pan en Alta Definición.
Loly, una vecina de Móstoles afirma que era algo que la sociedad llevaba demandando años. "Estábamos hartos de que la tostada se cayese siempre por el lado de la mantequilla, ahora incorpora sofisticados sensores de movimiento que lo impedirán"
Mientras tanto, Bimbo adapta sus instalaciones en Madrid para empezar a producir de forma masiva las rebanas de pan de molde en 16:9. El portavoz de la compañía afirma que "La adaptación rebanadas de pan Bimbo a 16:9 generará más de 500 puestos de trabajo en la Comunidad de Madrid". Las grandes superficies como El Corte Inglés ya han puesto en marcha intensas campañas publicitarias para que la gente renueve las rebanas de pan en formato convencional 4:3.
Por otro lado, la Comunidad de Madrid afirma que la inversión en I+D siempre trae frutos positivos, y este es uno de ellos."Actualizar todas las rebanadas de pan bimbo al formato panorámicotraerá importantes ingresos para la Comunidad y además potenciará la marca España" dijo en una rueda de prensa Esperanza Aguirre, que ha interrumpido sus vacaciones para dar la noticia de este descubrimiento. "Confiamos en nuestras empresas para seguir desarrollando esta tecnología, y sabemos que las rebanas de pan en Alta Definición están cada vez más cerca" matizó la presidenta.

 Mucha gente se ha hecho esta pregunta:

¿Porque no se comenunca la primera rebanada de pan bimbo?
Siendo parte de la masa que ha hecho el pan, no entiendo porque no se
come casi núnca. Por favor aclararmelo. gracias.

-Permiteme felicitarte por replantear este dilema existencial que a nadie es ajeno (te dejo estrellita).
Me siento totalmente incapacitado para responder tal pregunta, es como si yo, un simple humano con mi ignorancia tratara de develar uno de los secretos mas incognitos del universo y la creacion!
En lo personal, a mi si me gusta, y la ultima tambien.
Saludos!
Fuente(s):
El Lado Psicologico de la Fuerza

No, señores, esto es sólo una excusa... Esto en realidad es DISCRIMINACIÓN

¿Por qué la naturaleza humana tiende a apartar al diferente? ¿Acaso la primera rodaja del pan es distinta a las otras? ¿Acaso no tiene el mismo sabor? ¿Acaso no han pensado en sus sentimientos? Usted, sí USTED ha cometido PANOFOBIA, vivimos en una sociedad que trasmite de generación en generación la discriminación en su mayoría la del pan y seguida muy de cerca por la discrimincaión de la gaseosa abandonada en el fondo de la botella ¡UNA SOCIEDAD DE DISCRIMINACIÓN IRRACIONAL INCENTIVADA POR LA ALTA BURGUESÍA QUE TIRA MANTECA AL TECHO Y ENSUCIA EL PISO DE LA CLASE TRABAJADORA CON GRASA! ¡¡GRASSSSAAAA!!

Incluso se distiguen distantas nacionalidades de panes, lo demostraremos gráficamente:

Multiples artistas han mostrado su apoyo a la causa del pan:

"Yo soy de un barrio humilde
Te miro desde ventanilla
Yo nunca pago el cine
Te miro desde ventanilla
Yo no como pavo
Me gusta el pan con mantequilla"

Pan con Mantequilla, Amen

¡Apoyan al pan y a la clase trabajadora!

Xuxa QUIERE Pan...

 

Dalí, Cesta de Pan...

Incluso hay partidos políticos a su favor!!

ALGUNOS HN JUZGADO QUE EL PAN ES PECAMINOSO.

Esto se debe al análisis de la fuente pictórica llamada "El pecado original"

 LA FRUTA DEL PECADO ES EL PAAAAN EL PAAAANN

 El naciemiento de Venus... También tiene rastros del paso del pan

 La bibliografía acerca del tema es infinita, la religión incluso le da su relevancia, el pan es algo imprescindible en nuestros días y su discriminación, de todas sus formas, algo grave que acecha al mundo entero... Buscamos una concientización, al menos de nuestros pocos lectores para comenzar a difundir un rápido cambio ¡NO DEJEMOS QUE LA PANOFOBIA SIGA VIGENTE!

