Ciovi ~~~

El vicio es SANO.

Para la RAE --> Saludable: Provechoso para un fin, particularmente para el bien del alma. --> Entonces podemos decir que todo nuestro vicio lo es porque nos fortalece en el interior.... --> Oo

Ok. Esto estaba algo vacío así que traje cosas sueltas que encontré por ahí :3 mostrando la cantidad de vicio que no nos diganamos a subir yaay ^^ [Rosa! :3] [Paraphrasing... Vall's been here :3]

Bolufrases recolectadas.

Sí, tenemos algunas de, al parecer, décadas pasadas...

"El super-yo es soluble en alcohol" - La Psico Profe

"El delirio puede ocasionar coma etílico" -rápida conlusión del AllVallMellxJuby después de esta clase.

"Las vacas no son todas iguales"-el Maidos (Geoprofe) muy ofendido al respecto.

"El Perito Moreno todavía se la banca"-Maidos ♥

"¿Si hay más calor el petróleo sale hacia afuera?"-Los que apostaron adivinaron! Una nueva edición de preguntas idiotas de la Shiqui!!! (aka Siquiroff, para los que no se acostumbran a nuestra deformación del lenguaje)

"Me ponen neurótico... Más todavía"-Nuestro neurótico [En serio, viene hablando bajito bajito y de la nada GRITA! y sigue hablando bajito. Es muy flashero] profesor de Filosofía, el Guindos.

"Él llorando va a decir 'me quedé sin una gotita de perfume snif'" -vaya uno a saber qué trataba de explicarnos Amanda (♥) con ésto en una clase de huesos.

"¡Chicos, no se duerman que tengo un fémur en la mano!"-Amanda amenazando a sus alumnos ♥ [Never say no to Panda]

"Hay alumnos que parece que prestan atención pero están en algún viaje astral"-el odiooossooo ODIOSO [ODIOSOOOOO] Chello en clase de Historia del Arte (DIE CHELLO DIE) [Que me pases el dado :3]. Obviamente mencionando al grupete de us xD

"No creo que pase na... con papel..." -Vall demostrando que ella también puede pifiarle en física y que no me escucha cuando hablo. La experiencia de magnetismo que la hizo retractarse de sus palabras. [Sépase, normalmente le pego en Física y en no escuchar a Mell, que dice pura blit cuando quiere]

"¡Eso no es pared!" AllVallxJuby gritándole a su servidora cuando ésta se tomó el esfuerzo de levantarse (luego de cargar eléctricamente al crazy balloon de la experiencia de física en la cabeza de Juby) para pegarlo en la pared y llevarlo a la puerta ¬¬

"-¿Que la gente que es asmática es estúpida?" -All [Hi, All! :3]

"-No, que ella es una racista" -Juby -dirigiendose a mi [un]awesome persona ¬[:3]¬ Una discusión sin sentido alguno a las 7.30 am.

"¡BANCÁ! ¡¿EL MIÉRCOLES ES MIÉRCOLES?!" The [un]awesome me n.n sí... era muy temprano y nadie olvidará ese día (miércoles por cierto...) [Y después se duda de los efectos del alcohol a largo plazo]

"¡Mirá, Mell, un arcoirirs!"-Vall señalando la nada misma... Oo [Que había un blarcoirí, you jerk!]

"¡Aiiii! Son todos hermosos hoy ¿no?" Oo!!! All de la nada en clase de física con cara de "Maravilloso" [Sí, gente, los alucinógenos no son chiste]

"Estamos en la z5"-"Estamos en la mierda" versión AllVallMellxJuby [Normalmente, "They're so fucking me" xD]

"¡Chicos préstenme atención que estoy por caerme a un pozo!"-La siempre ♥ Amanda. [Ningún profesor fue dañado durante la escritura de esta entrada]

"¿Quieren el examen largo y dificil o el corto y fácil?" -Maidos ♥ [Nos dio el corto y fácil, yo también lo quiero :3]

"Te-cabió-el-Paluzski" [♪] Lisa y llanamente Vall y su obsesión por el NO[un]awesome Poland. [Iggie ♥ Poland ♥ Doble negación ♥]

"-Chicos, vamos a Belgrano" -Preceptor Anónimo [P.A.]

