Alguien me llamó anoche

Todo comenzó esta madrugada, AllMell debería haberse ido a dormir mientras el VallJul se iba a su casa. Sin embargo un comentario cambio el destino de esa noche....

Mell:-Tengo ganas de hablar por teléfono-comentario a las 3.30 a.m
All:-llamemos a alguien
Mell:-¿Quién va a estar despierto a esta hora?
All:-No sé, molestemos a alguien... A Umbi
Mell:-SEEH

Fue casi un segundo que tardamos en marcar el número pero... El forro no contestó! Nos dejó con ganas de molestar a alguien... Muy grave error...

Por lo anto llamamos a un compañero que no conocía a All... El diálogo fue más o menos así xD
-Hola?
-Sebas
-Hola, quién es?
-Soy All pero eso no importa,
-Ah, cómo estás?
- tengo algo muy importante que decirte
-Decime...
-Sos un idiota

Cortamos porque no podíamos contener la risa x3 después intentamos con muchos otros. "Hola, soy All, pero eso no importa tengo que decirte algo que me atormentahace mucho tiempo... Sos un panqueque" o "Hola, ¿sos Federico? ¿Te dicen Adam? Sos la persona indicada para responderme esta pregunta, es super importante, ¿Dónde queda la luna? ¿No crees que todo es una conspiración?" "Ian? Andá a tu heladera YA, tenés mayonesa????? Necesito que te la pongas en la cara o alguien morirá" Pero nadie atendía SNIFF planeabamos todo minusiosamente sin sentido TT.TT llamamos a muchaaa gente per nadie atendió.... Excepto...

-¿Hola?
-Rodrigo?? Sos vos???
-Sí, quién habla???
-No importa!! Estás vivo! OH por DIOS, cantame un cuarteto
-¿Hola?

Tuvimos que cortar de nuevo por las risas pero no quedamos satisfechas con estas dos llamadas.... Así que cuídense porque cualquier madrugada puede sonar su teléfono....

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lalalalaralalaralalalralalalaralalralalalalalaralaralaralalalaaaralaaaa

¡Feliz Día InterEspacial del Super Amigo InfraAtómico!

laaaaaaaaarallaaaaralaralraralarlaralaralarlaralalaralaralararalara

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♪ ¡Feliz día a ti!

¡Feliz día a ti!

¡Feliz día, SuperAmigoInfraAtómico!

¡Feliz día a ti! ♫

(léase con la melodía del Feliz Cumpleaños =D)
Hemos descubierto que hemos terminado un proyecto empezado exactamente hace un año, tal cual lo hicimos con el Noticiero Esterlino, que era especial del CumpleBlog del año pasado -.-"

¡El Juego del AllVallMell!
Un gran avance. Tal vez debamos poner la Radionovela el año que viene, para no perder la racha...

En fin, este año nos faltaron los churros y otra vez falló el helado (de hecho ni pensamos en ello), pero AllVallMell tuvo su reunión.
Conclusiones del día, un año después:
-Hace frío, pero la casa de Vall está calentita.
-Los churros son muy ricos y AllVall quiere.
-El teclado de Vall es bonito porque ahora está usando notebook :3
-¿Qué es Planeta Juan?
-Seguimos sin tener una linda cámara con la que documentar el Día InterEspacial del Amigo Super InfraAtómico (???)
-El escritorio de Vall me da miedo
Cosas en las que gastamos plata
Una aquarius que todavía no nos tomamos y estamos guardando para nuestra pernoctada (AllVall)
Un paquete de saladix que todavía no comimos y estamos guardando para nuestra pernoctada (AllVall)
Un paquete de maní japonés ya comido y no guardado para la pernoctada (AllVall)
Un paquete de pepas para mi mamá a la que le comimos un paquete de bisquits, que ya fue comido y no guardado para la pernoctada
Un paquete de crealina para las fichas del juego
Un liquid para que Vall deje de afanarle liquid a AllMell
Un acrílico verde para las fichas
Un certificado de defunción
Un martillo
Una pala
Un certificado de nacimiento
Un babero
Un peluquero
Una peluca
Un peine
Una armadura
Un espejo encantado
Blancanieves
Un enano
Un enano
Un enano
Un enano
Un ciervo
Un enano
Un enano
Un gnomo
Un enano
Cosas
Un teléfono!
Un satélite!
Un saxofón!
Un cd!
Un cuchillo!
Un libro!
Un maní japonés!
Un buzo electostático!
Una levadura enfurecida! (?)
Un cerrajero cantante!
Una llave bailarina!
Una ovejita!
Un pastel!
Pensamientos variados
"..."
"Me olvidé de que tengo clase de inglés" Vall
"Me voy a quedar dormida en el colectivo" All
"Tengo hambre" Mell
"Mi cuerpo es más pequeño" Cam, hermanita de Vall
"..."
"Oh, damnit! There's no middleman!" Mozz
"A living conspiracity theory!" Mozz
",,,"
"...!"
"...?"
"..."
"-.-" "
"Moooozziiiiieeee!"
"Daaaaaaamonnnn!"
"Neeeeaaaaaaal!"
"Patch"
"Voldemoooort"
"Sebas Pasa..!"
Hora de finalización:
Mañana a las 8.30 de la mañana
Shit!
Tengo clase de inglés y tengo que hacer la tarea (Vall)
Shit!
Tengo que viajar (All)
Iupi!
Voy a dormir hasta tarde! (Mell ¬¬)

