La provocación es algo que depende exclusivamente del provocado, ya que el provocador no puede obligar esta provocación, por ende el provocado se provoca a sí mismo tomando agentes externos (en este caso los que efectúa el provocador). Es sólo una forma de echarle la cupla a alguien por una autoprovocación.
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viernes, 13 de abril de 2012
lunes, 26 de septiembre de 2011
Morir para Comer, entrega II
Los hijos y las empanadas se hacen de noche¿Alguna vez se ha pregutado cuál será el motivo de una nueva guerra mundial?
Ramón Rocha Monroy, Potosí 1600
¿Serán las bombas atómicas? No, no se confunda, tampoco será por el agua potable ni por la Antártida. Piense en más profundidad... Sí, será por LAS EMPANADAS.
Este equipo de investigación presenta con honor, justicia y esperanza...
Si algún tema podría llevar la guerra a Latinoamérica no sería ni la salida al mar, ni los hidrocarburos ni las fronteras. Si algún verdadero problema podría surgir en Latinoamérica sería por causa de la humilde empanada, uno de los platos más sabrosos que existen en cualquiera de sus variedades. Pero si la empanada podría ser (y en ocasiones lo es), motivo de disputas y discusiones sobre cual es la mejor, la más original, la más antigua o la más sabrosa, también este mismo plato es uno de los elementos que demuestran que a pesar de fronteras, nombres y acentos Latinoamérica solo es una.
Salteña, tucumana, llaucha, pucacapa, pastel frito, allaca, arepa, empanada de pino, tamal, empanada argentina. Son muchas las variedades, muchos los rellenos, las formas de prepararlas, las razones de comerlas, pero sólo es uno el alimento. No importa dónde se la coma, la masa que envuelve y esconde el relleno, el corazón secreto de la empanada, la mezcla de sabores y la suavidad de la masa es sólo una y el afán de comerla y descubrir sus entrañas es el mismo que permitió a la humanidad descubrir el mundo y sorprenderse con el corazón verdadero de las cosas. Ya lo dijo el gran Enrique Santos Discépolo: “Cuando rompamos con los dientes esa bisagra prolijamente frita [...] en ese momento importante y misterioso: ¿Qué encontraré adentro? [...] Porque el arroz no es nada más que arroz y dentro de la carne sólo hay carne, pero más allá de la empanda está la sorpresa y la investigación”.
Y aunque hoy en día la empanada se encuentre en el centro mismo de la cultura latinoamericana y represente con toda claridad nuestra historia uniendo el trigo y el maíz, la carne y la papa, el tomate, el cordero, el picante las especies y separando y uniendo a todos los países; en el aroma de la salteña recién hecha, en el calor casi humano que desprende su piel de masa, está la historia misma del continente. Dentro de la empanada se encuentra toda la historia que nos antecede.
Empanadas en el Medio Oriente
Las referencias más antiguas sobre la empanada podemos encontrarlas en la cuna misma de nuestra civilización. Ya se conocía un plato cercano a la empanada en la antigua Persia siglos antes de Cristo. También Grecia era conocida por sus masas de cereales que exportaría a todo el mundo occidental. Según los árabes la pasta griega philo para ser rellenada es “la masa más delicada, suave, crujiente, fina, elegante, versátil, que se haya creado en la cocina”. El origen tiene raíz en Grecia y de allí pasaría a Armenia, Marruecos, Medio Oriente en general. Porque fue en esta región, en los áridos paisajes, los aromáticos Zocos y la casa familiar de sombra fresca que la empanada de verdad se hizo popular.
Las empanadas llevaban nombres sonoros que aun hoy se conservan fatay o esfiha , con carne de cordero y trigo burgol, y probablemente otras muchas variedades dulces y saladas que se perdieron. Es muy fácil imaginar la necesidad de una comida que alimente y que sea fácilmente transportable en las largas travesías del desierto. Es simple soñar en aquellas mujeres preparando la masa delicada, la carne aromática, el cálido horno que las cocinaría mientras sus esposos pensaban en viajes de conquista, leían y traducían el griego o rezaban en la mezquita. Las alforjas llenas de empanadas envueltas en hojas de parra, junto con leche agria, con dulces dátiles, con agua de azar.
El conquistador Tarig, quien diera su nombre a Gibraltar, las llevo en sus campañas junto a los almíbares, los hojaldres, los alfajores. Y a lomos de los caballos árabes de la conquista llegarían su cultura, su música, su comida a España (Etc... Etc...)
