Mostrando entradas con la etiqueta VERDAD. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta VERDAD. Mostrar todas las entradas

lunes, 26 de septiembre de 2011

Morir para Comer, entrega II

Los hijos y las empanadas se hacen de noche
Ramón Rocha Monroy, Potosí 1600
¿Alguna vez se ha pregutado cuál será el motivo de una nueva guerra mundial?
¿Serán las bombas atómicas? No, no se confunda, tampoco será por el agua potable ni por la Antártida. Piense en más profundidad... Sí, será por LAS EMPANADAS.
Este equipo de investigación presenta con honor, justicia y esperanza...


Si algún tema podría llevar la guerra a Latinoamérica no sería ni la salida al mar, ni los hidrocarburos ni las fronteras. Si algún verdadero problema podría surgir en Latinoamérica sería por causa de la humilde empanada, uno de los platos más sabrosos que existen en cualquiera de sus variedades. Pero si la empanada podría ser (y en ocasiones lo es), motivo de disputas y discusiones sobre cual es la mejor, la más original, la más antigua o la más sabrosa, también este mismo plato es uno de los elementos que demuestran que a pesar de fronteras, nombres y acentos Latinoamérica solo es una.

Salteña, tucumana, llaucha, pucacapa, pastel frito, allaca, arepa, empanada de pino, tamal, empanada argentina. Son muchas las variedades, muchos los rellenos, las formas de prepararlas, las razones de comerlas, pero sólo es uno el alimento. No importa dónde se la coma, la masa que envuelve y esconde el relleno, el corazón secreto de la empanada, la mezcla de sabores y la suavidad de la masa es sólo una y el afán de comerla y descubrir sus entrañas es el mismo que permitió a la humanidad descubrir el mundo y sorprenderse con el corazón verdadero de las cosas. Ya lo dijo el gran Enrique Santos Discépolo: “Cuando rompamos con los dientes esa bisagra prolijamente frita [...] en ese momento importante y misterioso: ¿Qué encontraré adentro? [...] Porque el arroz no es nada más que arroz y dentro de la carne sólo hay carne, pero más allá de la empanda está la sorpresa y la investigación.

Y aunque hoy en día la empanada se encuentre en el centro mismo de la cultura latinoamericana y represente con toda claridad nuestra historia uniendo el trigo y el maíz, la carne y la papa, el tomate, el cordero, el picante las especies y separando y uniendo a todos los países; en el aroma de la salteña recién hecha, en el calor casi humano que desprende su piel de masa, está la historia misma del continente. Dentro de la empanada se encuentra toda la historia que nos antecede.

Empanadas en el Medio Oriente

Las referencias más antiguas sobre la empanada podemos encontrarlas en la cuna misma de nuestra civilización. Ya se conocía un plato cercano a la empanada en la antigua Persia siglos antes de Cristo. También Grecia era conocida por sus masas de cereales que exportaría a todo el mundo occidental. Según los árabes la pasta griega philo para ser rellenada es “la masa más delicada, suave, crujiente, fina, elegante, versátil, que se haya creado en la cocina”. El origen tiene raíz en Grecia y de allí pasaría a Armenia, Marruecos, Medio Oriente en general. Porque fue en esta región, en los áridos paisajes, los aromáticos Zocos y la casa familiar de sombra fresca que la empanada de verdad se hizo popular.

Las empanadas llevaban nombres sonoros que aun hoy se conservan fatay o esfiha , con carne de cordero y trigo burgol, y probablemente otras muchas variedades dulces y saladas que se perdieron. Es muy fácil imaginar la necesidad de una comida que alimente y que sea fácilmente transportable en las largas travesías del desierto. Es simple soñar en aquellas mujeres preparando la masa delicada, la carne aromática, el cálido horno que las cocinaría mientras sus esposos pensaban en viajes de conquista, leían y traducían el griego o rezaban en la mezquita. Las alforjas llenas de empanadas envueltas en hojas de parra, junto con leche agria, con dulces dátiles, con agua de azar.

El conquistador Tarig, quien diera su nombre a Gibraltar, las llevo en sus campañas junto a los almíbares, los hojaldres, los alfajores. Y a lomos de los caballos árabes de la conquista llegarían su cultura, su música, su comida a España (Etc... Etc...)

Aunque el mismo año que finalmente los terminarían de echar de España, Colón divisaría una nueva tierra, aun los rescoldos de sus voces y de sus comidas nos llegarían a bordo de los barcos españoles. Cómo sino podríamos explicar nuestra afición a las especies y picantes, tan desdeñadas en España, y nuestra imposibilidad de pronunciar la “ce” como los Españoles.


Empanadas en España

El fantástico plato árabe, ese sobre alimenticio que tantas variaciones podía ocultar en su interior, ese pequeño infierno ardiente fácilmente entró a España y se quedó prendido del alma del pueblo más supersticioso de la península. Convertida en un plato popular, público, para comer entre muchos y con muchas manos, la empanada árabe, delicada e individual se convertiría en la empanada Gallega. Una bandeja de masa, rellana de carne o pescado, un caliente corazón que tentaba a este pueblo cristiano advirtiéndoles que al igual que las llamas del horno con que se cocinaba la empanada, el infierno también los esperaba: “Si el comer empanada fuese pecado de gula cuán maléfico debe ser Satanás y que bien nos conoce a los gallegos, para someternos, por ello, al tormentoso castigo de no poder comer una empanada aunque fuese cocida en el mismo horno de su infierno.”.