P.D: Mooooooozziiiiiiiiiieeeeeeeeeee

Si no odiabas a Robert Pattinson todavía tenés tiempo de arrepentirte

Sí, lo que dice el título. AllMell tuvo que permanecer un rato en casa 1 debido a que a All se le rompió el bolso y fue necesario cambiarselo por una mochila. Stakeando a Ian Somerhalder encontramos un par de noticias sobre RP que despertaron una nueva oleada de ira hacia él.

"Os contábamos hace unos días que según un anónimo compañero de rodaje, el vampiro más sepsi de la gran pantalla olía rematadamente mal. Pues no, ahora lo desmentimos.
No lo hacemos nosotros, lo hace el propio Robert Pattinson, que, dado que los rumores sobre su olor corporal y su poca afición a la ducha se extendían, se ha apresurado a decir que es mentira cochina, que se ducha todos los días, concomo buen hijo de vecino.
Es más, el actor ha dicho que aún no ha pisado el set de rodaje de Luna Nueva, de modo que no se explica cómo un compañero de rodaje de esa película ha podido decir que están todos un poco droguis por el olor. Y le encantaría saber quien lo ha dicho claro, pero eso, me temo, que no lo sabremos nunca.
Yo no sé cómo olerá, pero sigo pensando que su pelo es extremadamente grasiento. Un poquito de champú no le vendría mal."

Es ESPANTOSO, que alguien me explique qué le ven, me da miedo xD

Con All decidimos inaugurar el sector de escraches semanales de Robert.

Y no se olviden quién es el padre de Pattinson:

P.D:

Prof Geo: -De dónde es tu apellido?

Mell: - De Arabia
Prof Geo:- ¿De qué parte de Arabia?

Mell:- ... De Arabia...

Prof Geo:- De la península..?

Mell:- SI

....

Cosas importantes del día de hoy

En las VallMell Noticias Esterlinas de esta tarde...
parabarabarabarabarabampampampam pampampampam pam
TITULARES
parabarabarabarabarabampampampam pampampampam pam
Hemos encontrado una plantilla para blogger que tenía cosas escritas en latín ¡¡¡¡Latín!!!! Lo peor es que lo reconocimos ¡¡¡Lo reconocimos!!!! ¡¡¡¡¡¡¡Nos estamos volviendo gente culta!!!!!! ¡¡¡CULTA!!! ¡¡¡¡Gente coherente!!!! ¡¡¡COHERENTE!!!
Creo que eso ya demuestra lo contrario... ¡¡LÓ CONTRARIÓ!!
Además, hoy tuvimos prueba de Salud ¡¡¡Prueba de Salud!!! De la cual sacamos frases ilustres como: "El tabaco está compuesto por elementos cancerígenos y otros componentes que causan malestar a los pulmones" ¡¡¡Que causan malestar a los pulmones!!! o "El consumo de alcohol altera el funcionamiento de las neuronas haciendo que se retrasen los reflejos y los pensamientos..." ¡¡Reflejos y personaj..., digo pensamientos!! "... y puede llevar a enfermedades del estómago, digo de la bejiga" ¡¡Bejiga!!
Hemos aprobado Latín, señores, LATÍN ¡¡Latín!!
Y el AllVallMell se ha quedado sin pruebas, ¡¡SIN PRUEBAS!!, exepto por los exámenes de Diciembre, ¡¡DICIEMBRE!!
Frase ilustre del día: "¡¡Pero si estabamos caminando lentamente por las paredes!!"
Y así, señores, termina el noticiero del VallMell de este día porque Vall se tiene que ir y Mell debe dejarle la computadora a su hermano.
Por lo tanto recuerden chicos: ¡¡Peceelecuech!! ¡¡No los escucho!! ¡¡Peceelecuech!! ¡¡Uuhhhh!!, vive en una piña debajo del mar ¡¡Pe-ce-elecuech!! Su cuerpo absorve y sin estallar, ¡¡Pe-ce-elecuech!! El mejor amigo que podrías desear, ¡¡Pe-ce-elecueh!!, y como un pez le es fácil nadar, ¡¡Pe-ce-elecuech!! ¡¡Pe-ce-elecuech!! ¡¡Pe-ce-elecuech!! ¡¡Pe-ce-elecuech!!Él es... ¡¡Peceelecuech!! ¡¡Piribirim pirim pimpim!!
...
Palabras de Mell: ¡"Desear" se escribe con "C"!
Palabras de Vall (mas bien de Mell) (plagiadas por Vall): Este blog no es recomendable para chicos en etapa de aprendizaje.
Saludos y hasta el próximo "VallMell Noticias esterlinas"

VallMell

P.D: Auspicia PRIP!, el sonido del PRIP!éxito (directamente importado de México viajando a 3.10 a la octava metros por segundo)
P.D2: Para los que no se dieron cuenta es la velocidad de la luz, inverbes incultos de números físicos y propiedades algebraicas!
P.D3: Y como invitados plagiados super poderosos... ¡¡Crónica VeTe!! y ¡¡Bobby Arveja!!