"-¿A Belgrano? ¿Qué?" -Alumno Desconcertado Random [A.D.R.] [Como el aminoácido :3 Rainbow! ♥]

"-Sí, agarren las cosas que nos vamos a Belgrano" [-P.A.]

"-¿Por qué? ¿A la Av.?" [A.D.R.]

"-Amenza de bomba, dale que hay que evacuar" -Preceptor con Cara de Orto Anónimo. [P.C.O.A.] [Mell, you're making it hard to summarize, no me simpatizas ¬¬]

"-¡Meeell ¿tenés muffins?!" -Gente Ignorando al Preceptor Anónimo y No Evacuando el Colegio [G.I.P.A.N.E.C] [No me simpatizas AT ALL, Mell ¬¬]

"¡Carrera de babosas!"-Día de jornadas, VallMellxJuby + Ro + Julia disfrutando de su irresponsabilidad política en el claustro de plástica en estado de alpedismo total. Mell ganó la carrera ;) [Ju y Vall se cagaron gratis de risa un rato, lo cual para Ju pudo ser nuevo, pero Vall siempre se ríe gratis con ella cerca :3]

"¡A la mierda la lógica las Malvinas son francesas y se acabó el problema!"-Mell cansada de leer la guía.

"¿Qué son esas letras?"-HAIII!  Adivinaron: La Shiqui again! En esta ocasión refiriéndose a los elementos químicos escritos en el pizarrón Carbono (C) y Manganeso (Mn). Osea, hellooooo! ~~ [Se queja, pero ella también aprecia a Polando ^w^]

"¿Si fueses un muffins de qué sabor serías?"-Ro y sus preguntas reflexivas. [Rosa! :3]

"Blaj"-expresión colectiva.

[Un par de imágenes! :3]

En la siguiente imagen se aprecia el alpedismo de All, escribiendo con la derecha (ella es zurda :P) con gran destreza y debajo una épica papa sin papas xD lo más simple jamás visto (téngase en cuenta que usábamos la mano contraria a la normal  y de todas maneras eso no cambio nada)

Fue una ardua pelea con un empate final x3

Lo siguiente demuestra nuestra caída al lado oscuro, donde nos encontramos sin posibilidad de retorno.

Hetalia. Heeeetaaaliaaa everywhere.

No hay manera de escapar ¡ENCONTRAMOS TRIOS YAOI HETALÍSTICOS INLCUSO EN LAS DERIVADAS! Grave, nuestro estado es GRAVE.

 

Los límites con indefinición INSALVABLE creados por All y los enlances Jambargah de Vall demuestran claramente la pérdida de moral, lógica y conciencia TOTAL que padecemos xD

No podemos estudiar geografía o historia o... nada sin pensar el ciovi estamos hasta las manos pero somos felices (mentira) (xD)

Deléitense con el JAMBARGAH SUTURITO de mi amado Al (♥) [Amado en serio, porque All se quejó el otro día "Ay, ahora tienen otro "Al" mejor que yo, no?!" y Mell le respondió con naturalidad y sonriendo "No sos mejor!" :3 Sí, gente, el día que Mell les diga "Yo no te amo" considérenlo su mejor declaración de amor ever. La negación le trae trastornos graves y cambios de personalidad, como a Ju, que casi queda asentada como psicótica o "antisocial" para la jerga psicológica xD]

Mell[Vall]. 

Su amada [un]awesome servidoraa. [Laralaaa :3]

P.D: Blaj

[P.D 2: Mell se olvido de anunciar el SUPER HIT DEL INVIERNO! "We're screwes" by All. El demo estará disponible en las mejores tiendas de Ciudad Color Por Pura Ironía en tan solo un mes y se difundirá por el globo en algunos años. Sean felices! :3]

Blaj

Sres y Sras del reino mortal, llegaron las awesome bloody Mell y Vall, que se dignaron a salir del vicio hetalioso (a medias) para honrarlos con un poco de su awesome atención (Vall incluso se está peleando con el teclado deforme de Mell para esto)

En el mundo hay varios tipos de personas (pocas de ellas awesome) pero si hay algo seguro es que todos compartimos una misma característica: todos blaj. 