En el siglo XII, uno de los famosos escultores gallegos el Maestro Mateo, decidió plasmar la empanada para su posteridad en algunos de los más importantes y atrayentes monumentos de la época como por ejemplo en el Pórtico de La Gloria de la Catedral de Santiago de Compostela. El mismo Quevedo las disfrutaba y reprochaba a sus cocineros por sus rellenos: Con poco temor de Dios/pecaba el pastel de a cuatro/pues vendía en traje de carne,/huesos, moscas, vaca y caldo”.

En ese intercambio que duraría siglos, los Gallegos llegarían a América y traerían con ellos su dios, sus fiestas, sus procesiones religiosas, sus bailes típicos, su idioma, sus pecados, sus vestidos y claro que si su comida. Y ya sea la empanada gallega o las múltiples variedades de las empanadas árabes, la empanada finalmente entraría a América acogiendo productos típicos y formas nuevas de preparar para convertirse en algo nuevo, totalmente diferente que uniría todo lo que ocurrió antes de la llegada de esos barcos, y todo lo que ocurriría después.


Empanadas en Inglaterra

Pero la superstición gallega, quizás tenía razón y es que algo de endiablado hay en la empanada y es simple imaginarse al demonio preparando entre las brazas de su horno este plato o encontrándoselo directamente dentro de su ardiente interior. Y a veces esto puede ser muy literal, los ingleses con su sentido del humor explican que el diablo jamás se atrevería a cruzar el río Tamar en dirección a Cornwall (Inglaterra) por miedo a terminar como relleno de un cornish pasty y los pescadores más supersticiosos de Cornwall se niegan a llevar estos pasties a bordo de su embarcación en la creencia de que ello les traerá mala suerte.


En un pueblo en el que el puritanismo los ha condenada a mala comida y a sentirse culpables si disfrutan en la cama, esta empanada es una novedad sorprendente en el menú que llega quizás de antiguas necesidades de comer bien para los grises días de trabajo en el campo. Una comida de campesinos, un alimento en el sentido más puro de la palabra.

Como han podido leer en este humilde artículo este chabón ha logrado plasmar todo lo que podíamos decir acerca de las infernales empanadas.
La conclusión de AllMell en esta entrega es que comer una empanada (además de ser empanadicidio) es como comer una página de un ibro de historia, ver su relleno es internarse en un mar conocimiento cultural y seguramente Eintein comía empanadas todas las noches antes de irse a dormir!
les dejamos para su posterior investigació, algunas clases de las humeantes empanadas

1-EMPANADAS DE CARNE CRIOLLAS,
2-EMPANADAS DE POLLO
3-EMPANADAS MIXTAS DE JAMON Y QUESO,
4-EMPANADAS CHILENAS DE PINO
5-EMPANADAS SALTEÑAS ARGENTINAS
6-EMPANADITAS CRUJIENTES DE QUESO
7-EMPANADITAS FRANCESAS CON SALSA BLANCA
8-EMPANADITAS PARA COCTEL

Como siempre nos despedimos esperando concientizar a la población de algo que nos incumbe a todos... PREVENIR LA TERCERA GUERRA MUNDIAL

En la próxima entrega de morir para comer
"LA DISCRIMINACIÓN DEL PAN"
No se la pierdan, sólo por Delirios en Estado de Lucidez

lunes, 29 de agosto de 2011

Morir para Comer, entrega I


Hoy en Delrios en Estado de Lucidez tartaremos un tema vital para nuestras vidas...
Sin saber esto, la vida de cualquier individuo carecería de sentido. Pongan atención ya que es un tema de suma importancia, vital, necesario para sobrevivir tanto como respirar o revolear matafuegos por los aires. Indispensable conocimiento para la evolución del hombre les será revelado aquí y sólo aquí...




¿Alguna vez se han preguntado los secretos que esconde la tipíca comida que llena nuestro estómago y reconforta nuestros corazones? No ¿verdad? ¡¿Por qué la gente es tan egoísta en este mundo?! ¡Sólo piensan en ustedes! ¡¡¡¿Y qué le queda a los pobres hijitos tarta que esperan a sus padres por las noches?!!! pero no... Ellos no lo saben ¡No saben que el egoísmo humano devora a sus padres! ¡los devora día a día! ¡Y ustedes, seres crueles y viles, manejados por esta terrible sociedad de consumismo y egocentrismo no se detienen a pensar en eso! ¡Familias destruídas por culpa del inconciente horno de cada día! ¡Un cómplice más en esta mafia que crece día a día por culpa de los insensatos humanos! ¡Humanos que vemos con nuestros insensibles ojos maravillados el horrible milagro de la cocción! ¡Deleitándonos con cada grado centígrado que acecha a la inofensiva y desdichada tarta que lo único que quiere es tener el sabor espantoso de pañales de perro para ser abandonada y así, herida, poder regresar junto a su familia! ¡Los humanos, principal causa de esta desdicha, duermen tranquilos por las noches con la conciencia limpia a pesar del tarticidio que han comentido y siguen cometiendo!
Hoy All ha comido una tarta ¡Y qué tarta! ¡tomate, jamón, huevo y Queso, descuartizados sin piedad por una persona hambrienta de colesterol! ¡¡¿Cómo podemos seguir permitiendo esto?!!! ¡¿Quién puede levantarse todos los días sabiendo que ha cometido tal injuria?!
Para hacerle honor a las sabrosas y perdidas tartas que no tienen posibilidad de impedir su final, daremos una adecuada clasificación de sus admirados phylums:

Variedades de tartas:

  • Tartas de bizcocho o bizcochuelo. La base de este tipo de tartas es un bizcocho que se corta en capas y que se puede rellenar con cualquier rellen Nos permite mezclar y combinar sabores, teniendo como base la esponjosidad del bizcocho.
  • Tartas de masa quebrada. Se hace con masa quebrada, se hornea en blanco y se rellena finalmente con crema, frutas o combinaciones de ambas.
  • Tartas de hojaldre. El hojaldre congelado ha extendido este tipo de tartas. La más conocida es la tarta milhojas estructurada con varias capas de hojaldre con nata y crema en su interior. El hojaldre también es ideal para las tartas de frutas frescas combinadas con crema. Una tarta de manzana ideal es la que se hace con una base de hojaldre crudo, sobre la que se ponen láminas de manzana que se espolvorean con azúcar...
  • Tartas de queso. Se podrían clasificar en dos tipos de tartas, las que se cuecen en el horno (con queso, huevos, azúcar y algo de harina) y las que no necesitan cocción por llevar gelatina y una base de masa quebrada o galletas.
  • Tartas de merengue. Se forman dos planchas de merengue puestas en manga pastelera y cocidas a baja temperatura muy lentamente. Deben quedar secas y crujientes y sirven para intercalar crema.
  • Tartas charlotas. Hay dos versiones la charlota inglesa y la francesa. La primera consiste en forrar un molde con rebanadas de pan de molde untadas con mantequilla y rellenarlo con una crema a base de mermeladas o compotas de frutas y huevos, lo que se pasa por el horno. La charlota francesa, parisina o parisién, es más fina, el molde recubre con soletillas y se rellena con una crema bavarois.
Como podemos observar las tartas son deliciosamente masacrables ¡Y EL GOBIERNO NO SE ENCARGA DE PROTEGERLAS! ¡PORQUE NO, CLARO, LES CONVIENE COMERLAS!
DESDE ESTE HUMILDE ESCRITORIO NOS DIRIGIMOS HACIA USTEDES PARA QUE CADA VEZ QUE COMAN UN PEDAZO DE TARTA RECUERDEN A SUS PEQUEÑOS HIJOS A LOS QUE LES ESTAMOS QUITANDO UNA MADRE, MÁS CONOCIDOS COMO "EMPANADAS"
Sí, señores ¡LA MASACRE NO TERMINA EN LOS PADRES! ¡¡¡TAMBIÉN NOS COMEMOS A SUS HIJOS!!

Con esta profunda indignación y pesar nos despedimos por hoy, con la esperanza de que el mundo tome conciencia de este grave que asota a todos los países, sin excepción. La Tierra entera es cómplice de este crimen de lesa humanidad.

Desde Argentina expresamos nuestro profundo apoyo al movimiento empanadista, cuya propuesta es que en un futuro humanos y empanadas podamos vivir en paz sin temor a la hora de la cena.



¡VIVA LAS TARTAS Y SUS HIJAS LAS EMPANADAS!

En la próxima entrega de Morir para Comer:
"La Verdad de las Empanadas"

Una edición de AllMell, informando sobre las injusticias a lo largo del globo.

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Yo también pido disculpas (no me iba a quedar atrás)
Pero es que... Cuando yo dije "falta una semana" lo decía en serio. Lo tenía supercalculado pero parece que me cayó una maldición y al mismo tiempo que lo decía todos conspiraban contra mí (???), a eso le siguieron 20 exámenes seguidos de T.Ps, problemas personales, peleas y un montón de días de bajón uno atrás de otro... Por eso el blog estaba medio deejadito de lado. De vez en cuando me ponía las pilas y trtaba de sacar una entrada de la galera pero no se podía con esa falta de inspiración tan grande. Tardé mucho en terminar lo que tenía calculado para una semana y Vall también porque ella tenía sus propios problemas y la entiendo mucho cuando dice que quiere estar con Robinchone, es como debe ser y se lo merece. Cuando nos poniamos bien teniamos 50 fiestas seguidas y no podíamos faltar: el cumple de Ari, el de Lulai, el de Vall, el de Fede, el día de la primavera... Perdón por 100.000.000 Pero volveremos superrecargadas :)

Por eso haciendome caso acá les traigo...
LA SUPER TEMIBLE PRUEBA DE BIOLOGÍA
Teman, teman mucho. ESTA es la peor de las abominaciones... HAY GENTE QUE NO PUDO RESPONDERLA.
El "Eh???!" general que se desató al leerla era de puro terror... Tuve que leerla 20 veces para entenderla y me hizo falta la ayuda de Skipanni (o como se escriba) para poder poner algo...
Explica como puede ser una molécula de dióxido de carbono que está en la cercanía de un vegetal de dicotiledónea pueda estar en el futuro en la piel de la pata de un ciervo...
Así de mal redactada estaba, la profe se comió un "que" al principio convirtiendo la prueba en un delirio. ¿Cómo puede ser una molécula de dióxido de carbono? y... chiquita, bonita y se llama Dioxidito (??). Sigue...
... Teniendo en cuenta que dicha hoja [qué hoja????] cayó en un charquito que había debajo del vegetal y fue "aprovechado" por un protozooque allí se encontraba, luego el ciero toma agua del charquito en el que estaba el protozoo.
Suponiendo que un pedacito de la pata del ciervo cayera al piso, podría ser aprovechado por otro organismo?
TEMAN, huyan, corran, escondanse. Esas dos horas fueron una torturaaaa. Exámendeforme.
Con Robin y Pau pensamos respuestas posibles:
"por OSMOSIS"
"Con mucha Voluntad"
"Protozoo jr soñaba con algún día formar parte de la pata de un ciervito y un día mientras paseaba se encontró con una hojita de dicotiledónea..."
"Se busca protozoo por "aprovechamiento" de otros organismos..."
P.D: Los quiero mucho, a todos :)
P.D 2: Nosotras también no seríamos ná' de na' sin vos, Black Rabbit ♥
P.D 3: Hoy estoy feliz, amor y paz
Me olvidé de una cosaaa....
Desde hoy van a tener que mirar a Vall, a Robinchone y al Ideal con patas desde abajo porque pasaron a las nacionales de Física YEAH!!