Título inteligente (TIP)

Además de ser indispensable la "P" en todos los apodos de chicos (y de títulos), el AllVallMell tiene cierta tendencia a no poder vivir sin colocar ciertas caritas. He aquí una lista de ellas:
-*mealejo*: componente de un "mealejo mealejo" típico.
-*muajajá*: malevolencia pura.
-*=D*: carita monona que se nos pegó equivalente de ^^
-*--* o "¬¬": cara de "sos patético" o "no me simpatizas" dependiendo del usuario y la ocasión.
-*ohyeah*: ... ¿ohyeah?
-*wiiiiiiiiii*: chaboncito loco corriendo y que da la impresión de gritar "wiiiiiiiiii"
-*baba!*: baaaaabaaaaaa
-*:)*: Básico para cualquier cosa.
-*Oo*: oO (Similar a la expresión "escupir café sobre la gente")
-*IIu*: "me estás jodiendo, cierto?"
...
Creo que nada más. Llamen al 911 si encuentran una carita malévola gritando wiiiii tirando café y alejándose alejándose mientras se babea bailando ohyeah y otro tipito le dice "sos patético" de forma básica mononamente muajajá.
Sí, llamen a la policía ahora.

VallMell

P.D: All, poné los muñequitos que ni Mell ni yo podemos usar el MSN.

Fiesta de disfraces!!!!!

Sip, el AllVallMell fue a una :D
Sip, no tengo nada más interesante que contar.
Vall fue disfrazada de una hippie brillante y hippie, All de... mmmm... Elena Gilbert, Amy Lee en Bring me to life, un fantasma, una aparición no gótica, una muerta, un espíritu, mmm ¿un camizón? ¿De qué crees que se disfrazó?. Y por último yo, que me vestí de "Blancanieves triple X" ¡¡¡NO DE LA MUJER MARAVILLA!!!
El mejor disfraz a mi juicio era o la muerte interpretada por Umbi, la de carnaval venezolano de Serra, la indú de Lulai, Vall, la odalisca o Marilyn Monroe.

cosas rescatables de la fiesta:

-¿Quién es ese?- Mell hablándo con Sofi
-Ni idea..
-¿No lo conocés?
-¿No es... - muerte se saca la capucha- ¡AY, DIOS ES JUANCHO!
-¿Es Umbi? ¡Jodéme!

♪ Ahora dame la pose más sensual que tengas, bebé, pollo pollo pollo po pollo pollo pollo ♫

♪ No viene el bondi
chupame la concha
no viene el bondiiiiiii♫

¡¡¡¡Muchas mariposas de colores!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡CHURROSSSSS!!!!!!!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡TOTO, HACEME UN PIBE!!!!!!!!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Perón!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Tengo una severa obsesión por las guadañas- Vall con la oz de Umbi
-Vall, me esta dando miedo- All sentada al lado de ella
-En serio! no ves que estoy acariciando la de Umbi!- Oo
-¡Mell, te cambio de lugar!

-Oo
-oO
-OO
-¡¿Eso cuando piiiiiiiiiiiiiiiip pasó?!

Heladooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!


1... 2... 3...
AaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaHHHHHHHHHHHHHHHH


-¿De qué estoy disfrazada?- Mell preguntandole a alguien cuando sufría probblemas de identidad
-¡De la mujer maravilla!
-nooo... Sniff....
-¿De caperucita roja?
-¡¡BUAAAAA!!!!
-mmmmm ¿Pollo?
-Pollo pollo pollo po ♫

-¿Ese que está chapando ahí no es *banned*??
-Uhhh, sí
-No debería estar chapando con *Banned 2*???
-¿Con quién te crees que está chapando??
-Qué se yo!
-¬¬ es *banned 2*
-ahhhhh
-...
-¡ES *Banned 2*!!!!
-¬¬


-Eso sólo es una porquería de plástico magnética que me vive golpeando.

-aaaaahhh, acabo de pisar la coca ¡por quinta vez!!