Aunque el mismo año que finalmente los terminarían de echar de España, Colón divisaría una nueva tierra, aun los rescoldos de sus voces y de sus comidas nos llegarían a bordo de los barcos españoles. Cómo sino podríamos explicar nuestra afición a las especies y picantes, tan desdeñadas en España, y nuestra imposibilidad de pronunciar la “ce” como los Españoles.
Empanadas en España
El fantástico plato árabe, ese sobre alimenticio que tantas variaciones podía ocultar en su interior, ese pequeño infierno ardiente fácilmente entró a España y se quedó prendido del alma del pueblo más supersticioso de la península. Convertida en un plato popular, público, para comer entre muchos y con muchas manos, la empanada árabe, delicada e individual se convertiría en la empanada Gallega. Una bandeja de masa, rellana de carne o pescado, un caliente corazón que tentaba a este pueblo cristiano advirtiéndoles que al igual que las llamas del horno con que se cocinaba la empanada, el infierno también los esperaba: “Si el comer empanada fuese pecado de gula cuán maléfico debe ser Satanás y que bien nos conoce a los gallegos, para someternos, por ello, al tormentoso castigo de no poder comer una empanada aunque fuese cocida en el mismo horno de su infierno.”.
En el siglo XII, uno de los famosos escultores gallegos el Maestro Mateo, decidió plasmar la empanada para su posteridad en algunos de los más importantes y atrayentes monumentos de la época como por ejemplo en el Pórtico de La Gloria de la Catedral de Santiago de Compostela. El mismo Quevedo las disfrutaba y reprochaba a sus cocineros por sus rellenos: “Con poco temor de Dios/pecaba el pastel de a cuatro/pues vendía en traje de carne,/huesos, moscas, vaca y caldo”.
En ese intercambio que duraría siglos, los Gallegos llegarían a América y traerían con ellos su dios, sus fiestas, sus procesiones religiosas, sus bailes típicos, su idioma, sus pecados, sus vestidos y claro que si su comida. Y ya sea la empanada gallega o las múltiples variedades de las empanadas árabes, la empanada finalmente entraría a América acogiendo productos típicos y formas nuevas de preparar para convertirse en algo nuevo, totalmente diferente que uniría todo lo que ocurrió antes de la llegada de esos barcos, y todo lo que ocurriría después.
Empanadas en Inglaterra
Pero la superstición gallega, quizás tenía razón y es que algo de endiablado hay en la empanada y es simple imaginarse al demonio preparando entre las brazas de su horno este plato o encontrándoselo directamente dentro de su ardiente interior. Y a veces esto puede ser muy literal, los ingleses con su sentido del humor explican que el diablo jamás se atrevería a cruzar el río Tamar en dirección a Cornwall (Inglaterra) por miedo a terminar como relleno de un cornish pasty y los pescadores más supersticiosos de Cornwall se niegan a llevar estos pasties a bordo de su embarcación en la creencia de que ello les traerá mala suerte.
En un pueblo en el que el puritanismo los ha condenada a mala comida y a sentirse culpables si disfrutan en la cama, esta empanada es una novedad sorprendente en el menú que llega quizás de antiguas necesidades de comer bien para los grises días de trabajo en el campo. Una comida de campesinos, un alimento en el sentido más puro de la palabra.
Salteña, tucumana, llaucha, pucacapa, pastel frito, allaca, arepa, empanada de pino, tamal, empanada argentina. Son muchas las variedades, muchos los rellenos, las formas de prepararlas, las razones de comerlas, pero sólo es uno el alimento. No importa dónde se la coma, la masa que envuelve y esconde el relleno, el corazón secreto de la empanada, la mezcla de sabores y la suavidad de la masa es sólo una y el afán de comerla y descubrir sus entrañas es el mismo que permitió a la humanidad descubrir el mundo y sorprenderse con el corazón verdadero de las cosas. Ya lo dijo el gran Enrique Santos Discépolo: “Cuando rompamos con los dientes esa bisagra prolijamente frita [...] en ese momento importante y misterioso: ¿Qué encontraré adentro? [...] Porque el arroz no es nada más que arroz y dentro de la carne sólo hay carne, pero más allá de la empanda está la sorpresa y la investigación”.
Y aunque hoy en día la empanada se encuentre en el centro mismo de la cultura latinoamericana y represente con toda claridad nuestra historia uniendo el trigo y el maíz, la carne y la papa, el tomate, el cordero, el picante las especies y separando y uniendo a todos los países; en el aroma de la salteña recién hecha, en el calor casi humano que desprende su piel de masa, está la historia misma del continente. Dentro de la empanada se encuentra toda la historia que nos antecede.