jueves, 12 de agosto de 2010

TERMINÉ

Sí, señores y señoras terminé EL PUTISIMOTRABAJODELATINYMETARDEOCHOHORASEXACTASENHACERLOTODOSINOFUERONMÁS.
ODIO
, pero voy a decirlo claro y fuerte
ODIO A SUETONIO
Sr. Ideales agradezca no llamarse SUETONIO *Mell con tic en el ojo*
Lo único rescatable de ese PUTISIMOTEXTODEMIERDAENELCUALNODEJANDEHABLARBOLUDECESQUENOIMPORTANPARAABSOLUTAMENTENADA
o como me gusta decirle más en el PTMCNDHBQNIAPN son los insultos tan originales de la época, fue lo único de lo que me reí toda la tarde y fue lo que me hizo seguir leyendo el PTMCNDHBQNIAPN.
Para que se diviertan un poco y para revivir el blog les traigo:

LAS FRASES QUE MOLESTARON A CÉSAR DURANTE TODA SU VIDA
Directamente desde el PTMCNDHBQNIAPN. Es el único Putísimo texto de historia que te cuenta hasta el color de ojos del vendedor de diarios que le sonrió a César esa ´mañana tan importante en la cual él decidió comprar un diario y volver a su putísima casa para dormir todo el día en su cama con frazada estampada de flores doradas mientras su pecesito daba vueltas hacia la derecha a una velocidad de 5 metros por hora y emanaba burbujas de 1 centímetro de diametro, Y LO ÚNICO QUE NO TE DICE SON LAS PUTÍSIMAS FECHAS.
Para que entiendan los que les quiero decir:
En la página 65 el Putísimo Suetonio nos dice que César muere, sin embargo ESA ES LA MITAD DEL TEXTO RECIEN, de un libro que no habla de otra cosa que no sea César César César y sus hermosas virtudes con coloridos detalles sobre su honor su valentía y su nobleza *Mell con tic en el ojo*
"... Antes de hablar de ella [de la muerte], no estaría de más exponer sucintamente lo que concierne a su naturaleza [la de... adivinaron: César], su aspecto externo, su modo de vestir y sus costumbre, así como a sus aficiones civiles y militares."
*Mell sigue con un tic en el ojo*

Me voy a cenar así que los dejó con el suspenso que implica el putísimo de Suetonio pra mañana, besitos *Nunca dejó de estar el tic en el ojo*

Volví :3
Estoy comiendo Choco Krispies, soy una adicta con hambre, voy a tener que ir a Cereales Anónimos.
Volviendo al tema de César y el PTMCNDHBQNIAPN. Para los que no sabían por qué tachaban a César de afeminado o no sabían que lo tachaban de afeminado citaremos a Suetonio (LRPQLRMP):
"En lo tocante al cuidado de su cuerpo era bastante meticuloso, hasta el extremo de que no sólo se hacía cortar la barba sino incluso dépilar"
(Y)
Además se lo acusa de haber estado en Bitinia con el rey de éste país demasiado tiempo a sólas. Como habíamos decidido con All hasta en la prehistoria debían existir gays.
"Si bien es cierto que nada, salvo su intimidad con Nicomedes, manilló su reputación de honesto, aquélla le supuso, sin embargo, una grave y perpetua deshonra y le dejó expuesto a los ultrajes de todos"
"Todo lo que un día tuvo Bitinia y el amante de César"
En Dolabela le decían: "rival de la reina", "Almohada de la litera real", "lupanar de Bitinia", "Establo de Nicómedes". No entiendo por qué le decían establo... Almohada está bien pero... ¿Establo?
Sus contrincantes políticos se divertían siendo originales: "Reina de Bitinia que antes se encaprichó con un rey y ahora con la realeza"
"...Cicerón, no contento con haber escrito en algunas de sus cartas que César, tras dejarse conducirpor los servidores a la alcoba real, se había acostado en un lecho dorado con colcha de púrpura, y que la flor de la edad de un descendiente de Venus se había profanado en Bitinia..."
La hija de Nicómedes también lo molestó: "Deja eso, por favor, que ya se sabe lo que él te dio y lo que tú le diste"
Incluso sus mismo soldados le gritaban: "César sometió las Galias, a César Nicómedes: aquí va hoy, honrado con el triunfo, César, que sometió las Galias, pero no así Nicómedes, que sometió a César"