Resultados de la encuesta

Como tarea de Salud tuvimos que hacer una encuesta a alguna división del colegio y bueh AllMell optó por ir a ESA división con el apoyo adicional del VallMich (Vall y Michu)
Las conclusiones que conseguí después de leer TODOS los papelitos son:
1. Los que fuman "Son todos putos". La gente no tenía ganas de poner otra cosa.
2. Varios mintieron en la primera pregunta (¿Fumás?)
3. Alguien es tan delirante como nosotras y escribe en los tres idimoas que nos enseñan incluso para responder encuestas pedorras
4. Encontré un nuevo uso del Latín: para hacer y entender chistes pedorros al mejor estilo de : TROIANA FABULA CLARA EST y MENS SANA INCORPORE SANA (Para mi era ROMANA FABULA CLARA EST pero bueh...) que aparecen en encuestas pedorras.
5. A todos "les pintó" algo porque pintó que pintase
6. A la gente le molesta el humo
7. En ESA división hay gente coherente y gente que no lo es tanto.
8. Hay letras que se entienden y otras que no tanto.
9. ¿Saben que estoy al pedo?
10. Mató la respuesta a ¿fumas?: No. ¿Por qué? Porque no soy puto. ¿Qué opinas de las personas que fuman?: Son todos putos.
11. sigo estando al pedo
12. Falso el pan estaba hoy :D
13. En la biblioteca y claustro central y en su división, claro :D
14. sigo al pedo

Mell

Conclusión irrefutable LXXXIII

Un blog da pena cuando tiene tan solo 12 entradas por mes.

Las clases de Salud

Ehm... sí. Ésta también es una entrada al ñoqui, ¿cómo adivinan siempre? (¿Noooo, mi imagen no grita a gritos que estoy al pedo y repitiendo palabras, snif)
En realidad, no taaaaan al ñoqui.
Verán, el profesor de Salud (Mr. Arroz), que por desgracia no solo enseña nutrición, está básicamente CIEGO y SORDO. Igualmente, cuando la clase llega a un nivel de ebullición demasiado notable, el hombre se da cuenta y la destapa con frases como "Vos, sí, vos. Si no te interesa la clase por favor retirate" o "..." (cuando se queda callado y nos mira con cara de culo) o cosas parecidas aunque he de aclarar que hasta que el agua no está casi por evaporarse y por más de que se revalse por los costados, Mr. Arroz no reacciona, es decir que con "demasiado notable" me refiero a DEMASIADO NOTABLE.
Así, las pruebas son auténticamente CUALQUIERA. El hombre entra el día de prueba. Las reparte, sin cambiar a nadie de lugar ni nada, se sienta atrás del escritorio y nos mira. POR 5 MINUTOS. Después procede a tomar el diario y colocarlo de forma tal que no le es posible vernos ni el pelo para intentar leerlo. Cuando se aburre agarra un libro, y cuando ya no le da la vista para las letritas del libro agarra una revista. Por supuesto, eso sin contar con su celular, que suena seguro (pero seguro al 100%) ua vez por prueba, POR LO MENOS. Así, nosotros los alumnos de El Colegio, siempre tan aplicados, prolijos y responsables (ejemplo de los cuales se puede tomar para demostrarlo al AllVallMell) utilizamos nuestra libertad de movimiento para colocar la guía sobre nuestros bancos para afirmar ciertos conflictos e incógnitas interiores (a veces realizando un debate a media voz con la persona de al lado)... (o la del lado opuesto del aula)...

Un DESASTRE.

En fin, supuestamente pensaba escribir acerca de un tema... importante. La clase del jueves pasado. Al ser jueves, el AllVallMell estaba francamente excitado. ¡Damon, Damon, Damon! Y sin embargo, el AllMell se había apartado del Vall (¬¬) dejándolo en una posición un tanto... comprometida. Ya que mucho sentido no tenía tratar de anotar por la cantidad de desvaríos y opiniones políticas que el profesor intercala en sus clases (y por una mínima razón sin importancia que es... ¿¡WTF DO WE STUDY FOR WHEN WE CAN... utilizar nuestra libertad de movimiento para colocar la guía sobre el banco para afirmar ciertos conflictos e incógnitas interiores!?) el AllMell se dedicó a compartir opiniones delirantes y sinsentidos acerca de la Historia Europea (delirio que, supongo, Mell subirá) mientras el Vall sufría la ira de Dios, es decir, pintaba los cuadritos de la hoja que tenía para "apuntar" de violeta unos y a rayitas otros (wiiiiiiii ^^) mientras a su lado Neiro pelotudeaba a cuatro manos (al igual que la mayor parte de la clase). Así, en un momento de la clase Vall advierte que ¡su compañero ya no está a su lado! ¡Neiro se había misteriosamente evaporado! O escondido debajo de su banco para leer Latín (creo). Por lo tanto, Vall procedió con su juicio final (violeta, wiiiiiii ^^). La clase a su alrededor era de una variedad impresionante. Hay que admitir que había ciertos personajes anónimos que prestaban atención a la clase (sí, sí, los había, no me los imaginé) pero también había otros como casi todos los chicos que boludeaban, llamándose con apodos raros entre ellos y jodiendo, y casi todas las chicas, discutiendo asuntos de vital importancia como si a Neiro le quedaba mejor el rojo o el negro, o si simplemente la Historia Universal era un montón de hechos extraños y malvistos encubiertos. En un momento, laocupación de Vall se encontró interrumpida por un hecho... ... hecho, ya que Neiro había considerado que Latín sería comprometedor para su salud y que lo mejor que se podía hacer era dormir. ¡Cris la anónima se sentó encima de Neiro! O tal vez el banco que le bajó sobre la cabeza... Así, el resto de la clase transcurrió para Vall en un supor... extraño. Cris dando grititos y saltitos a su lado, sentada sobre el banco que se hallaba sobre la cabeza de Neiro, cada vez que éste se movía o la tocaba (o le intentaba sacar la zapatilla) y el AllMell riéndose al fondo de la clase hablando como personas cultas preocupadas por el qué dirán histórico, hasta que.... ¡Alice la anónima se acostó junto a Neiro! Esta vez no hay "o". ¡Se acostó junto a Neiro! para escribirle el cuerpo con marcador indeleble... ... Así, al final de la clase, la situación era... rara. Neiro seguía tirado bajo sui banco, utilizando a Cris de escudo para que no lo viera el profesor (y, por supuesto, al banco), con tatuajes a todo lo largo de su cuerpo que decían cosas... cosas y con el pantalón básicamente MEDIO SALIDO.