Empanadas en el Medio Oriente
Las referencias más antiguas sobre la empanada podemos encontrarlas en la cuna misma de nuestra civilización. Ya se conocía un plato cercano a la empanada en la antigua Persia siglos antes de Cristo. También Grecia era conocida por sus masas de cereales que exportaría a todo el mundo occidental. Según los árabes la pasta griega philo para ser rellenada es “la masa más delicada, suave, crujiente, fina, elegante, versátil, que se haya creado en la cocina”. El origen tiene raíz en Grecia y de allí pasaría a Armenia, Marruecos, Medio Oriente en general. Porque fue en esta región, en los áridos paisajes, los aromáticos Zocos y la casa familiar de sombra fresca que la empanada de verdad se hizo popular.
Las empanadas llevaban nombres sonoros que aun hoy se conservan fatay o esfiha , con carne de cordero y trigo burgol, y probablemente otras muchas variedades dulces y saladas que se perdieron. Es muy fácil imaginar la necesidad de una comida que alimente y que sea fácilmente transportable en las largas travesías del desierto. Es simple soñar en aquellas mujeres preparando la masa delicada, la carne aromática, el cálido horno que las cocinaría mientras sus esposos pensaban en viajes de conquista, leían y traducían el griego o rezaban en la mezquita. Las alforjas llenas de empanadas envueltas en hojas de parra, junto con leche agria, con dulces dátiles, con agua de azar.
El conquistador Tarig, quien diera su nombre a Gibraltar, las llevo en sus campañas junto a los almíbares, los hojaldres, los alfajores. Y a lomos de los caballos árabes de la conquista llegarían su cultura, su música, su comida a España (Etc... Etc...)
Aunque el mismo año que finalmente los terminarían de echar de España, Colón divisaría una nueva tierra, aun los rescoldos de sus voces y de sus comidas nos llegarían a bordo de los barcos españoles. Cómo sino podríamos explicar nuestra afición a las especies y picantes, tan desdeñadas en España, y nuestra imposibilidad de pronunciar la “ce” como los Españoles.
Empanadas en España
El fantástico plato árabe, ese sobre alimenticio que tantas variaciones podía ocultar en su interior, ese pequeño infierno ardiente fácilmente entró a España y se quedó prendido del alma del pueblo más supersticioso de la península. Convertida en un plato popular, público, para comer entre muchos y con muchas manos, la empanada árabe, delicada e individual se convertiría en la empanada Gallega. Una bandeja de masa, rellana de carne o pescado, un caliente corazón que tentaba a este pueblo cristiano advirtiéndoles que al igual que las llamas del horno con que se cocinaba la empanada, el infierno también los esperaba: “Si el comer empanada fuese pecado de gula cuán maléfico debe ser Satanás y que bien nos conoce a los gallegos, para someternos, por ello, al tormentoso castigo de no poder comer una empanada aunque fuese cocida en el mismo horno de su infierno.”.
En el siglo XII, uno de los famosos escultores gallegos el Maestro Mateo, decidió plasmar la empanada para su posteridad en algunos de los más importantes y atrayentes monumentos de la época como por ejemplo en el Pórtico de La Gloria de la Catedral de Santiago de Compostela. El mismo Quevedo las disfrutaba y reprochaba a sus cocineros por sus rellenos: “Con poco temor de Dios/pecaba el pastel de a cuatro/pues vendía en traje de carne,/huesos, moscas, vaca y caldo”.
En ese intercambio que duraría siglos, los Gallegos llegarían a América y traerían con ellos su dios, sus fiestas, sus procesiones religiosas, sus bailes típicos, su idioma, sus pecados, sus vestidos y claro que si su comida. Y ya sea la empanada gallega o las múltiples variedades de las empanadas árabes, la empanada finalmente entraría a América acogiendo productos típicos y formas nuevas de preparar para convertirse en algo nuevo, totalmente diferente que uniría todo lo que ocurrió antes de la llegada de esos barcos, y todo lo que ocurriría después.
Empanadas en Inglaterra
Pero la superstición gallega, quizás tenía razón y es que algo de endiablado hay en la empanada y es simple imaginarse al demonio preparando entre las brazas de su horno este plato o encontrándoselo directamente dentro de su ardiente interior. Y a veces esto puede ser muy literal, los ingleses con su sentido del humor explican que el diablo jamás se atrevería a cruzar el río Tamar en dirección a Cornwall (Inglaterra) por miedo a terminar como relleno de un cornish pasty y los pescadores más supersticiosos de Cornwall se niegan a llevar estos pasties a bordo de su embarcación en la creencia de que ello les traerá mala suerte.