En la próxma entrega de Morir Para Comer:

"Las pepitos sin pepitos"

Los esperamos por el mismo blog

AllMell

Crónicas de viaje: Allá en Tilcara xD

¡¡Seeeeeeeh!! ¡¡El AllVallMell ha ido y regresado de Tilcara!!
Jajaja, seguro que nos extrañaron muuuchooo por estos parajes (?) Lo cierto es que yo -Vall al teclado colorido y buena onda- no extrañé Buenos Aires, pero bueh xD He tenido que regresar para no abandonaros a todos ustedes, seguidores fetiches (?) -nosotras pensamos lo mismo (AllMell al teclado aburrido, en cursiva y blanco now)-
En fin, ahora sí, ¡lo que tanto esperaban!

¡Las crónicas de viaje! ¡Allá en Tilcara!

¡Seeeeh! Salimos el martes 11 con todo el punchi de Buenos Aires, desde Belgrano y Bolívar, y tuvimos 27 horas aproximadamente hasta allá. En ese tiempo, el AllVallMell, Luli y todo el micro cambió de lugares unas cuaaantaaas veces y de a ratos se armaba la fiesta porque todos estaban recontra manija, enganchadísimos pensando en Tilcara, y no querían dormir. Los chicos, con razón ya que se habían pactado tregua sólo entre las 11 y las 4, creo, y al que se dormía antes lo despertaban a los golpes o lo ahogaban en desodorante xD
Paramos tres veces en el viaje. La primera fue para el almuerzo. Habíamos salido tipo 11 y paramos a eso de las 14.30 en San Nicolás. El parador era re caro y poca gente sabía -yo lamentablemente me incluyo en el grupo mayoritario- que el viaje no incluía almuerzo. Así, AllMell y Manu el Anónimo alimentaron a Vall con sanguchitos y tostado para hacer el menu económico para la pobre chica a la que su papá le había prometido pero se había olvidado de dar plata para el viaje. La segunda fue para la cena. La merienda había sido Baggio con Guaymayen, dieta a la que nos acostumbramos con el tiempo, y la tomamos en el micro. En esa parada nos dejaron como una hora o más parados al ñoqui después de la milanesa con papas fritas porque se ve que los choferes no tenían ningún apuro por manejar xD Ahí los Anónimos de la Quinta aprovecharon para dibujarme los brazos y dejarme toda escrita. ¡Umbi me quería dibujar la cara! Entre los dibujos, resaltaron el Dr. Huevo y Sonic de Luchito el Anónimato y las firmas de Umbi. Aparte, Lyuhao me dejó dibujarle la mano en retribución, lo cual, según él, fue un milagro xD La tercer parada ya fue para el desayuno. Mientras que el día anterior nos habíamos dormido viendo caaaaampoooooo, casa, caaaaaaaaaaampooooooooooo, ¡ese día había montañas! Durante el desayuno, café con leche con "medialunas", si es que así se les podía llamar, le pedí a Pau la Anónimata que me quemara las puntas de una pulsera que habíamos hecho la tarde anterior con los hilos que ella había traído y me quemé con la cera cuando se derritió sobre mi mano :'( Jajaja, yo no la culpo porque en realidad estábamos todos re dormidos. La tregua de los chicos re había quedado en la nada. Yo me desperté a pedido del Chebo Anónimus para despertarlo, miré alrededor, pegué la vuelta y seguí durmiendo. Lo único que se escuchaba eran ronquidos y me pareció cruel despertar a un ser de una raza superior como el Ebo para eso xD Casi diría que recién me desperté como cinco segundos después de haber visto la cera caer sobre mi mano xD Todavía tengo la ampolla xD
En fin, pese a algunos inconvenientes, manchas peligrosas y a carilinas que volaban "inintencionalmente" contra cierta gente, llegamos. Después de habernos quedado en medio de cactus triunfantes y montañas por un buen rato escuchando reggae barato porque el motor del otro micro calentaba, por fin estábamos en... ¡¡Tilcaaaraaa!! Bajamos a almorzar en la Hostería "El Portal de la Quebrada" y quedamos embobados con el calor, el solazo y las montañas. Ahí almorzamos lo más felices. La comida fue siempre genial xD La pizza de la entrada de ese día estaba impresionante. Después los Anónimos de la Quinta se quedaron en ese hotel lo más panchos y nosotros nos fuimos al Hotel "El Jardín" para dejar nuestras cosas y armarnos el bolso para la primera caminata. De ese hotel, si yo dijera algo, diría que era una cagada xD El comedor era chiquito y tenía pinturas rupestres en las paredes, al igual que nuestra habitación, para tapar los arreglos de la electricidad. No había división entre bañera y ducha, por lo que se mojaba todo, y para las cinco, la habitacion era demasiado chiquita. Pero en realidad, la gente de ahí era muy copada. Nati la Anónimita se quedó hablando con una de las nenas de la familia dueña un buen rato y la dueña me prestó un cepillo de ropa y me dejó lavar los platos en su habitación xD