jajaja sólo eso porque me cansé de leer el PTMCNDHBQNIAPN.
Besitos



lunes, 12 de julio de 2010

Para Ilustrar un poco más

Bueno esta semana el AllVallMell no estará disponible, para nada de nada de nada ya que nos han puesto adelante un campo minado con pruebas tras prueba tras prueba.
Para que lo entiendan:
Hoy tuvimos dos sanas horas de mates en las cuales ninguna de las tres entendió ni medio (creo que Ale un poco sí), luego una riquísima prueba de Física en la cual tomaron cosas que no entraban, para continuar un exámen a apunte abierto de Geografía que era el cuádruple de difícil que cualquier prueba escrita común sin haber leído el texto y un precioso y colorido cuestionario de historia del cual zafamos por gracia divina pero para el cual estudiamos sin necesidad, además tuvimos que entregar un trabajo práctico de los más bonitos y un mapa lleno de flechitas ^^ (eso es igual a "METENME").
La mano de Dios nos pasó la entrega del informe para después de las vacaciones y nos dió horas libres de francés para estudiar latín. Para completar mañana la profesora de latín nos llenará de preguntas en nuestro oral y la de Plástica pedirá bocetos, el miércoles seguiremos el exámen de Física y nos coronaran con un oral de Inglés, el jueves la profesora de Matemática nos pedirá una tarea que no haremos por estudiar para el exámen de Latín de ese mismo día, el viernes nuestro amable y dulce profesor de Química se esforzará al 100 por ciento por darnos una excelente prueba de su materia, especializada en acabar alumnos.

Felices Días.

En vista de esta situación alarmante decidimos fugarnos a Finlandia con el único propósito de desaparecer de la faz de la Tierra lo antes posible. Nos será extremadamente imposible festejar el hermosisímo cumpleaños de nuestro Blog mañana y los festejos serán guardados para el viernes cuando empiecen las vacaciones porque si sumamos a toda la lista anterior que como seres humanos (o no) tenemos que comer, dormir y respirar no nos queda otra opción que dejar al Blog en reposo.

Pero como despedida por una semana de complea ausencia:
JOHN WE LOVE YOU
Traido directamente a ustedes por Mell ^^
John Never Dies ♥
John es el profesor de TPs de química del AllVallMell (y de muchos tipitos más). En realidad no se llama John pero su nombre real es tan peligroso que le es imposible decirnoslo y menos nosotras a ustedes (creanme no quieren morir).
Como Vall estaba demasiado ocupada tomando apuntes de la clase, que son de grupos de a tres el AllMell se preocupó más por tomar una serie de apuntes aún más importantes: APUNTES DE JOHN ^^.
John está casado (con Mell) (Pedófilo) (No, mentira, con el AllVallMell, si sumás las edades ya no es más pedófilo) NOT (jajajaja, joda, está casadom tiene un anillo) (Ya sabía) ( y a mi qué?? ñañañaña)
Any way, John has the power - WE LOVE YOU!
JND!!! ;)
John has the power Haey oh! !haey oH
John es petizo con manos grandes (?)
☼ John no duerme (tiene ojeras), está ocupado en saberlo todo ¡¡¡Él sabe TODO!!! Sabe lo que estás pensando ES SUPERIOR! (Igual, no se olviden de Aletiti :D)
John habla como enciclopedia y se te traban sus palabras en el cerebro ♥
(Vall que evidentemente había dejado de tomar apuntes)
Es tan superior que usa palabras como VUELUDO =D
Con sus hermosos discursos te lleva al país de los sueños.
Algunas frases características de John:
"Me voy 10 minutos y ya vuelvo" NOOOOO JOHN NO TE VAYAAAAAAS
"Creo que les hablo con la suficiente tranquilidad..."
"Acuerdense de abrir la canilla antes, eh"
"Si USTDES se confunden y se produce un accidente YO voy preso"
Y cuando Ale le fue a entregar el gráfico por enésima vez porque estaba mal...
-De qué te reís?
-De nada - risa contenida- es que lo entregué tantas veces...
-Andá a sentarte- frío como sólo John puede serlo ♥
Únete es totalmente GRATIS, sin nngún compromiso te llevamos a conocerlo para que descubras lo maravilloso que puede ser un hombre-libro que sabe lo que estás pensando en ese mismo momento y mide menos de metro 60.
John, la figura coleccionable a la vente en todos los quioscos a menos de 10.45 ¡¡¡UNA GANGA!!!
*No disponible en todos los kioskos, sin excepción de Capital Federal. Libre su venta a menores hasta agotar stock de 0 unidades. Consulte antes de entrar a la tienda si por allí pasó Wally, de ser la respuesta negativa de ninguna forma consulte por la figura edición limitada de acción con rayos lacers de John.
*No pronuncies su nombre más de tres veces seguidas en el espejo del baño con las luces apagadas, dicen que aparace para llevarte al infierno y torturate con experiencias fisioquímicas de segundo grado.
*Los elefantes vuelan, está comprobado científicamente.
*Unirse al club está limitado, unicamente y sin excepción a los miembros unicos y personales, tanto en materia como en escencia del AllVallMell. No se admiten ni clones, ni plagios, ni herejes, ni versiones anteriores, ni figuras de colección, ni falsas imitaciones. Las imitaciones reales sí.
*El festejo del blogcumpleaños se encuentra límitado a países que no sobrepasen el 60por ciento de ingreso bruto ni de PBI. Dirección desconocida, lo único sabido es que se tomará helado para salvar al mundo del Pachakuti. Agradécelo
Mell

martes, 29 de junio de 2010

All está ofendida

... porque no hay un Dios malvado en esa historia, ni siquiera se menciona a Aletiti. Ja, conocerán la furia de Aletiti. MUAJAJAJAJAJAJA

miércoles, 2 de junio de 2010

Buenos buenos días

El AllVallMell anda en problemas.
Tercero no es un año fácil y nos matiene atrapadas 24/7. Por eso venía a disculparme en el nombre de las tres por nuestra ilimitada ausencia.