Blaj? Sí, blaj. La fuerza que mueve (o más bien retiene) al mundo. La sociedad se dirige en una única dirección: blaj, en otras palabras, la inevolución humana. Pronto llegará el momento en el que todos moriremos por blaj: blaj respirar, blaj apagar el fuego, blaj comer, blaj tragar, blaj escribir, blaj... BLAJ!

Esto se ve claramente en los adolescentes, la nueva generación. Mírennos a nosotras, por ejemplo. No hay entradas en este blog desde hace milenios.

Como ya sabemos, es muy común escuchar por ahí "me da paja esto", "me da paja lo otro". Incluso, hace poco, las cosas pasaron a dar aja. Como buen ejemplo de este tipo de actitud, Umbi, Mell y la awesome Vall decidieron que les daba aja decir toda esa frase y dictaminaron una nueva forma de sentir vagancia: DAJAR. um verbo que resumía muchas cosas. Mucho más útil en todos los sentidos: "A Vall le daba paja recoger el cadáver del piso"--> "A Vall le daba aja recoger el cadáver del piso" --> "Vall dajaba recoger el cadáver del piso". Mucho más práctico, sencillo, blaj. 

Aún así, la frase era demasiado larga. Incluso cuando el OD se suprimía (Vall daja poner "objeto directo" entero), seguía siendo demasiado larga (Además de que provocaba confusión y revuelo: "Vall dajaba" Dajaba de quéeeee? Daleee, no dajes respondermeeee, dajeraaaaa!!) Así pues, UmbiMellVall continuó innovando para crear una remodelación del idioma completo: el BLASTELLÁ!

Super útil, práctico, perfecto para los dajeros de corazón, como vos! Hace falta explicar de donde viene el "bl"? Naaaah, blaj. ("La bloody Vall bloody dajaba recoger el bloody cadáver del bloody piso" --> "Blall blajaba recoger el bladáver del bliso" Todavía muy largo? La blaj de modular nos llevó aún más lejos: "Blall blaj recoger el bladá del blí")

Seh, muchachos, nos dirigimos hacia la monosilabización (blonosilabizá)

Interesado? Podemos blaj un rato y explicarte cómo hablar blastellá. Bastante sencillo: modulá poco, agregá "bl" al principio, economizá todo lo que puedas y quitá las últimas sílabas. Excepción son los verbos, para conservar el tiempo correcto. Excepción de la excepción: el verbo blaj (blajar), atemporal y omnipresente.

Y bueno, pensábamos traducir todo esto a blastellá pero...

BLAJ!

BlP.D: Olviden el virus T, las crisis radiactivas, las relaciones AlfredxIvan, los científicos locos y los alienígenas: la raza humana será el origen de todo apocalipsis zombie porque BLAJ!

Delirio #3: El hospital desierto y el brazo rebelde

Delirio creado en psicología luego de algún examen, vaya uno a saber de qué... 

¡¡¡Otra edición de los delirios delirosos 2012!!!

-¡Hola!

No hubo respuesta.

-¿Hola?

Nada

-¡¿HOLAAA?!

¿Cómo podía ser que no hubiera nadie en ese hospital?

Todo parecía normal. Como todo hospital, estaba excesivamente pulcro e iluminado. Pero estaba tital y absolutamente desierto.

-¡Necesito ayuda! ¡Jamón, mi brazo! ¡Hola!-Empezaba a entrar en pánico.

-¡Callate flaco, sos insoportable!-mi brazo derecho se irguió sobre mi codo para “verme”. Sí, ahora se entendía mi PÁNICO.