Y es ahora el momento en el que AllMell toma el control de la entrada TADÁ
Emmmm no nos dan muchas ganas de escibir TODO lo que pasó pero podemos resumir bastante :D
"Hola, sí, la pasé bien, subí montañas, los quiero, Chau" ----> Comentario de All (para los que decían que ella era solo un mito urbano) Esto lo dejo a color porque es algo absolutamente inédito en el blog por un tiempo. Hasta yo me estaba olvidando de que los milagros pueden pasar y estaba amoldando mi mente a aceptar que mi locura me llevó a flashear una administradora llamada All xD
A ver... ¿Qué hicimos, All?
Lo mismo que todos los días: tratar de conquistar al mundo
NOT

All me dejó el resto de la entrada porque se fue ¬¬ Jajaja, parece que después de todo sí estoy loca y la flasheo xD
Entre Vall y Umbi me perdieron dos flores de mi mochila IIu
Nos secamos al sol, caminamos muchísimo, dormimos poco pero la pasamos genial!
Nos faltó el aire muchas veces, Ale se enfermó un poco y tuvimos que sobrevivir a Guaymayén!
Sin contar que a la vuelta se nos estropeó el micro y nos quedamos en una plaza en Purmamarca hasta la medianoche xD Esto fue absolutamente genial, de todas formas, e incrementó y empeoró mi Síndrome de Tama-chan bis -.-"
Hay miles de anécdotas increíbles de este viaje como los anteojos Lady Vava de Vall, las noches jugando a la generala, el refugio y EL VERDADERO FRIO DE LA NOCHE -nos morimos gratis de frío por una noche envueltos en más de 5 buzos y 3 pantalones + la bolsa de dormir y el aislante-, la fotgata, el psicólogo épico, el burro!, el Esclavinglish de Umbi, Pablo Massi, Mr Hindiana Jonés -hay admins irresponsables que se olvidan de guardar la privacidad de la gente o de los entes chamánicos (?)-, el genio de la vida, la noche de títeres, el terror de Tilcara: Milena Mitanga^, la noche de los títeres...