En un pueblo en el que el puritanismo los ha condenada a mala comida y a sentirse culpables si disfrutan en la cama, esta empanada es una novedad sorprendente en el menú que llega quizás de antiguas necesidades de comer bien para los grises días de trabajo en el campo. Una comida de campesinos, un alimento en el sentido más puro de la palabra.
Como han podido leer en este humilde artículo este chabón ha logrado plasmar todo lo que podíamos decir acerca de las infernales empanadas.
La conclusión de AllMell en esta entrega es que comer una empanada (además de ser empanadicidio) es como comer una página de un ibro de historia, ver su relleno es internarse en un mar conocimiento cultural y seguramente Eintein comía empanadas todas las noches antes de irse a dormir!
les dejamos para su posterior investigació, algunas clases de las humeantes empanadas
1-EMPANADAS DE CARNE CRIOLLAS,
2-EMPANADAS DE POLLO
3-EMPANADAS MIXTAS DE JAMON Y QUESO,
4-EMPANADAS CHILENAS DE PINO
5-EMPANADAS SALTEÑAS ARGENTINAS
6-EMPANADITAS CRUJIENTES DE QUESO
7-EMPANADITAS FRANCESAS CON SALSA BLANCA
8-EMPANADITAS PARA COCTEL
La conclusión de AllMell en esta entrega es que comer una empanada (además de ser empanadicidio) es como comer una página de un ibro de historia, ver su relleno es internarse en un mar conocimiento cultural y seguramente Eintein comía empanadas todas las noches antes de irse a dormir!
les dejamos para su posterior investigació, algunas clases de las humeantes empanadas
1-EMPANADAS DE CARNE CRIOLLAS,
2-EMPANADAS DE POLLO
3-EMPANADAS MIXTAS DE JAMON Y QUESO,
4-EMPANADAS CHILENAS DE PINO
5-EMPANADAS SALTEÑAS ARGENTINAS
6-EMPANADITAS CRUJIENTES DE QUESO
7-EMPANADITAS FRANCESAS CON SALSA BLANCA
8-EMPANADITAS PARA COCTEL
viernes, 29 de octubre de 2010
Recuperamos nuestra plantilla xD
Ejem ejem... Debido a que la plantilla anterior debía volver, acá está :)
Pero usted se preguntará, '¿qué pasó? ¿Por qué no veo el fondo negro?' Verá, resulta que All, cuando intentaba cambiar la plantilla del Mes del Blog por la que pueden ver ahora, estaba usando el Google Chrome. No me pregunten por qué, pero sólo cuando probé en Firefox finalmente pude hacer el cambio de plantilla xD
Blogger milagrosamente respondió a lo que quise hacer, así que tendremos que soportar un fondo no negro [~~~~] hasta que All vuelva a abrir el blog en Google Chrome, jeje.
Disculpe las molestias no ocasionadas ^^
Pero usted se preguntará, '¿qué pasó? ¿Por qué no veo el fondo negro?' Verá, resulta que All, cuando intentaba cambiar la plantilla del Mes del Blog por la que pueden ver ahora, estaba usando el Google Chrome. No me pregunten por qué, pero sólo cuando probé en Firefox finalmente pude hacer el cambio de plantilla xD
Blogger milagrosamente respondió a lo que quise hacer, así que tendremos que soportar un fondo no negro [~~~~] hasta que All vuelva a abrir el blog en Google Chrome, jeje.
Disculpe las molestias no ocasionadas ^^
PD: ADVERTENCIA! NUNCA, NUNCA USE GOOGLE CHROME PARA CAMBIAR ALGO DE SU BLOG, JAMÁS! Gracias por su atención :D
Nos quedamos sin plantilla xD
Ejem ejem... debido a que la plantilla del "Mes del Blog" estaba hace cuatro meses ( xD ), hemos decidido volver a poner la plantilla anterior. Pero usted se preguntará, '¿qué pasó? ¿Por qué no veo nada, sólo un fondo negro?' Verá, resulta que All sacó la plantilla del Mes del Blog e intentó repetidas veces (y claramente sin éxito) poner la plantilla anterior. Blogger no responde a los cambios que quise hacer, así que tendremos que soportar un fondo negro [~~~~] por un rato hasta que pueda volver a probar.
Disculpe las molestias ocasionadas ^^
All
PD: No me deja poner colores =(
No sé qué pasa, pobrecito blog!