¿¡Ven!? ¿¡Ven por qué no era completamente al ñoqui!? ¡¡Fue una experiencia para el Vall!! ¡¡Traumante!! ¡¡Ahora habla en tercera persona por ello!! ¡¡NO FUE COMPLETAMENTE AL ÑOQUI!!

...

Vall

P.D: ¡¡TRAUMANTE!!

P.D 2: ¡¡MEDIO SALIDO!!

Vengo a explicar que joracas hacía el AllMell atrás de todo porque el Vall no lo contó todo. Como alumnas aplicadas nos dedicamos a tomar apuntes hasta que Mr. Arroz entró a delirar con algo que ya había dicho tres clases atrás y AllMell decidió llevar a cabo el método "comunicarse atravez de un medio sólido como el papel". Esto llevó a un delirio y cuando quisimos darnos cuenta el profesor hablaba en chino y ninguna entendía si lo que enumeraba eran los componentes de una bomba nuclear o la receta de una droga ilícita casera por lo que nos dedicamos a delirar en paz. De un momento para otro Neiro desapareció de nuestro campo visual (cabe aclarar que ninguna estaba fijándose constantemente si estaba o no, sólo que al levantar la vista él no se encontraba en su asiento), Mell miró el piso para recoger su birome y se encontró con Neiro tratando de dormir y Alice la anónima al lado intentando escribirle el brazo, cuando levantó la cabeza vió a Cris sentada en el banco junto a Vall (sobre la cabeza de Neiro) y ella siguió delirando ya que cualquier cosa era capaz en esa clase...

Y como extra les traigo una conversación de la clase para ejemplificar el "sordo y mudo" del profesor arroz.

Contexto: hablando de drogas, una clase a la cual la mitad "estudiosa y responsable" del aula en la cual se encuantra el AllVallMell prestaba atención. Mr. Arroz acababa de nombrar la droga Achís y Alice o Lulai las anónimas hicieron algo que el profesor consideró impropio de su clase y se la quedó mirando. Pero nadie contaba con la astucia de Chebi el anónimo que tenía una duda.

-Profesor...- Chebi levanta la mano.

-¿Tenés alguna duda?- Profesor con cara de culo mirando a Alice o Lulai (obviamente para que deje de hacer lo impropio de una prestigiosa clase de Salud en El colegio)

-Sí, ¿Cómo se escribe "Achís"?-Chebi sin darse cuenta que la pregunta era oara las muchachas que estaban cometiendo un acto desprolijo para la excelente clase de Salud que se dictaba en esos momentos.

-¿Tenés alguna duda?- Profesor que no deja de mirar a las alumnas irregulares de la magnífica clase de Salud que se desataba como una de las mejores de la historia.

-Sí, ¿Cómo se escribe "Achís"?-Chebi levanta la voz, aún sin comprender que el profesor no lo registró ya que está corrigiendo las imperfecciones de la clase de Salud imperiosa de la 3era.

-¿Tenés alguna duda?

-Sí, ¿Cómo se escribe "Achís"?

-¿Tenés alguna duda?

-SÍ, ¿CÓMO SE ESCRIBE "ACHÍS?

En ese momento, no debido al grito de Chebi si no a un movimiento de la cabeza de Alice o Lulai el profesor se dio vuelta:

-¿A alguien le quedó alguna duda?

-CÓMOSEESCRIBEACHÍS

-como el estornudo- fue la simple y sonriente respuesta del profesor que acababa de destruir el error que interrumpió la magnificencia de una de las mejores clases de Salud sin advertir que a su alrededor las masas se lanzaban avioncitos de papel, se gritaban apodos raros y se peinaban y maquillaban entre ellos, sin contar el celular atdo volumen con canciones electro de uno, el baile capoeira de otro y el marciano verde que reptaba por las paredes.

Si esto no quedó como prueba de la soredera del profesor (y la ceguera), no sé que lo sería.

AllMell e Ian Somerhalder

Bien, nunca nos lo cruzamos, nunca lo vimos en persona ¿Y qué? ¿Eso va a hacer que AllMell no tenga una conversación imaginaria con él?