And yep! Mell se ha aburrido, muerto o ido y Vall ha recuperado el control de la entrada :3 Espero que me haya dejado al menos nombrada en su testamento ¬¬ Waaa, ahora es una entrada flashera. Os aviso, irresponsables e inmaduras AllMell que yo a su parte de entrada no le pongo clorcitos (?) Os maldeciré de por vida por meterse donde no las llaman, sabotear entradas y tener un poder de síntesis o de vagancia superior al mío. ¡¡Os condeno a poneros vuestros clorcitos por toda la eternidad, infames seres místicos! ¡¡MUAJAJÁ!! >:3 Para mí fue un viaje tan pero tan genial que merece contarlo a detalle xD Pero bueh, citando una conclusión irrefutable -sí, soy MUY culta xD- "El AllVallMell es caprichoso y conflictivo" xD
En fin.... ¡¡MUAJAJAJÁ!! Voy a seguir por donde estaba. ¡¡Seeeeeh!! ¡¡Voy a hacer el relato laaargoooo y publicarlo de a pedazos!! ¡¡Seeeeeh!! ¡¡Los voy a torturar por días y dias y, conociéndome, por ahí hasta años!! :3
Nuestra primera excursión fue a Pucará -seh, no voy a retirar lo dicho y pienso cumplirlo :3- y el lugar, la verdad, era hermoso. La vista desde arriba era impresionante y estaba lleno de cactus, que, cuando conocimos al Mr Hindiana Jonés, el antropólogo chiflado, mafioso y demente que nos acompañó en el viaje, nos enteramos de que crecían de los multitudinales restos orgánicos dejados por los cuantiosos originarios muertos allí xD El lugar era laberíntico y nos dejaron un rato para recorrerlo. Mientras nuestros tan sanos Compañeros Anónimos se drogaban dentro de las casitas reconstruídas por la UBA en un ataque de inspiración divina y antihistórica, nosotras dábamos vueltas por ahí y sacábamos fotos inocentemente :3 Le sacamos fotos al paisaje, los cactus, los abismos, los ovnis y los perros suicidas que se asomaban a los abismos y llamaban a los ovnis :3 Seh ¬¬ Es así como me quedé sin espacio en la cámara antes del tercer día de haberla prendido ¬¬ Después nos siguió hablando el enviado de los dioses delirantes, Pablo Masci, y nos explicó cómo los indios del lugar se cagaban a flechazos con los de la otra montaña y sacrificaban guerreros, vírgines y gente importante a sus dioses :3 Después, para hacer todo el morbo más tangente y lograr que me bajara la presión de la impresión -seeeh, I'm so cool que hago juegos de palabras sin darme cuenta y mientras siento que me sube la fiebre por un resfrío chongo que me provocó mi reacción alérgica a volver al cancerígeno Buenos Aires-, Mr. Hindiana Jonés tomó de rehén voluntario a Rozen el Anónimarum -seeeh, voy a implementar declinaciones latinas para los apodos :3-, parte de la Quinta Anónima y Judoca, secta que adora como a un dios la vagueza y forma parte de la Quinta Anónima, y nos mostró dónde se hacían todos los cortes y cómo se sacaba la piel y el corazón, infórmándonos también que el sacerdote usaba dicha piel de chaleco y todos los presentes comían el dicho corazón para honrar a sus amables dioses. Gracias, Mr Hindiana Jonés! Se me nubló la vista, me dieron náuseas y casi me desmayo, pero gracias! -Tema aparte, meto esto en el medio porque me tentó demasiado y demuestra que es tan peligroso interrumpir a alguien mientras delira como a un animal mientras come o a un átomo mientras respira >Taii por el Chat del FB: "Qué es Mell con respecto a mí?" >Vall, por el mismo medio a falta de vacío: "Tu esposo, una parte esencial de tu universo, tu pan y tu vino, tu sol y tu luna, tu agua y tu fuego, tu ying y tu yang, tu pan y tu mantquilla" Lo peor es que podría haber seguido xD- En fin, después de que descendimos del Pucará y nos despedimos de la pirámide maya que habían inventado los de la UBA como atracción turística o convocación a las artes chamánicas de los seres celestiales, no hubo mucho más. Nos bañamos, cenamos en el hotel de los Anónimos de la Quinta y dormimos, descubriendo que en nuestra habitación no había mucho más que hacer por las noches porque no se habría visto ni un mamut a dos centímetros con la poca luz que daba la lámpara mal ubicada que era nuestra única compañía, así que...
Al amanecer siguiente -seh, no me cuesta cambiar de tema, de fecha, de tácticas, discurso o clorcitos xD- todos dormíamos como angelitos y lo hicimos hasta las 8.30, cuando Nacha, nuestra coordinadora rubia y ronca, nos despertó con un "Buen día, chicos", que nos hizo a todos gritar de terror enredados entre nuestros sueños, adonde llegó la infame imaginación con los recuerdos de la mañana del viaje "Buen día, día! Día, buen día!". Ese día fuimos a Huichairas.
Me voy pero volveré. Les dejó un regalito. Escúchenlo los valientes y sepan que ya no podrán despertarse felices con un "Buen día" xD

Zombies, una metafora de la Realidad

Comenzaron siendo las memorias reprimidas de los horrores del esclavismo en los zombies del vudu, después se convirtieron en el miedo a la guerra fría y a la bomba atómica. En los 90 llegó el miedo a las pandemias como el Sida y otras plagas virales. También los zombies hablan de una sociedad consumista donde el hambre por lo nuevo es representada con el hambre por cerebros. El apocalipsis zombie puede representar la reciente crisis económica mundial de pueblos y cuidadas abandonados. Las historias de los sobrevivientes se comunican directamente con la desconexión que tenemos con nuestros vecinos que un día veremos convertidos en nuestros enemigos. Al final de cuentas los zombies son la representación perfecta del otro último. El enemigo total, donde todos son extranjeros, todos son enemigos.

...

Otra vez el mismo chabón de antes y sus interesantes artículos...