PD2: Ahí sí pude, solucioné los conflictos! wiiiiiiiihiiiiiii
PD2: Ahí sí pude, solucioné los conflictos! wiiiiiiiihiiiiiii
jueves, 12 de agosto de 2010
TERMINÉ
Sí, señores y señoras terminé EL PUTISIMOTRABAJODELATINYMETARDEOCHOHORASEXACTASENHACERLOTODOSINOFUERONMÁS.
ODIO, pero voy a decirlo claro y fuerte
ODIO A SUETONIO
Sr. Ideales agradezca no llamarse SUETONIO *Mell con tic en el ojo*
Lo único rescatable de ese PUTISIMOTEXTODEMIERDAENELCUALNODEJANDEHABLARBOLUDECESQUENOIMPORTANPARAABSOLUTAMENTENADA
o como me gusta decirle más en el PTMCNDHBQNIAPN son los insultos tan originales de la época, fue lo único de lo que me reí toda la tarde y fue lo que me hizo seguir leyendo el PTMCNDHBQNIAPN.
Para que se diviertan un poco y para revivir el blog les traigo:
LAS FRASES QUE MOLESTARON A CÉSAR DURANTE TODA SU VIDA
Directamente desde el PTMCNDHBQNIAPN. Es el único Putísimo texto de historia que te cuenta hasta el color de ojos del vendedor de diarios que le sonrió a César esa ´mañana tan importante en la cual él decidió comprar un diario y volver a su putísima casa para dormir todo el día en su cama con frazada estampada de flores doradas mientras su pecesito daba vueltas hacia la derecha a una velocidad de 5 metros por hora y emanaba burbujas de 1 centímetro de diametro, Y LO ÚNICO QUE NO TE DICE SON LAS PUTÍSIMAS FECHAS.
Para que entiendan los que les quiero decir:
En la página 65 el Putísimo Suetonio nos dice que César muere, sin embargo ESA ES LA MITAD DEL TEXTO RECIEN, de un libro que no habla de otra cosa que no sea César César César y sus hermosas virtudes con coloridos detalles sobre su honor su valentía y su nobleza *Mell con tic en el ojo*
"... Antes de hablar de ella [de la muerte], no estaría de más exponer sucintamente lo que concierne a su naturaleza [la de... adivinaron: César], su aspecto externo, su modo de vestir y sus costumbre, así como a sus aficiones civiles y militares."
*Mell sigue con un tic en el ojo*
Me voy a cenar así que los dejó con el suspenso que implica el putísimo de Suetonio pra mañana, besitos *Nunca dejó de estar el tic en el ojo*
Volví :3
Estoy comiendo Choco Krispies, soy una adicta con hambre, voy a tener que ir a Cereales Anónimos.
Volviendo al tema de César y el PTMCNDHBQNIAPN. Para los que no sabían por qué tachaban a César de afeminado o no sabían que lo tachaban de afeminado citaremos a Suetonio (LRPQLRMP):
"En lo tocante al cuidado de su cuerpo era bastante meticuloso, hasta el extremo de que no sólo se hacía cortar la barba sino incluso dépilar"
(Y)
Además se lo acusa de haber estado en Bitinia con el rey de éste país demasiado tiempo a sólas. Como habíamos decidido con All hasta en la prehistoria debían existir gays.
"Si bien es cierto que nada, salvo su intimidad con Nicomedes, manilló su reputación de honesto, aquélla le supuso, sin embargo, una grave y perpetua deshonra y le dejó expuesto a los ultrajes de todos"
"Todo lo que un día tuvo Bitinia y el amante de César"
En Dolabela le decían: "rival de la reina", "Almohada de la litera real", "lupanar de Bitinia", "Establo de Nicómedes". No entiendo por qué le decían establo... Almohada está bien pero... ¿Establo?
Sus contrincantes políticos se divertían siendo originales: "Reina de Bitinia que antes se encaprichó con un rey y ahora con la realeza"
"...Cicerón, no contento con haber escrito en algunas de sus cartas que César, tras dejarse conducirpor los servidores a la alcoba real, se había acostado en un lecho dorado con colcha de púrpura, y que la flor de la edad de un descendiente de Venus se había profanado en Bitinia..."
La hija de Nicómedes también lo molestó: "Deja eso, por favor, que ya se sabe lo que él te dio y lo que tú le diste"
Incluso sus mismo soldados le gritaban: "César sometió las Galias, a César Nicómedes: aquí va hoy, honrado con el triunfo, César, que sometió las Galias, pero no así Nicómedes, que sometió a César"
jajaja sólo eso porque me cansé de leer el PTMCNDHBQNIAPN.