-OH, DEMONIOS, ¡¿Y TU QUIÉN ERES?!-Pregunté espantado. De verdad necesitaba ayuda. Urgentemente.

Se quedó en silencio pero ya no podía controlarlo. Se había “desconectado”.

-¡NOOOOO! ¡Jim! ¡Jim! ¡Ven aquí!-comencé a seguirlo.

-¡Minga, flaco! ¡Ni mi nombre sabés!

-¿Johnatan? ¡¿Leonard?! ¡¿Boris?!

Mi brazo corría y corría.

-¡No! ¿Dónde estás? – lo había perdido de vista.

Rayos. Ahora estaba solo, en un hospital y con un brazo rebelde.

Los pasillos, antiguamente blancos, se habían vuelto de colores bizarros que se retorcían sobre sí mismos.

Me tropecé con un… ¡CON UN… PIE! Desesperado, me revisé de pies a cabeza y me saqué los zapatos para verificar que no fuera mío.

Pero ¡OH, DEUS! ¡ERA…. ERA… UNA PIE! Me tiró un “beso” y me dijo, pretendiendo tranquilizarme:

-Con vos como dueño no me habría escapado, guapo.

Este lugar era una locura, debía salir de allí. Localicé una ventana abierta. Se me ocurrió salir por ella, pero decidí asomarme para ver afuera y me aterroricé al ver lo que vi ¡Esto tiene que ser una BROMA!

NO HABÍA NADA PERO HABÍA DE TODO.

Era algo extraño, algo que nunca había visto. Eran cosas que conocía, pero se apilaban de forma bizarra haciendo un equilibrio inexplicable sobre una superficie inexistente. Eran invisibles pero había tantos colores desconocidos.

Recordé… Recordé mi brazo perdido. Posiblemente porque lo vi apilado en aquella transparente y colorida columna de cosas, sobre una sombrilla roja y llena de diminutos pudines violetas y debajo de unos sombreros de colores y voz chillones.

-¡Ven aquí! –le grité, pero el desgraciado se escondió.

Cerré los ojos, respiré profundo y me tiré por la ventana.

Aterricé sobre una cama elástica hecha de vidrio y chicle. Reboté y salí volando hacia una de las columnas, de donde me aferré de una estatua de plástico rellena de confites. Debo admitir que era difícil con un solo brazo.

-¡Jim, maldito bastardo!

-¿Buscas un brazo de tu tamaño?- Una mujer rubia le tendió una mano- Acompañeme al ~~ -Música de fondo- ♫ ¡¡BODY SHOP!! ♫

♪ LARALA LARALARALÁ LA-LA ♪

W… T… F.

La mujer me arrastró, o más bien me fue arrojando de pila en pila, no siempre con suerte ya que un par de veces estuve al borde de caer al vacío, hasta un local sostenido, franca y sinceramente por MILAGRO, por tres pilas de cosas inconstantes. Adentro las paredes estaban tapizadas de cuadros, sí, CUADROS de partes del cuerpo, sí, PARTES DEL CUERPO.

-¡Yo quiero ese! –grité cuando vi un brazo muy genial con un tatuaje de dragón.

-No seas iluso, claramente era de alguien 3 cabezas más alto que tú- la rubia me regañó entre risitas. Le puse mi peor cara de perro ante el comentario. Seguí mirando hasta que me encontré con un frasco con un contenido rojizo que no supe identificar pero me descompuso.

-Urgh… eso me revolvió las tripas-exclamé mareado

-Qué raro. Pues las tripas te revolvieron las tripas ¿Comunicación mental entre hermanos?-preguntó curiosa la mujer- ¿Necesitas tripas nuevas?-le ofreció el frasco

-Gracias, paso...

-¿Seguro? EL trasplante va a cargo de la casa- me sonrió.

AllVallMell x Juby

Conclusión Irrefutable CXX

El superyo es soluble en alcohol

Primeras dos semanitas y ya tenemos bolufrases

Bueno, es sabido que empezamos las clases, again...