Hola! ^^

^^u

No tengo mucho que decir pero puedo informarles de algo nunca antes visto en la historia de Ciudad Color. La triple entidad que conforma al AllVallMell a sido amenazada, otro ente se animó a aproximarse y se ha vuelto demasiado necesario para que la entidad siga completa... Robinson. Se acercó sigilosamente y antes de que nos diéramos cuenta pasabamos todo el día con él. Lo único de él que no resulta cómodo e tener que bajar dos pisos para visitarlo o hablar con él.
Lo más sorprendente de este ente es que resulta ser demasiado similar a mi, Mell su servidora, todo empezó por varias casualidades hasta llegar a un punto que daba pánico que se intensificó cuando descubrimos que cumple el mismo día que yo. Tener una persona que es tan parecida a uno sirve ya que tenés a alguien que te entiende en todo pero a la vez asusta. Por eso digo que Robinson es mi clon osea... Él soy yo y yo es él o él es yo y yo soy él; los dos somos nosotros y nosotros somos los dos. Por eso él es Melinson y yo soy Robina (¬¬ claro qe lo mío tenía que sonar tan mal, no?) Aunque él es Mell y yo soy Robin =D
Por eso nos habíamos planteado si era necesario incuirlo en nuestro nombre, pero el AllVallMellRob suena demasiado mal y remite a personas que no queremos recordar (Robert Pattinson). Pero después vino la pregunta ¿Es neesario incluir a Robin en l nombre cuando Mell es él y ellla es Robin por lo tanto con sólo decir "AllVallMell" lo estamos incluyendo? ¿O es necesario hacer una distinción ya que podría ocasionar más confunsión de la que ya provoca el hecho de ambos ser lo mismo y a la vez ser entes medianamente diferentes que coexisten en un mismo unverso? Estas preguntas sin respuesta (ya que estoy segura de que ninguno de ustdes la entendió) quedaran en puntos suspensivos pudiéndonos llamar ustedes por las siguientes con vinaciones:
1. AllVallMellRob
2. AllVallMell y Robin
3. AllVallMell (inluyéndolo en el "Mell")
4. AllVallRob (Incluyéndome en el "Rob")
5. No lo nombramos el AllVallMell es el AllVallMell sin adimentos.
Y como tenía ganas de marearlos un poco más de lo que ya están les voy a describir mis lazos con cada uno. All es mi esposa (Porque Facebook lo decidió), Vall mi gemela maligna (por ser mi opuesta o no tanto), Robin (o Mell o Melinson) es mi clon (vease explicación anterior) y voy a seguir... Pau es mi segunda esposa y a la vez mi amante (no me acuerdo la razón) y creo que tenía una prometida por algún lado... Si no me equivoco era Tami, Ari es mi abuela y Amu mi prima y mi tía a la vez (cosas del destino, vió?). Ahora bien... Mi esposa/amante es la gemela de la gemela de mi clon que a la vez por propiedad transitiva son las gemelas de mi gemela maligna y por la misma propiedad mi esposa es la esposa de mi clon que me engaña conmigo misma, mi amante/esposa me engaña a su vez conmigo y también con mis gemelas y... Me terminé mariando yo IIu.
Bueno gente, les hice básicamente un petit resúmen de lo que está pasando estos días (sin contar que nos están haciendo mierda por todos lados, tengo conjuntivits y gripe y apenas me puedo mover), pero yo soy feli porque tengooooo ...
¡¡¡¡¡UN 6 CON LA SANRO!!!! ^^
(y un clon que me comprende)
Besos ^^
no me maten por su confusión mental
y apaguen a Pudín si quieren detener su dolor de cabeza
Me voy a estudiar latín, biología y literatura para mañana
el peor día de toda esta semana
además tengo que terminar el trabajo práctico de latín
y no me van a alcanzar ni las horas extras que me voy a quedar despierta ^^u
P.D: como si lo anterior no fuese suficiente P.D...
Quiero un reloj que pare el tiempo ^^
Amor para todos, los quiero
P.D.3: ¡¡Bienvenido Robin!! (O Mell o Melinson)
Mell (O Robin, o Robina o... Mell =D)
EDIT:
Me olvidaba de cosas muy importantes!!!!!
Vall es la tía de Amu, por lo tanto es mi tía y mi tía abuela además de mi gemela maligna. Robin es Fiona y como Sofi es Shrek Sofi es la esposa de Robin, osea mi esposa... Ahora tengo más esposas que antes IIu
Ahora sí, Besos definitivos
(por el momento)
Los quiere: Mell ♥
P.D: Estaré esperando el árbol genealógico
(no tan lógico ^^)

domingo, 16 de mayo de 2010

Mala noticia.

Lamentamos informar a nuestros queridos lectores que nuestro blog ha sido clasificado como nocivo para la salud por el mismísimo Blogger.
¡¡Se nos volvió loca la encuesta!!
Sip, señores. Al Blogger no le simpatizamos.
Por favor, un minuto de silencio por nuestra querida encuesta caída.
...
¡¡¡Buaaaa!!!!
En fin, como era muy buena, guardamos algo de su ADN luego de crearla, previniendo el futuro, y ahora la pudimos clonar gracias a la tecnología de la Bloggerman Incorporation (?).

¡Saluden a nuestra nueva Encuesta y aprovechen a votar!