Besitos
ODIO, pero voy a decirlo claro y fuerte
ODIO A SUETONIO
Sr. Ideales agradezca no llamarse SUETONIO *Mell con tic en el ojo*
Lo único rescatable de ese PUTISIMOTEXTODEMIERDAENELCUALNODEJANDEHABLARBOLUDECESQUENOIMPORTANPARAABSOLUTAMENTENADA
o como me gusta decirle más en el PTMCNDHBQNIAPN son los insultos tan originales de la época, fue lo único de lo que me reí toda la tarde y fue lo que me hizo seguir leyendo el PTMCNDHBQNIAPN.
Para que se diviertan un poco y para revivir el blog les traigo:
LAS FRASES QUE MOLESTARON A CÉSAR DURANTE TODA SU VIDA
Directamente desde el PTMCNDHBQNIAPN. Es el único Putísimo texto de historia que te cuenta hasta el color de ojos del vendedor de diarios que le sonrió a César esa ´mañana tan importante en la cual él decidió comprar un diario y volver a su putísima casa para dormir todo el día en su cama con frazada estampada de flores doradas mientras su pecesito daba vueltas hacia la derecha a una velocidad de 5 metros por hora y emanaba burbujas de 1 centímetro de diametro, Y LO ÚNICO QUE NO TE DICE SON LAS PUTÍSIMAS FECHAS.
Para que entiendan los que les quiero decir:
En la página 65 el Putísimo Suetonio nos dice que César muere, sin embargo ESA ES LA MITAD DEL TEXTO RECIEN, de un libro que no habla de otra cosa que no sea César César César y sus hermosas virtudes con coloridos detalles sobre su honor su valentía y su nobleza *Mell con tic en el ojo*
"... Antes de hablar de ella [de la muerte], no estaría de más exponer sucintamente lo que concierne a su naturaleza [la de... adivinaron: César], su aspecto externo, su modo de vestir y sus costumbre, así como a sus aficiones civiles y militares."
*Mell sigue con un tic en el ojo*
Me voy a cenar así que los dejó con el suspenso que implica el putísimo de Suetonio pra mañana, besitos *Nunca dejó de estar el tic en el ojo*
Volví :3
Estoy comiendo Choco Krispies, soy una adicta con hambre, voy a tener que ir a Cereales Anónimos.
Volviendo al tema de César y el PTMCNDHBQNIAPN. Para los que no sabían por qué tachaban a César de afeminado o no sabían que lo tachaban de afeminado citaremos a Suetonio (LRPQLRMP):
"En lo tocante al cuidado de su cuerpo era bastante meticuloso, hasta el extremo de que no sólo se hacía cortar la barba sino incluso dépilar"
(Y)
Además se lo acusa de haber estado en Bitinia con el rey de éste país demasiado tiempo a sólas. Como habíamos decidido con All hasta en la prehistoria debían existir gays.
"Si bien es cierto que nada, salvo su intimidad con Nicomedes, manilló su reputación de honesto, aquélla le supuso, sin embargo, una grave y perpetua deshonra y le dejó expuesto a los ultrajes de todos"
"Todo lo que un día tuvo Bitinia y el amante de César"
En Dolabela le decían: "rival de la reina", "Almohada de la litera real", "lupanar de Bitinia", "Establo de Nicómedes". No entiendo por qué le decían establo... Almohada está bien pero... ¿Establo?
Sus contrincantes políticos se divertían siendo originales: "Reina de Bitinia que antes se encaprichó con un rey y ahora con la realeza"
"...Cicerón, no contento con haber escrito en algunas de sus cartas que César, tras dejarse conducirpor los servidores a la alcoba real, se había acostado en un lecho dorado con colcha de púrpura, y que la flor de la edad de un descendiente de Venus se había profanado en Bitinia..."
La hija de Nicómedes también lo molestó: "Deja eso, por favor, que ya se sabe lo que él te dio y lo que tú le diste"
Incluso sus mismo soldados le gritaban: "César sometió las Galias, a César Nicómedes: aquí va hoy, honrado con el triunfo, César, que sometió las Galias, pero no así Nicómedes, que sometió a César"
jajaja sólo eso porque me cansé de leer el PTMCNDHBQNIAPN.
Besitos
viernes, 23 de abril de 2010
Para que se entienda mejor.