Repito: ¿Con él?

Contexto: All/Mell está sentada en una mesa y ¡Oh, Dios! Ian está ahí ¿Cómo reacciona All/Mell? Aquí la muestra (si no se desmayó antes)

All/Mell: ¿Puede ser que te haya visto en algún lado?

Ian (con una sonrisita de "obvio, querida"): Mhmm... Supongo...

All/Mell: ¿En un parque, en otro café o trabajas acá?

Ian (con cara de "WTF?!"): No, no...

All/Mell: ¡Ah! ¡Ya sé! ¡¡Sos el doble de ese que se muere en los primeros capítulos de esa serie rara en una isla!!

Ian (WTF?!): ¿Un doble yo?

All/Mell: ¿No? Yo hubiera creído que sí... Disculpá...

Ian ("todavíanomecreoquemehayaconfundidoconundoble"): ¿Un doble yo?

All/Mell: ¡Bueh, yo creí que sí! Tu cara me suena de algún lado!

Ian ("Nolopuedocreer¿youndoble?"): ¿Pero por qué un doble?

All/Mell: ¡Como te jodió eso! ya te dije que perdón, sos igual al doble de ese... ¿Boonie? De la isla del sol ¿cierto?

Ian (Con cara de perrito mojado "youndoble?"): No se llama la isla del sol...

All/Mell: ¡El doble del malo altanero de esa otra serie de vampiritos! ¿no?
Ian (perrito mojado): ¿Yo un doble? ¿Malo altanero?
All/Mell: Perdoná la tengo con que te ví en la tele, igual quedate tranqui que es mejor que no seas el doble de ese que hace del vampiro malo porque actua taaan pero taaan mal, no puede hacer bien las expresiones ¡Me cae horrible!
Ian (Perrito que pasó por una tormenta de agua helada): ¿Tan mal?
All/Mell: ¡¡Malísimo!!
Ian (Sniff sniff): ¿Malísimo de verdad? ¿O puede pasar?
All/Mell: Petético, ni mires la serie: es espantosa. Bueno me tengo que ir, disculpame, en serio creí que te había visto en algún lado.
(All/Mell se levanta y se acerca a la puerta e Ian se queda parado con cara de perrito que acaba de ser baldeado con hielo derretido)
(All/Mell se da vuelta derepente y se lanza sobre el cuello de Ian *inserte aquí carita demoníaca/obsesionada*)
All/Mell: ¿Te lo creíste? ¡¡¿Cómo no te iba a reconocer?!! ¡Por Dios, es imposible no reconocerte! ¡¡Sos Ian, Ian Somerhalder! ¡La máxima presencia en todo mi desorden mental!
Ian (recomponiéndose de una y con una sonririta "obvio,queridasoyyo,nuncamecreínada"): Estruve por creermelo pero no, estuviste cerca igual, actuas bien...
All/Mell: ¿Me firmás un autógrfo?
Ian ("jasoyDios"): ¿Dónde firmo, hermosa? (guiño de ojo)
All/Mell: ¡Donde quieras!
Ian (firmando frente): Me gusta como actuaste ¿Queres trabajar conmigo en alguna serie?
All/Mell (agarrandólo del brazo): ¡Cómo no!

Ian y All/Mell salen del café y se termina el delirio (TELÓN RÁPIDO)

Mell

P.D: Odio esos espacios horribles

¿Alguna persona como All o Vall me los corrige?

A mí no me deja.

Detestables espacios chungos...

La ley del estudiante

Otra entrada iservible pero que esta vez sirve!
^^
Otro mail cadena que está muy bueno:

HOLA ESTA ES La Ley del Estudiante, mi ley, nuestra ley ::
''Para q los padres y los profesores no piensen q somos tan malos Como parece''... <<
SIEMPRE tenemos la razon... aunke nunka nos la den <<<
1. NUNKA nos copiamos... solo comparamos nuestras respuestas <<<
2. NO pintamos la mesa. solo la decoramos<<
3. NO insultamos a los profesores... solo les recordamos lo ke son <<<
4. NO nos distraemos... solo estudiamos las moscas <<<
5.NO leemos revistas solo nos informamos mas <<<
6. No escribimos notitas o cartas... estudiamos otro medio de comunicacion <<<
7.No dormimos en clase... reflexionamos<<<
8.NO hablamos... intercambiamos expresiones <<<
9.No masticamos chicle... estimulamos nuestros musculos <<<
10.No suspendemos... nos suspenden <<
11. No tiramos tizas... estudiamos la ley de la gravedad <<<
12. No nos reimos... somos felices

Se despide: Mell

(Esperando que Tomi se conecte

para exigirle la devolución de mi cuaderno

de apuntes ¬¬)

Una entrada más...

Al ver que nadie hace nada voy a hacer una entrada sobre... ¿sobre?
Oo

Bueno... después de pensarlo como una hora: Una entrada sobre las historias en el blog.