¡Momentaneamente en promoción, en el margen superior derecho de la pantalla!
Válido solo hasta que se junten al menos 7 votos.
Entre los cuales no cuenten los de las creadoras del blog xD
Saludos,
Vall
Especial Aburrimiento 100%

lunes, 10 de mayo de 2010

El Juego de los Masoquistas


El Psicólogo:

Este es un juego creado pura y exclusivamente para maníacos, masoquistas, y ... maníacos masoquistas, ya que se cuenta que el Psicólogo, fiel consejero del Tipito durante sus eras de oro, era un masoquista y un maníaco.
Las reglas son simples, siempre se debe decir la VERDAD, y puramente la VERDAD.
Ahora, cualquiera que leyera esto por encima diría simplemente algo como "Pero si es igual que el Verdad Concecuencia!" o "Pff, suena fácil", pero que se sepa: NO ES TAN FÁCIL COMO EL VERDAD CONCECUENCIA.
Una vez advertidos, continuamos. Para que se pueda jugar, siempre se debe conseguir un psicólogo nuevito y sin estrenar, es decir, se debe tener una persona que NO SEPA JUGAR. Por esto, si piensan jugarlo se aconseja no contarle las reglas a la "víctima".
Aparte de esto, deberíamos aconsejar que no se permita jugar a menores de 14 años, porque sería traumante para su infancia ya que el juego se basa en PREGUNTAS TURBIAS.
Aja, ajá. Así que ahora sí prestás atención, eh?
Pos, sip, se basa en eso. Procedamos a explicar las reglas:
1. Se deben colocar un grupo de personas en ronda.
2.Estos serán los "pacientes" (ejem, ejem, o víctimas reales, más bien)
3.El que no sepa jugar se sentará en el medio.
4.Este será el "psicólogo" (ejem, ejem, o spuesta víctima)
5.Los del grupo deben reunierse y decidir una de las siguientes opciones:
-Se responderá la VERDAD por el de la izquierda, de modo que el de la derecha responda por nosotros (en 1ra p del singular)
-Se responderá la VERDAD por el de la derecha, de modo que el de la izquierda responda por nosotros (en 1ra p del singular)
6.Se sentarán así, y el psicólogo hará sus preguntas, que pueden ser solo del tipo SI/NO, a las que se debe contestar la VERDAD.
7.Cada vez que el que responde por nosotros lo haga de forma incorrecta, se dirá "psicólogo", sin explicarle al psicólogo más que el hecho de que se dice la verdad.
8.En ese momento se empezará a preguntar al de al lado en la ronda.
En eso, básicamente, consiste el juego. Aunque al parecer el objetivo original del juego, plagiado de un grupo de felices Rosas que jugaban en verano frente a la casa del Psicólogo, era que la supuesta "víctima" entendiera después de un rato de qué iba la cosa, y entonces ganaba.
Pero con el tiempo, y un poco de influencia malévola del Tipito, la cosa se redujo a ser torturado y torturar.
Literalmente.

A que no es divertido ^^?

El psicólogo nos mató

Avec le RER c' est vraiment facile et rapide!
[VallMell estudiando francés]

¡Hola, mundo!
¡Los saludamos desde abajo de las baldosas!

Desde donde nos vamos a quedar a vivir después de semejante humillación
[La putrég madrgeg que la pgtraré!]
Bueno, como todos saben el sábado se llevó a cabo el cumpleaños de nuestra fiel amiga y parte esencial de la triple entidad, All!
Se puede decir que la pasamos bien. Demasiaaado bien, para la tortura que fue.
Empezó bonito, con un super globo que se fue volaaando hacia el cielo. Volaaaando ^^ cuando tenía todas las firmas y los deseos para el buen año de All ("Aletiti gobernará el mundo") hasta que llegó Caro.

-Caaaaroooooooo!

All saltó. Y con ella saltamos, nos., el VallMell, pensando, o flasheando, que había dicho "Caaaaa... peceelequech!"
Luego de ella, saltamos nuevamente cuando realmente llegó Ca...peceelequech. Ahí fue a saludar a All y la.. abrazó. ¡¡Fue increíblemente... raro!! ya que ellos normalmente se la pasan tirándose de los pelos ^^ Y fue amor (L) hasta que...

-¡Me abrazaste! -All- ¡Perdiste!

Produciendo una automática reacción en Ca...peceelecuech, que la soltó, como electrificado, y levantó las manos, en un gesto mortal de "Yo no fui!!"
Después de eso, nos escrachamos voluntariamente en un video, con la versión filmada del Noticiero Esterlino del VallMell Versión Especial Para All En Su Día, en la que Mell era un precio, había un terremoto, y Vall no podía decir "segmento" T^T Todo improvisación.
Y por supuesto, escrachamos al resto, exepto a peceelecuch, que se negó a salir en cámaras para All, que claramente no quería que saliera en cámara.
Después el AllVallMell perdió desastrosamente en el karaoke, porque no pegó una nota, ni letra, de la canción Rayando El Sol de Maná. Mientras que el resto ganó. TODOS.
De todas formas, Mell ganó unos dados cantando en una multitud Barbie Girl, de la que tanto Ca..peceelecuech como Ro...bin sabían la letra. Pero Vall no ganó nada. [¬¬]
Tirados en el suelo en una oscura esquina del salón, el PeceelecuechMellVall se obsesíonó y se unió en una secta malévola de tres personas mientras todos canataban el Azarejé, jugando a los dados como enfermos, porque por supuesto nadie podía pasar el puntaje arrasador de 37 con 8 dados de Mell. Hasta que Ca...Peceelecuech lo pasó [Sigo creyendo que hizo trampa como en turnos anteriores (pero hasta con trampa no me pasaba =D) ¬¬]
y Vall lo igualó, enfureciendo a Mell que se volvió adicta a tirar y tirar los dados mientras los dos cabezeaban por dormirse. Ese fue el momento de la perdición.