La historia de Ciudad Color Por Pura Ironía puede resultar confusa, porque en realidad ninguno sabe de ella. Voy a redactar (?) un hermoso manual de Ciudad Color con los datos existentes y los propios :3
Hay varias etapas en esta Ciudad de gran diferenciación:
--Periodo Preclásico
--Período Clásico
--Período Postclásico
todo esto a.T (antes de El Tipito)
Luego vienen las etapas d.T (después del Tipito)
--Tipito en vida
--Sin Tipito.
Es una historia complicada que se entenderá mejor con esta preciosa línea temporal:
Hay varias etapas en esta Ciudad de gran diferenciación:
--Periodo Preclásico
--Período Clásico
--Período Postclásico
todo esto a.T (antes de El Tipito)
Luego vienen las etapas d.T (después del Tipito)
--Tipito en vida
--Sin Tipito.
Es una historia complicada que se entenderá mejor con esta preciosa línea temporal:
Práctica, no?
Hay características de cada época:
Período Preclásico (a.T): Bueno, es en esta etapa cuando la gente llegó a esta Ciudad y la fundó con el nombre de Ciudad Color por la cantidad de coloridos colores que había. Era gente normal que formó sus propias costumbres hasta que llegó una mutación y empezaron a nacer gente con colores en la piel, en el pelo, etc.
Período Clásico (a.T): Bueno acá ya estaba todo arreglado. La dominación de los verdes era inminente, la gente tenía que seguir costumbres muy estrictas, demasiado. La bondad era el lema de la ciudad. Ejemplo de dialogo Colorense:
-Hola, brillante señor
-Buenas estridentes mañanas
-Que tenga un buen día, clarísimo doctor.
Pero un día apereció un hombre con ganas de cambiarlo TODO: El Tipito.
Pero hubo un período de canbio en el que se fucionaron las dos culturas: Período postcásico (a. T). Donde la gente empezó a tener nuevos ideales más malévolos debido a la influencia de este personaje en la ciudad y sus variadas acciones. Ya no era todo tan estricto y las reglas de cortesía se guardaban para los casos más formales.
Luego hubo un golpe de estado llevado a cabo por El Tipito y sus seguidores. Esto llevó a una reforma completa del estatuto (?) y de la estructura general de la ciudad que se pasó a llamar oficialmente "Ciudad Color Por Pura Ironía". Se cambiaron las leyes, la forma de gobierno, los nombres, las costumbres, la ideología, todo.
Pero El Tipito no era inmortal (Para mala suerte de muchos y buena de otros) por lo que al morir, las principales familias (Rojo, Negro, Amarillo, Blanco, Azul, Verde) que habían cambiado sus apellidos pero los datos no alcanzan para decir a qué familia pertenecían se masacraron en una guerra. Triunfó la familia Becker que es la actual gobernante.
Con esta masacre se liquidó a la mayor parte de la población por eso se creo el sistema de crear población químicamente, esta radioactividad (Que se venía practicando de antes) modificó genéticamente los genes de los ciudadanos que ya no nacían de colores variados, nacían como... emm.... cualquier cosa.
Fin, Vall ya lo corrigió, adaptó, coloreó y firmó por mí (^^)
Mell
P.D: A que quedo hermoso ^^
viernes, 16 de abril de 2010
OH DEUS!
Sí! Hemos recuperado a Pucho! AllVallMell está feliiiiiz...
Resulta que Lili lo encontró en la puerta del Colegio, tirado ysolito, con frío, a punto de ser adopado por una nueva familia, cuando tuvo la oportunidad de reclamarlo. Por esto fue nombrada tía oficial del amado Pucho. Lili, ¡Pucho y AllVallMell siempre estarán agradecidos por haber encontrado al compañero sagrado de la sagrada Aletiti!
All
Con lágrimas en los ojos (?)
reportando desde casa 4
Resulta que Lili lo encontró en la puerta del Colegio, tirado ysolito, con frío, a punto de ser adopado por una nueva familia, cuando tuvo la oportunidad de reclamarlo. Por esto fue nombrada tía oficial del amado Pucho. Lili, ¡Pucho y AllVallMell siempre estarán agradecidos por haber encontrado al compañero sagrado de la sagrada Aletiti!
All
Con lágrimas en los ojos (?)
reportando desde casa 4
lunes, 5 de abril de 2010
jueves, 18 de marzo de 2010
Conclusión irrefutable LXXXVII
La locura es hereditaria. ¡Mi tío deliraba con sus amigos! Pero no me pudo mostrar evidencia porque su madre le tiró todo a un amigo que lo guardaba ¬¬
viernes, 21 de agosto de 2009
Curiosidades curiosas II
1.El campeón de rally: Federico Villagra, en su mejor carrera, atropelló a un caballo.