Rosas al amanecer: ¿Hace falta aclarar que Mat(t) no adelantó nada? Hago un mini "adelanto" por que yo sé la historia y ustedes no ñañañañaña (Oo):
¿Nunca tuvieron un sueño que desearon que nunca termine? ¿Y si de verdad no acabase? ¿Qué pasaría si ese sueño invadiera la realidad en la que vives? ¿Cómo podrías despertar? Bueno, María sueña con su amor perfecto noche tras noche, mientras en su vida real sale con Sebastián, pero cuando sus sueños dejande ser eso, tan sólo sueños, su vida empieza a parecerse a una pesadilla...
Again: La historia de Vall de la que sólo obtuvimos un capitulo y de la cual no puedo contarles nada porque no la conozco.
Luz de Venganza: La razón por la que creamos el blog, ni siquiera tiene prólogo oficial del primer libro, osea no avanzó. En mi defensa yo no puedo escribir hasta que All no me pase lo que escrbió ¬¬ (Indirectas, All, indirectas)... Puedo dar un avance ^^:
La historia de la saga crepúsculo no ha acabado para AllVallMell que muestra la verdadera cara de la maldad y la venganza más esperada del año, sólo en los mejores cines... Muajaja!

¿Me queda alguna más?
No creo :)
Me despido, presionando a los culpables de que sus historias no progresen (¬¬)...

Mell

Mujeres vengativas

Ñe-ñe, este me lo mandó Mell y se lo acabo de robar, muajaja.

MUJERES VENGATIVAS

VENGANZA Nº1
Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de la pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a casa y cuando llegó le dije:
—Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último piiiiiiii cheque que va a recibir de mí en todo lo que le queda de su piiiiiip vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
—¿Qué fue lo que te dijo tu madre?
—¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!

VENGANZA Nº2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
—¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita, jajaja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
—Y, amor, ¿¿me trajiste a mi francesita??
—Hice todo lo posible, —contesta ella— ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA Nº3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
—Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
—No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
—Pero, mujer, es preciso —insite el marido— Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
—Está bien, está bien. ¡Habla!
—He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
—Lo sé, lo sé, ¡¡¡por eso te envenené, hijo de piiiiip!!!

Jajaja, solo quiero aclarar que esto es un buen ejemplo de lo que podría llegar a hace un trío de locas como el AllVallMell en venganza. ¡¡Muajaja!!
¡¡Besos vengativos!!,

Vall >:3

P.D: También que cuando lo pasé

estaba algo dormida así que lo lamento

si hay faltas horrografícas xD

P.D 2: A lo último decía: "Mandenselo a otras mujeres

para darles un rato de risa.

Las mujeres somos MANSAS, pero no MENSAS" ^^

PD 3: Viene reeditado para quitar un par de puteadas

al estilo de piiiii o piiiiip (etc.)

Nueva moda

¡HURGARSE LA NARIZ ES EL NUEVO ROSA!

Tal como escuchan, amigos y compañeros modernos,

¡HURGARSE LA NARIZ ES EL NUEVO ROSA!

No, no, no bromeo.

La epidemia empezó unos días antes (muchos, ya que todavía teníamos clase y yo no estaba tan al pedo como para publicarlo), con un chico lindo. ¡Un chico lindo, ¿entienden?! ¡Un chico lindo! Iba en la A y era lindo (lindoooo....) pero al rato me di cuenta de que... SE ESTABA METIENDO EL DEDO EN LA NARIZ. Después me pasó en el colectivo. El tipo que estaba en frente mío, en el asiento que va para atrás porque yo no puedo sentarme en esos, se puso a HURGARSE LA NARIZ con delicadeza (es decir frunciendo el entrecejo porque no alcanzaba a sacar el moco ese desgraciado e intentando durante 5 minutos a ver si lo lograba) (¡5 MINUTOS!). Después me cruzé a un nene, de algo así como cinco años y tres cuartos, digamos que como mi hermana, METIENDOSE ALGO ASÍ COMO 3 DEDOS EN LA NARIZ (aunque en un nene es comprensible) (¡¡¡si no le dice a la madre que no logra alcanzar a sacarse ninguno!!!).

No hay caso.

¡HURGARSE LA NARIZ ES EL NUEVO ROSA!

Se despide,

Vall traumada

y traumatizada

P.D: ¡No empiezes, maniático de la moda,

que no es algo agradable!

P.D 2: ¡¡Era un chico lindo!! ¡¡Lindooo!!

AllMell y su obseción propia...

Sí, la palabra Damon es demasiado para nosotras, aquí la prueba:
Las personas por las que se babea AllMell diariamente (De ahí proviene su dieta basada en agua, si no ¿Cómo puede perder una tanta saliva? [?]):
1. Damon.
2. Ian Somerhalder (Actor de Damon)
3. Falso Damon
4. El sandwich en el que se transforma Damon
5. los cuervos en los que se transforma Damon.
6. La lista podría no acabar.

Estamos muy mal.
conversación, luego de haber llegado a esas conclusiones:
-Nos van a encerrar en un manicomio
-Pero si escapamos de uno
-Es cierto
-Si nos meten en otro ¡Nos volveremos a escapar!
-¡Esa es la cuestión!