¿Cómo prevenir un ataque Zombie? FUCK questions ^^
1. Evite revivir a los muertos.
2. No se encuentre cerca de los cementerios de noche (especialmente a las 12.00).
3. Intente no habitar pueblos poco poblados o con nombres misteriosos.

¿Qué puedo hacer si ya desaté una plaga en mi barrio?
1. Proteja su cabeza con un casco, preferiblemente de metal.
2. Evite los callejones oscuros.
3. Tapie puertas y ventanas.
4. Esté siempre armado, preferiblemente con el siquiente armamento:

¡Consígalo por un incríble precio a $ 99.99 en la tienda antizombies más cercana o llame a 0800-111-ZOMBIE (966243) para que se lo lleven a domicilio! ¡No se pierda esta increíble oferta! ¡Llame ya! Nuestras operadores lo están esperando.

4. Si el púnto 3 no fue suficiente llame al exterminador de plagas [ 0800-111-PLAGA (75242)]

Creo que mi vecino es un Zombie ¿Qué debo hacer?
1. Remitáse a la primera respuesta del punto uno: use casco.
2. Confirme su situación ofreciéndole su cerebro.
3. Si se confirma su estado de Zombie pídale todas las cosas que le prestó y evite contacto con él.

Un Zombie entró en mi casa ¿Qué debería hacer?
1. Confirme que todas las puertas y ventanas estén tapiadas.
2. Cuando localice por cuál ha logrado entrar tápiela (no sin antes haber expulsado al Zombie)
4. Atáquelo con su kit de defensa ¿No lo compró? ¡¿Qué espera?!

Un Zombie está usando mi computadora ¿Debo ponerle contraseña?
1. Le recomendamos que lo haga cuanto antes y que utilice prefernetemente más de 7 carácteres intercambiando también números.

Mi mejor amigo se ha convertido en Zombie ¿Debo dejar de juntarme con él?
1. Debería analizar mejor sus relaciones sociales .
2. No es recomendable que siga con él pero si toma la desición de hacerlo utilice casco.

Un Zombie interfirió en mi juego de cartas ¿Debo hacer trampa?
1. Nunca está bien hacer trampa
2. Acabe con él utilizando su kit antizombies

Todos mis amigos son Zombies y me siento muy solo ¿Debo convertirme en uno también?
1. No se deje llevar por la corriente, sea original.
2. Nunca olvide el casco en salidas y cumpleaños.
3. Si desea convertirse en uno sólo debe cambiar su dieta.

Mi esposa se convirtió en Zombie y me dejó por otro ¿Tiene que ver con mi condición de no serlo?
1. Trate de hablar con ella para ver su opinión.
2. No olvide el casco al hacerlo.
3. Lo más probable es que no sea su condición humana la única razón.

Hace ciertos días que se me apetecen cerebros ¿Esto indica que me he convertido en Zombie?
1. Consulte a su médico.
2. Si éste no supo acabar con su duda diríjase al Centro de Atención Zombie más cercano.

Un Zombie se ha comido mis empanadas ¿qué debo hacer ahora?
1. Revise nuevamente si tiene todas las puertas y ventanas tapiadas.
2. Cómase el cerebro del zombie para devolverle con la misma moneda.
3. Ataque al zombie con su kit antizombie.

Esperamos haber resuelto sus mayores problemas acerca del tema candente de la semana-

Morir para Comer, entrega II

Los hijos y las empanadas se hacen de noche
Ramón Rocha Monroy, Potosí 1600

¿Alguna vez se ha pregutado cuál será el motivo de una nueva guerra mundial?
¿Serán las bombas atómicas? No, no se confunda, tampoco será por el agua potable ni por la Antártida. Piense en más profundidad... Sí, será por LAS EMPANADAS.
Este equipo de investigación presenta con honor, justicia y esperanza...

Si algún tema podría llevar la guerra a Latinoamérica no sería ni la salida al mar, ni los hidrocarburos ni las fronteras. Si algún verdadero problema podría surgir en Latinoamérica sería por causa de la humilde empanada, uno de los platos más sabrosos que existen en cualquiera de sus variedades. Pero si la empanada podría ser (y en ocasiones lo es), motivo de disputas y discusiones sobre cual es la mejor, la más original, la más antigua o la más sabrosa, también este mismo plato es uno de los elementos que demuestran que a pesar de fronteras, nombres y acentos Latinoamérica solo es una.