Como cosas a resccatar: tenemos a la SANRO de nuevo ¡¡TIEMBLEN!! También nos reencotramoscon Ernitz en biología y sus siempre útiles metáforas (bebé plantita, la molécula hace plpkoimdgjn, la gotita de sangre viaja por el cuerpo, entre otras). 

Después del desastre que fue la primera semana todavía no tuvimos a ciertos profesores y esto pinta a ser un año laaaargo... pero si sobrevivimos hasta el momento podemos hacerlo de nuevo ^^u

BOLUFRASES RECOLECTADAS!!!

"Para los españoles el mundo sí existe"- Sanro discutiendo con sus osados alumnos.

"It´s Alive!" - La de química al comprobar que el modelo de célula seguía con vida después de caer al suelo xD

"Pero los franceses son franceses..."- la de Psicología (sí, tenemos psicología y como profesora a una médica psiquiatra, nos encontraron x3)

"Ya son un vejestorio" -Ernitz refiriendose a nosotros TT.TT

"Se le salió el corazón!!" alguien en la clase de bio cuando Ernitz trató de girar una maqueta humana tirando todos sus órganos por la sala :P

"¿Van viendo cómo salen los bebés?" Ernitz haciendo señas de una cinta industrial.

"Si no.. pobre bebé, se caería más seguido" Hablando de la utilidad de los pulgares...
"Charcot tomaba hermosas pacientes histéricas y se las llevaba a su consultorio" clase de Psicología.

"Y sí, chicos, los exorsismos se hicieron siempre sobre histéricas" la de psico xD

Y propias... Bueno las de las jornadas son épicas xD

Como no era obligatorio estar en las aulas, JulMell dormitaba en claustro de plástica aburridas. por ende decidimos dedicarnos a la escritura. Tirando ideas...

-Bueno mi personaje es miserable...

-¿Y por qué es miserable?

-No sé... Por que es adolescente -voz de sueño total- ¡Todos los adolescentes somos miserables!

En otro momento de nuestro sopor absoluto ella me pasa su cuaderno con el 3er capítulo de una historia para que me divirtiese con algo.

-Pero, Ju, no leí el capítulo dos, sólo me diste el uno antes...

-No importa... El capítulo dos es, básicamente, una continuación del uno

En algún momento se nos unió Vall que se tiró al suelo con nosotras a dormir...

-¿Qué es Kurome? -pregunta la ignorante Mell, Ju se dispone a responder pero es interrumpida por la voz somnolienta de Vall.

-Contiene Glúten- WTF??? estaba leyendo el pauete de galletitas xD

Ese día deliroso también me tenía qeu mandar una yo x3

-La cortesía es igual en todo el mundo...

-Salvo en Vietnam-interrumpe Mell

-No, incluso en Vietnam

-No, en Vietnam no porque se mueren todos los días...

Lástima que la All fuese responsable y estuvira debatiendo en un aula cosas importantes y no estupideces con nosotras...

BONUS TRACK

Mejor tarde ue nunca les traigo un delirio (juego de la vida y la muerte) del año pasado que encontré por ahí :3

All y yo somos la vida y Vall y Ju la muerte...

 lo que nos hace una clase de física aburrida, no? Eso es más mortífero xD

Alguien me llamó anoche

Todo comenzó esta madrugada, AllMell debería haberse ido a dormir mientras el VallJul se iba a su casa. Sin embargo un comentario cambio el destino de esa noche....

Mell:-Tengo ganas de hablar por teléfono-comentario a las 3.30 a.m
All:-llamemos a alguien
Mell:-¿Quién va a estar despierto a esta hora?
All:-No sé, molestemos a alguien... A Umbi
Mell:-SEEH

Fue casi un segundo que tardamos en marcar el número pero... El forro no contestó! Nos dejó con ganas de molestar a alguien... Muy grave error...