-Me estoy durmiendo. Jugemos un Psicólogo -Vall

¡¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!
¡¡¡Noooooooooooo!!!

-¿Quién no sabe jugar al Psicólogo? -Mell- Ca...Peceelecuech.

¡¡¡¡¡!!!!!!!!!!
¡¡¡Nooooooooooo!!!
Así todos se reunieron en el patio y en una ronda, asegurándose de que Vall Mell estuviera razonablemente separado, comenzó el rito satánico. Desafortunadamente a All se le ocurrió la brillante idea de sentarse al lado de Vall, y a Mell de sentarse al lado de A...ri y Ca...ro
La cosa empezó bien.

-¿Posta que puedo preguntar CUALQUIER cosa? -Peceelecuech macabramente.
-Sí, obvio, que te vamos a responder LA VERDAD.
-¿Posta?
-Ajap

Error. Grandísimo error!!

La cosa al principio fue genial. Preguntas turbias volaban, pero nos sentíamos todos super felices de responder por el de al lado. Ca...Peceelecuech parecía deserontiadísimo porque al parecer una chica le daba al novio de otra, un chico no había salido en su vida con ninguna chica pero sí con chicos, y otro iba, pero no iba al Colegio.

Así pues, todo iba bárbaro hasta que alguien grita que le pregunte a Mell si había tenido alguna vez algún trío.
Él, puso cara de sorprendido, pero no se le ocurría una pregunta escrachosa nueva, so...

-¿Alguna vez estuviste en un trío?
-Si- Mell fingiendo morirse en el lugar y Ca...pecelecuach con una cara de WTF???!! inolvidable.

Así empezó a hacer preguntas que vale aclarar en ningún momento pretendían molestar a otras personas que no fuesen el VallMell ya que todos los demás recibían golpes leves mientras las dos nos retorcíamos con puñales en el estómago. Fuimos a cortar la torta adentro y Vall sobreactuó un poco con Mell [Muajaja]

-MELLEMPEZÁACORRER- Ya que supuestamente había sido una forra que la había expuesto ante Pecelelecuech. [Vall is happy de haber contribuido a su arrepentimienot, muajaja]

Mell como IDIOTA fue hacia él por verlo tan pensativo a tirarle una ayuda... él dijo no hay problema, ya sé que hay algo raro.
Cuando volvimos a salir al patio para continuar el juego Ca...Peceelecuech nos miró a todos con esa mirada de "jayosoymássuperiorqueustedesinclusodelconsejosuperioryestadosunidosunidosalaurss(?)" y nos confesó que sabía el juego desde el trío osea desde la segunda ronda y habían pasado como 7 LLENA de preguntas que nos quemaban. Por alguna extraña razón él siguió preguntando (!) y nos siguió cagando.
En algún momento empezó una pregunta dirigida hacia Mell (osea preguntándole a Caro)

-Vos me habías dicho que...- El comienzo de la frase dió pánico y lo detuvimos junto con Alis y Ari porque sonaba a una verdadera torura... Ahora no sé que quiso preguntar ToT, no entiendo lo que quiso decir BUAA, Vall le preguntó y le dijo que me pregunte a mi... osea NI IDEA sniff.

Pero la tortura no terminó ahí ya que se les ocurrió la brillante idea de jugar verdad consecuencia y bleh, volvieron a escracharnos y no lo hicimos mierda como debimos.
La fiesta se acabó cuando nos vinieron a buscar a Robin, Laucha, a Ca...Peceelecuech y a mi que eran remolcados hasta sus casas por mi dulce madre que nos llevó a todos en el auto.
Peceelecuech se divirtió haciendome sufrir bastante en ese viaje que había empezado tan bonito cantando "hace frío y estoy lejos de caaasaaa ♪", continuó con anécdotas de borracheras y GPSs y siguió con refriegue en el rostro de todo lo que él me preguntó y lo que consiguió con eso.

Ca...Peceelecuech es tan malévolo como el AllVallMell su único problema es que después siente remordimientos Muajajá!
Con Vall somos taaan pero taaaan masoquistas que necesitan jugar a un verdadero-consecuencia posta con él (ya que este era sólo verdad) para ver qué pasa y cobrar venganza... Oh Yeah!


Y como esto era infaltable....
UUUUUUUUUUUUHHH
VIVE EN UNA PIÑA DEBAJO DEL MAR
PE CE ELE CU ECH
SU CUERPO ABSORVE Y SIN ESTALLAR (sah, claro)
PE CE ELE CU ECH
EL MEJOR AMIGO QUE PODRÍAS DESEAR (not)
PE CE ELE CU ECH
Y COMO A UN PEZ NO LE ES FACIL FLOTAR
PE CE ELE CU ECH
PECEELECUECH PECEELECUECH PECEELECUECH
ÉL ES
CA... PE CE ELE CUECH!
VallMell
Especial Desde Debajo de las Baldosas

Video Rotativo

El video que cambia no por semana, no por mes, si no cuando nosotras queramos xD Actual: Lo que sucedió cuando Mario por fin salv+o a la princesa (corte de Family Guy)

0o!!

Todavía seguís cuerdo? Comenta el milagro!

Edward estúpido con subtítulos :3

El final es tan genial!