Salteña, tucumana, llaucha, pucacapa, pastel frito, allaca, arepa, empanada de pino, tamal, empanada argentina. Son muchas las variedades, muchos los rellenos, las formas de prepararlas, las razones de comerlas, pero sólo es uno el alimento. No importa dónde se la coma, la masa que envuelve y esconde el relleno, el corazón secreto de la empanada, la mezcla de sabores y la suavidad de la masa es sólo una y el afán de comerla y descubrir sus entrañas es el mismo que permitió a la humanidad descubrir el mundo y sorprenderse con el corazón verdadero de las cosas. Ya lo dijo el gran Enrique Santos Discépolo: “Cuando rompamos con los dientes esa bisagra prolijamente frita [...] en ese momento importante y misterioso: ¿Qué encontraré adentro? [...] Porque el arroz no es nada más que arroz y dentro de la carne sólo hay carne, pero más allá de la empanda está la sorpresa y la investigación”.

Y aunque hoy en día la empanada se encuentre en el centro mismo de la cultura latinoamericana y represente con toda claridad nuestra historia uniendo el trigo y el maíz, la carne y la papa, el tomate, el cordero, el picante las especies y separando y uniendo a todos los países; en el aroma de la salteña recién hecha, en el calor casi humano que desprende su piel de masa, está la historia misma del continente. Dentro de la empanada se encuentra toda la historia que nos antecede.

Empanadas en el Medio Oriente

Las referencias más antiguas sobre la empanada podemos encontrarlas en la cuna misma de nuestra civilización. Ya se conocía un plato cercano a la empanada en la antigua Persia siglos antes de Cristo. También Grecia era conocida por sus masas de cereales que exportaría a todo el mundo occidental. Según los árabes la pasta griega philo para ser rellenada es “la masa más delicada, suave, crujiente, fina, elegante, versátil, que se haya creado en la cocina”. El origen tiene raíz en Grecia y de allí pasaría a Armenia, Marruecos, Medio Oriente en general. Porque fue en esta región, en los áridos paisajes, los aromáticos Zocos y la casa familiar de sombra fresca que la empanada de verdad se hizo popular.

Las empanadas llevaban nombres sonoros que aun hoy se conservan fatay o esfiha , con carne de cordero y trigo burgol, y probablemente otras muchas variedades dulces y saladas que se perdieron. Es muy fácil imaginar la necesidad de una comida que alimente y que sea fácilmente transportable en las largas travesías del desierto. Es simple soñar en aquellas mujeres preparando la masa delicada, la carne aromática, el cálido horno que las cocinaría mientras sus esposos pensaban en viajes de conquista, leían y traducían el griego o rezaban en la mezquita. Las alforjas llenas de empanadas envueltas en hojas de parra, junto con leche agria, con dulces dátiles, con agua de azar.

El conquistador Tarig, quien diera su nombre a Gibraltar, las llevo en sus campañas junto a los almíbares, los hojaldres, los alfajores. Y a lomos de los caballos árabes de la conquista llegarían su cultura, su música, su comida a España (Etc... Etc...)

Aunque el mismo año que finalmente los terminarían de echar de España, Colón divisaría una nueva tierra, aun los rescoldos de sus voces y de sus comidas nos llegarían a bordo de los barcos españoles. Cómo sino podríamos explicar nuestra afición a las especies y picantes, tan desdeñadas en España, y nuestra imposibilidad de pronunciar la “ce” como los Españoles.


Empanadas en España

El fantástico plato árabe, ese sobre alimenticio que tantas variaciones podía ocultar en su interior, ese pequeño infierno ardiente fácilmente entró a España y se quedó prendido del alma del pueblo más supersticioso de la península. Convertida en un plato popular, público, para comer entre muchos y con muchas manos, la empanada árabe, delicada e individual se convertiría en la empanada Gallega. Una bandeja de masa, rellana de carne o pescado, un caliente corazón que tentaba a este pueblo cristiano advirtiéndoles que al igual que las llamas del horno con que se cocinaba la empanada, el infierno también los esperaba: “Si el comer empanada fuese pecado de gula cuán maléfico debe ser Satanás y que bien nos conoce a los gallegos, para someternos, por ello, al tormentoso castigo de no poder comer una empanada aunque fuese cocida en el mismo horno de su infierno.”.