Por lo anto llamamos a un compañero que no conocía a All... El diálogo fue más o menos así xD
-Hola?
-Sebas
-Hola, quién es?
-Soy All pero eso no importa,
-Ah, cómo estás?
- tengo algo muy importante que decirte
-Decime...
-Sos un idiota

Cortamos porque no podíamos contener la risa x3 después intentamos con muchos otros. "Hola, soy All, pero eso no importa tengo que decirte algo que me atormentahace mucho tiempo... Sos un panqueque" o "Hola, ¿sos Federico? ¿Te dicen Adam? Sos la persona indicada para responderme esta pregunta, es super importante, ¿Dónde queda la luna? ¿No crees que todo es una conspiración?" "Ian? Andá a tu heladera YA, tenés mayonesa????? Necesito que te la pongas en la cara o alguien morirá" Pero nadie atendía SNIFF planeabamos todo minusiosamente sin sentido TT.TT llamamos a muchaaa gente per nadie atendió.... Excepto...

-¿Hola?
-Rodrigo?? Sos vos???
-Sí, quién habla???
-No importa!! Estás vivo! OH por DIOS, cantame un cuarteto
-¿Hola?

Tuvimos que cortar de nuevo por las risas pero no quedamos satisfechas con estas dos llamadas.... Así que cuídense porque cualquier madrugada puede sonar su teléfono....

Nos han plagiado

Como ya es sabido el AllVallMell había innovado en materia de armamento: paraguas, pudines, etc.
Mientras Mell, su servidora, veía Mirai Nikki descubrió el gran plagio a nuestras innovaciones... Nos quitaron nuestra arma preferida: EL MATAFUEGOS



En el video se muestra que es más eficaz que un revólver.
¿Por qué son siempre las locas dementes las únicas que saben cómo usarlo correctamente? Esta pregunta nunca se resolverá ~~~~~~

Pintadiñaaaaaaaaaaaaa

Cómo todos los años, el Colisionador Neutral de Berrugas Astronómicas (CNBA) festejó su ritual de Baco (????) y nosotras fuimos sin falta (aunque All se volvió ninja y no se pasó por allí).
Para colorear más el blog, traigo las desbordantes fotos seleccionadas por moi ^^

Foto de Mell con Umbi... O de Mell con Vall... O de Mell con Tai... Como son equivalentes da lo mismocualquiera de las expresiones xD
El pelo de la pelirroja más llamativo que nunca :P
Laucha reemplazó a All en la foto.... Fue un gran suplente :P
VaaallMeeell

Con Laucha mi hermano mayor -por un día- de la vida
Vall a punto de sufrir un accidente xD
¡Foto con Luli!

Foto con Fraaan!!! -qué no por alguna razón no podía abrir los ojos :P -
Antes de volver decidimos hacer un show en el dominio de las palomas...
La tempera....
...afecta a Laucha....
¡¡¡A ensuciar mi caaassaaaa!!!!
¬¬

Y así fue... Volvimos a mi casa (el team VallMellLauchTai) después de haber viajado en el subterráneo y de haber hablado por la gente curiosa de las calles... Mamá 1 nos hizo desfilar en mi casa ya que había invitados y todos coincidieron en que éramos "una obra de arte" xD
Todos pudieron bañase y sacarse la mayor parte de la pintura para luego irse a sus respectivas casas -pero antes se comieron todas mis galletitas -.-" -
Umbi se creyó diseñdor de ropa y emm... No lo recomiendo....
Luli fue intligente y se trajo muda de ropa....
Laucha descubrió qué es una pintada.... y cómo lo afecta...
Vall venció al verano... aunque le dolía una pierna...
Tai llegó muy temprano pero nosotros le alegramos el día...
Naty mintió y no fue...
Manu estaba Kanikama xD
Los turistas nos sacaron fotos...
Mell se cayó y arruinó la vuelta olímpica pero todos la adoran (?)

Humberto S.