2.Una manzana congelada tiene + proteinas que una fresca
3.En 1 año se pescan tantos tiburones que con sus cadaveres es posible darle la vuelta al mundo 5 veces
4.El "Hombre del año" en 1938 según la revista Time era Adolfo Hitler
5.El juego de mesa + viejo del mundo es el Backgammon
6.El ojo del avestruz es + grande que su cerebro.
5 de octubre de 1582
Se que esto debería ser una curiosidad curiosa pero con tanta data se merece su propio post:
"¿Sabías que el dia 5 de octubre de 1582 nunca existió?
Así es, ¿pero por que nunca existió el 5 de Octubre de 1582?. Bueno en el año 46 a. de C. Julio César terminó con el calendario lunar e instituyó el uso del calendario juliano, un calendario solar que establecía la duración del año en 365,25 días, y contenía meses de 30 y 31 días, excepto febrero que tenía 28 días y 29 en los años bisiestos. Pero el astrónomo encargado de calcular la duración del año se pasó 11 minutos y 14 segundos.
En aquel momento, el error no tuvo ninguna importancia, pero a mediados del siglo XVI el calendario llevaba 10 días de adelanto a las estaciones. En 1582 el papa Gregorio XIII (1502-1585) ordenó revisar el calendario, que pasó a ser conocido como gregoriano, y ese año se suprimieron los días comprendidos entre el 5 y el 15 de octubre”.
En aquel momento, el error no tuvo ninguna importancia, pero a mediados del siglo XVI el calendario llevaba 10 días de adelanto a las estaciones. En 1582 el papa Gregorio XIII (1502-1585) ordenó revisar el calendario, que pasó a ser conocido como gregoriano, y ese año se suprimieron los días comprendidos entre el 5 y el 15 de octubre”.
Un ejemplo de este ’salto’ al futuro fue Teresa de Jesus, que murió el 4 de Octubre de 1582 y fue enterrada el día 15 del mismo mes, aunque en realidad era el día siguiente.
También tenemos el ejemplo de Cervante y Shakespeare. Cervantes murió, oficialmente, el 23 de Abril de 1616… del calendario gregoriano, que ya regía en España. Shakespeare también lo hizo, en efecto, el 23 de Abril… del calendario juliano (3 de mayo en el gregoriano), vigente todavía en Inglaterra. Es decir, diez días más tarde, que como coincidencia no deja de ser notable.
También tenemos el ejemplo de Cervante y Shakespeare. Cervantes murió, oficialmente, el 23 de Abril de 1616… del calendario gregoriano, que ya regía en España. Shakespeare también lo hizo, en efecto, el 23 de Abril… del calendario juliano (3 de mayo en el gregoriano), vigente todavía en Inglaterra. Es decir, diez días más tarde, que como coincidencia no deja de ser notable.
Se cuenta que la gente salió a las calles indignada formando lo que hoy día llamaríamos masivas manifestaciones: por que les habían quitado diez días de vida."
Está buenisimo, che.
PD: Ni se te ocurra editarlo, Al.
jueves, 20 de agosto de 2009
Curiosidades curiosas 1
Hola, soy Mat again
y les presento algo que ví en mi libro nuevo que merece ser el libro ganador de los Delirios Awards.
1. El color de piel de los Simpsons es y siempre fue RGB 255/217/15
2. El nombre del chavo del 8 es "Chespirito"
3. La frase "¿Me estás tomando el pelo?" en inglés se dice "Are you drinking my hair?"
4."Popurri"deriva del francés "Potpourri", que significa "Olla Podrida"
5. El 95% de las personas crée manejar mejor que otras.
6. Se estima que en cada borrachera se matan un millón de neuronas. ¡Cuando tomes alcohol hazlo con prudencia e inteligencia!
y les presento algo que ví en mi libro nuevo que merece ser el libro ganador de los Delirios Awards.
1. El color de piel de los Simpsons es y siempre fue RGB 255/217/15
2. El nombre del chavo del 8 es "Chespirito"
3. La frase "¿Me estás tomando el pelo?" en inglés se dice "Are you drinking my hair?"
4."Popurri"deriva del francés "Potpourri", que significa "Olla Podrida"
5. El 95% de las personas crée manejar mejor que otras.
6. Se estima que en cada borrachera se matan un millón de neuronas. ¡Cuando tomes alcohol hazlo con prudencia e inteligencia!
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