En el siglo XII, uno de los famosos escultores gallegos el Maestro Mateo, decidió plasmar la empanada para su posteridad en algunos de los más importantes y atrayentes monumentos de la época como por ejemplo en el Pórtico de La Gloria de la Catedral de Santiago de Compostela. El mismo Quevedo las disfrutaba y reprochaba a sus cocineros por sus rellenos: “Con poco temor de Dios/pecaba el pastel de a cuatro/pues vendía en traje de carne,/huesos, moscas, vaca y caldo”.

En ese intercambio que duraría siglos, los Gallegos llegarían a América y traerían con ellos su dios, sus fiestas, sus procesiones religiosas, sus bailes típicos, su idioma, sus pecados, sus vestidos y claro que si su comida. Y ya sea la empanada gallega o las múltiples variedades de las empanadas árabes, la empanada finalmente entraría a América acogiendo productos típicos y formas nuevas de preparar para convertirse en algo nuevo, totalmente diferente que uniría todo lo que ocurrió antes de la llegada de esos barcos, y todo lo que ocurriría después.


Empanadas en Inglaterra

Pero la superstición gallega, quizás tenía razón y es que algo de endiablado hay en la empanada y es simple imaginarse al demonio preparando entre las brazas de su horno este plato o encontrándoselo directamente dentro de su ardiente interior. Y a veces esto puede ser muy literal, los ingleses con su sentido del humor explican que el diablo jamás se atrevería a cruzar el río Tamar en dirección a Cornwall (Inglaterra) por miedo a terminar como relleno de un cornish pasty y los pescadores más supersticiosos de Cornwall se niegan a llevar estos pasties a bordo de su embarcación en la creencia de que ello les traerá mala suerte.


En un pueblo en el que el puritanismo los ha condenada a mala comida y a sentirse culpables si disfrutan en la cama, esta empanada es una novedad sorprendente en el menú que llega quizás de antiguas necesidades de comer bien para los grises días de trabajo en el campo. Una comida de campesinos, un alimento en el sentido más puro de la palabra.

Como han podido leer en este humilde artículo este chabón ha logrado plasmar todo lo que podíamos decir acerca de las infernales empanadas.
La conclusión de AllMell en esta entrega es que comer una empanada (además de ser empanadicidio) es como comer una página de un ibro de historia, ver su relleno es internarse en un mar conocimiento cultural y seguramente Eintein comía empanadas todas las noches antes de irse a dormir!
les dejamos para su posterior investigació, algunas clases de las humeantes empanadas

1-EMPANADAS DE CARNE CRIOLLAS,
2-EMPANADAS DE POLLO
3-EMPANADAS MIXTAS DE JAMON Y QUESO,
4-EMPANADAS CHILENAS DE PINO
5-EMPANADAS SALTEÑAS ARGENTINAS
6-EMPANADITAS CRUJIENTES DE QUESO
7-EMPANADITAS FRANCESAS CON SALSA BLANCA
8-EMPANADITAS PARA COCTEL

Como siempre nos despedimos esperando concientizar a la población de algo que nos incumbe a todos... PREVENIR LA TERCERA GUERRA MUNDIAL

En la próxima entrega de morir para comer
"LA DISCRIMINACIÓN DEL PAN"
No se la pierdan, sólo por Delirios en Estado de Lucidez

Morir para Comer, entrega I

Hoy en Delrios en Estado de Lucidez tartaremos un tema vital para nuestras vidas...
Sin saber esto, la vida de cualquier individuo carecería de sentido. Pongan atención ya que es un tema de suma importancia, vital, necesario para sobrevivir tanto como respirar o revolear matafuegos por los aires. Indispensable conocimiento para la evolución del hombre les será revelado aquí y sólo aquí...