Sumando los gritos de histeria y los saltitos y los bailes cuando descubrimos que la chaboncita que estuvo TODO el día encima del Falso Damon sin que él se inmutara (se le notaba... SE LE NOTABA QUE NO LE DABA BOLA) NO era la novia (Más le valía si no quería terminar con la cara deformada por un paraguazo) y que DEFINITIVAMENTE había cortado con la otra!!!!!!!!!!
Wiiiiiiihhhhiiii!!! Wiiiiiiiiiiii!!! ^^ !
AllMell va a atacar porque ya conseguimos contactos y que quede claro: AllMell NO COMPARTE.
^^
¡¡Aaahh!! casi me olvidaba:
Voy a subir las mociones ustedes voten a favor y ya...

1. Mi primera moción es que se cree un año más de curso para que todo las estudiantes podamos seguir admirando/babeando por los pibes "grandes" que son los que están más buenos (incluyendo al Falso Damon que se nos fue de viaje de egresados BUAAAAA!!)
2. Esta moción, compañeros, es para que se ponga una parte de comida rápida en el farmacity, compañeros ¡¡Porque no podemos permitir que tengamos que caminar hasta el Mc!! ¡¡nos vamos a quedar como unos pillos!! ¡¡Propongo que ahora mismo, cuando se acabe la lectura y la lista de lectores se haga una marcha a la puerta del farmacity!! ¡No podemos permitir quedarnos sin hamburguesas!

Mañana edito con las demás...
Volví ^^...

3. Escuchenme, ¿Por qué Falso Damon y Falso Stefan Falso (sí, tiene un hermano que no se parece a Stefan pero por lógica pura lleva ese nombre) se tienen que parecer DEMASIADO cuando están de espaldas? El otro día cuando estaban juntos parecían clones (de espaldas ¬¬). Mi propuesta es que, para no confundirlos, el día en que uno se viste de oscuro (con preferencia Falso Damon) el otro se vista de claro. ¡Nostras lo merecemos!
4. Me olvidé las demás... ^^u

Mell :D

All :)

P.D: ¡¡BUAAA!!

P.D 1: Sólo nos queda rezar porque Falso Stefan Falso

copie a su hermano

y se convierta en su doble autorizado... sniff

P.D 2: ¡¡NO ES LO MISMO!¡

P.D 3: BUAAAA!!!!!!!!!

Soy muuuuy FELIZ

¡Mi psiquiquidez (?) funciona!
Sí ¿Dije o no que Vampire Diaries iba a aparecer en Warner? ¡¡Soy Maddona!!
^^
EN OCTUBRE
I AM HAPPY
WIHIIIII
NO PUEDO SACAR EL BLOCK MAYUS
¬¬
BOTÓN DE PIIIIIIIIIIIIIIIIIIP

Frases ilustres

Esta frase pasará a la historia y ustedes serán testigos del milagro:
-¡Eh, Diente, pasáme el celu de Rulo que necesito mandarle un mensaje a Termo! - Un pibe de Por Ahí hablandole a uno de Por Allá

-Uh, se cayó...- Pibita observando la verdad inevitabe de que Mell pisó mal.


-Es fácil, para acordarte cuáles son las manufacturas simples pensá en todo lo que dice "Made in China"- ¿Fui yo, verdad? ¿Existo?


- Okeeey...-Ailin verdaderamente asustada de la amenaza de AllMell
- Sí, nos escapamos del manicomio ayer - All parando de reir unos instantes.
- Disfrazados de caramelos de menta- Mell rayando el borde de la locura extrama.


- Las tierras antes de Aletiti - All intentando dormir a las 5.00 de la madrugada- No, no ¡Las tierras antes de Ricky Martin!


-¡Dale, Dale Whisky!- All dormida soñando con una mujer con una escopeta... Oo... es demasiado para mí.


No recuerdo más señores y señoras pero si en algún lado vieron anotado el número del manicomio ¡Dennoslo!

Mala noticia ='(

Se acabaron las propagandas de mamá luchetti ='( sniff...
No creí que llegaría este día... Sniff ... BUAAA!
Desde la semana que viene... emhh no sé que vamos a hacer con el "Mamá luchetti de la semana"
¿Alguna idea?

Mell

Cosas que no debemos olvidar la primavera próxima.

Sí, lo subo ahora porque Vall no me dejaba tocar e blog.
Bueno, acá va la lista...

☻Un Damon deshidratado.

☺Lentes de sol.

☻Damon

☺Protector solar

☻Consultar el clima previamente.

☺La cámara de fotos.

☻Una foto de Damon.

☺¿Dije Damon?

☻Damon

☺¿Me olvido de algo?

☻...

☺Damon

Mell :3

P.D: Me olvidaba: ¡Damon!

P.D2: Iuk, pone espacios muy grandes

Conclusión irrefutable LXXV

Los números romanos cuando se leen son graciosos pero para utilizarlos son odiosos.