Un Delirioooooooooooooooooooooooooooo
algo viejo pero uno al fin de cuentas, inspirado por nuestro gran amigo interespacial Umbi (él dice que va con H y nosotras le decimos que no, nosotras lo rebautizamos, nosotras elegimos, JUM)

-Por favor, para entrar a la convención de Nombres Extraños preciso que me diga su nombre.
-Humberto Sinache [pronunciación francesa][osea, Sinash]
-¿Y cómo se escribe "Sinache"
-Sinache [pronunciado Sinache]
-Eso obvio, ¿Con S-H?
-No, no "SINACHE" [pronunciado Sinache]
-Entendí eso ¿Con G-E entonces?
-NO, SINACHE
-Señor... Ah... Ya entiendo ^^
-¿Qué hace? No borre la H ¡Humberto se escribe con H!
-¿Eh? Me está cargando, señor, usted dijo sin hache...
-NO, NO, Humberto va con H, SOY UN HUMBERTO SINACHE [Pronunciado Sinache]
-...
-¿Cree que estoy loco? ¡A ver! ¿Cuál es SU nombre, señora?
-Iara Siní
-...
-¿Tiene algún problema?
-No, no... ¿Ya puedo pasar?
-Antes terminemos de aclarar algo ¿Puede repetirme su nombre?
-Humberto Sinache [pronunciado Sinache], CON H...
-¿El apellido se escribe con H?
-No, es sin H... No... Osea sí, con CH
-Ok... Mejor pase...
-Gracias, Ara
-IARA, SOY IARA SINÍ
-Por eso, Ara ^^ ¡Hasta luego, Ara!
-Qué hombre irritante...

Humberto entró finalmente a la salay se encontró con...
-Hola
-Buenas.
-¿Tu nombre?
-Pepepepedro Pepepepérez
-¿Usted es tartamudo?
-No, mi padre sí y el del registro civil un boludo...
-Ah... ¿Y usted?
-Armando Paredes a su servicio, señor.
-No pedí ninguna construcción en mi casa ¡Sólo su nombre!

AllVallMell

Lo quesería vivir as+i xD

P.D: Tengo a Umbi 3 veces en el celular:
Umbi
Humbi
Y su nombre original plenmante censurado (?)
P.D 2: I love ya ♥

Mell

Zombies, una metafora de la Realidad

Comenzaron siendo las memorias reprimidas de los horrores del esclavismo en los zombies del vudu, después se convirtieron en el miedo a la guerra fría y a la bomba atómica. En los 90 llegó el miedo a las pandemias como el Sida y otras plagas virales. También los zombies hablan de una sociedad consumista donde el hambre por lo nuevo es representada con el hambre por cerebros. El apocalipsis zombie puede representar la reciente crisis económica mundial de pueblos y cuidadas abandonados. Las historias de los sobrevivientes se comunican directamente con la desconexión que tenemos con nuestros vecinos que un día veremos convertidos en nuestros enemigos. Al final de cuentas los zombies son la representación perfecta del otro último. El enemigo total, donde todos son extranjeros, todos son enemigos.

...

Otra vez el mismo chabón de antes y sus interesantes artículos...

¿Cómo prevenir un ataque Zombie? FUCK questions ^^
1. Evite revivir a los muertos.
2. No se encuentre cerca de los cementerios de noche (especialmente a las 12.00).
3. Intente no habitar pueblos poco poblados o con nombres misteriosos.

¿Qué puedo hacer si ya desaté una plaga en mi barrio?
1. Proteja su cabeza con un casco, preferiblemente de metal.
2. Evite los callejones oscuros.
3. Tapie puertas y ventanas.
4. Esté siempre armado, preferiblemente con el siquiente armamento:

¡Consígalo por un incríble precio a $ 99.99 en la tienda antizombies más cercana o llame a 0800-111-ZOMBIE (966243) para que se lo lleven a domicilio! ¡No se pierda esta increíble oferta! ¡Llame ya! Nuestras operadores lo están esperando.

4. Si el púnto 3 no fue suficiente llame al exterminador de plagas [ 0800-111-PLAGA (75242)]

Creo que mi vecino es un Zombie ¿Qué debo hacer?
1. Remitáse a la primera respuesta del punto uno: use casco.
2. Confirme su situación ofreciéndole su cerebro.
3. Si se confirma su estado de Zombie pídale todas las cosas que le prestó y evite contacto con él.