¿Alguna vez se han preguntado los secretos que esconde la tipíca comida que llena nuestro estómago y reconforta nuestros corazones? No ¿verdad? ¡¿Por qué la gente es tan egoísta en este mundo?! ¡Sólo piensan en ustedes! ¡¡¡¿Y qué le queda a los pobres hijitos tarta que esperan a sus padres por las noches?!!! pero no... Ellos no lo saben ¡No saben que el egoísmo humano devora a sus padres! ¡los devora día a día! ¡Y ustedes, seres crueles y viles, manejados por esta terrible sociedad de consumismo y egocentrismo no se detienen a pensar en eso! ¡Familias destruídas por culpa del inconciente horno de cada día! ¡Un cómplice más en esta mafia que crece día a día por culpa de los insensatos humanos! ¡Humanos que vemos con nuestros insensibles ojos maravillados el horrible milagro de la cocción! ¡Deleitándonos con cada grado centígrado que acecha a la inofensiva y desdichada tarta que lo único que quiere es tener el sabor espantoso de pañales de perro para ser abandonada y así, herida, poder regresar junto a su familia! ¡Los humanos, principal causa de esta desdicha, duermen tranquilos por las noches con la conciencia limpia a pesar del tarticidio que han comentido y siguen cometiendo!
Hoy All ha comido una tarta ¡Y qué tarta! ¡tomate, jamón, huevo y Queso, descuartizados sin piedad por una persona hambrienta de colesterol! ¡¡¿Cómo podemos seguir permitiendo esto?!!! ¡¿Quién puede levantarse todos los días sabiendo que ha cometido tal injuria?!
Para hacerle honor a las sabrosas y perdidas tartas que no tienen posibilidad de impedir su final, daremos una adecuada clasificación de sus admirados phylums:

Variedades de tartas:

• Tartas de bizcocho o bizcochuelo. La base de este tipo de tartas es un bizcocho que se corta en capas y que se puede rellenar con cualquier rellen Nos permite mezclar y combinar sabores, teniendo como base la esponjosidad del bizcocho.
  
• Tartas de masa quebrada. Se hace con masa quebrada, se hornea en blanco y se rellena finalmente con crema, frutas o combinaciones de ambas.
• Tartas de hojaldre. El hojaldre congelado ha extendido este tipo de tartas. La más conocida es la tarta milhojas estructurada con varias capas de hojaldre con nata y crema en su interior. El hojaldre también es ideal para las tartas de frutas frescas combinadas con crema. Una tarta de manzana ideal es la que se hace con una base de hojaldre crudo, sobre la que se ponen láminas de manzana que se espolvorean con azúcar...
• Tartas de queso. Se podrían clasificar en dos tipos de tartas, las que se cuecen en el horno (con queso, huevos, azúcar y algo de harina) y las que no necesitan cocción por llevar gelatina y una base de masa quebrada o galletas.
  
• Tartas de merengue. Se forman dos planchas de merengue puestas en manga pastelera y cocidas a baja temperatura muy lentamente. Deben quedar secas y crujientes y sirven para intercalar crema.
• Tartas charlotas. Hay dos versiones la charlota inglesa y la francesa. La primera consiste en forrar un molde con rebanadas de pan de molde untadas con mantequilla y rellenarlo con una crema a base de mermeladas o compotas de frutas y huevos, lo que se pasa por el horno. La charlota francesa, parisina o parisién, es más fina, el molde recubre con soletillas y se rellena con una crema bavarois.

Como podemos observar las tartas son deliciosamente masacrables ¡Y EL GOBIERNO NO SE ENCARGA DE PROTEGERLAS! ¡PORQUE NO, CLARO, LES CONVIENE COMERLAS!
DESDE ESTE HUMILDE ESCRITORIO NOS DIRIGIMOS HACIA USTEDES PARA QUE CADA VEZ QUE COMAN UN PEDAZO DE TARTA RECUERDEN A SUS PEQUEÑOS HIJOS A LOS QUE LES ESTAMOS QUITANDO UNA MADRE, MÁS CONOCIDOS COMO "EMPANADAS"
Sí, señores ¡LA MASACRE NO TERMINA EN LOS PADRES! ¡¡¡TAMBIÉN NOS COMEMOS A SUS HIJOS!!

Con esta profunda indignación y pesar nos despedimos por hoy, con la esperanza de que el mundo tome conciencia de este grave que asota a todos los países, sin excepción. La Tierra entera es cómplice de este crimen de lesa humanidad.

Desde Argentina expresamos nuestro profundo apoyo al movimiento empanadista, cuya propuesta es que en un futuro humanos y empanadas podamos vivir en paz sin temor a la hora de la cena.

¡VIVA LAS TARTAS Y SUS HIJAS LAS EMPANADAS!

En la próxima entrega de Morir para Comer:
"La Verdad de las Empanadas"

Una edición de AllMell, informando sobre las injusticias a lo largo del globo.