Un Zombie entró en mi casa ¿Qué debería hacer?
1. Confirme que todas las puertas y ventanas estén tapiadas.
2. Cuando localice por cuál ha logrado entrar tápiela (no sin antes haber expulsado al Zombie)
4. Atáquelo con su kit de defensa ¿No lo compró? ¡¿Qué espera?!

Un Zombie está usando mi computadora ¿Debo ponerle contraseña?
1. Le recomendamos que lo haga cuanto antes y que utilice prefernetemente más de 7 carácteres intercambiando también números.

Mi mejor amigo se ha convertido en Zombie ¿Debo dejar de juntarme con él?
1. Debería analizar mejor sus relaciones sociales .
2. No es recomendable que siga con él pero si toma la desición de hacerlo utilice casco.

Un Zombie interfirió en mi juego de cartas ¿Debo hacer trampa?
1. Nunca está bien hacer trampa
2. Acabe con él utilizando su kit antizombies

Todos mis amigos son Zombies y me siento muy solo ¿Debo convertirme en uno también?
1. No se deje llevar por la corriente, sea original.
2. Nunca olvide el casco en salidas y cumpleaños.
3. Si desea convertirse en uno sólo debe cambiar su dieta.

Mi esposa se convirtió en Zombie y me dejó por otro ¿Tiene que ver con mi condición de no serlo?
1. Trate de hablar con ella para ver su opinión.
2. No olvide el casco al hacerlo.
3. Lo más probable es que no sea su condición humana la única razón.

Hace ciertos días que se me apetecen cerebros ¿Esto indica que me he convertido en Zombie?
1. Consulte a su médico.
2. Si éste no supo acabar con su duda diríjase al Centro de Atención Zombie más cercano.

Un Zombie se ha comido mis empanadas ¿qué debo hacer ahora?
1. Revise nuevamente si tiene todas las puertas y ventanas tapiadas.
2. Cómase el cerebro del zombie para devolverle con la misma moneda.
3. Ataque al zombie con su kit antizombie.

Esperamos haber resuelto sus mayores problemas acerca del tema candente de la semana-

Segunda Saga de Conclusiones Irrefutables Primaverales XCIII-CXIV

¡¡Feliz Día!!

De la Primavera, para todos, y del Estudiante, para todos los que estudian :3

Ojalá la hayan pasado tan bien como nosotras :3

Estuvo geniaaaal. Nos fuimos a la Costanera a hacer un picnic, así como se nos vino en gana. Fue una lástima que muy bien no lo organizamos, así que All no pudo venir y Robinchone tampoco. Lo mismo pasó con Fran el Anónimo y la Anónima Quinta Judoca, que incluye gente como Juancho el Anonimoso, Fede el Anonimín y Luchito el Anonimato, entre otros. Pero bueh, no importa. Con Mell fuimos igual, y nos encontramos con Taii onii-chan. Siendo ya tres :3, nos dedicamos a orbitar por ahí, alejándonos del núcleo de la ciudad, hasta llegar al Legandario Lugar de la Aldea Oculta entre los Buenos Aires. Allí asentamos campamento, entre una marea infernal de ninjas adolescentes y primaverales, y lo defendimos a fuerza de tirarnos por ahí a hacer ondas, tanto transversales como longitudinales ~~~ Nos pusimos sombreritos llamativos -tal cual lo requiere la Iquebrantable Tradición AllVallMelliana: un turbante de sultán, unas orejitas de Minnie Mouse y unas antenitas-, comimos brownies hechos por Taii onii-chan, palmeritas hechas por moi -Vall :3- y tarta hecha por mi papi ♥ mientras entablabamos comunicación alienígnena con el exterior, es decir, hacíamos señales de humo mediante mensajes celularescos para pedir un rescate urgente de nuestra deshidratación. Sí, nos habíamos olvidado de traer algo de tomar T^T La ayuda llegó con Tami la Anóonima y Ari la Anóniima, que trajeron Sprite :3 Con ellas estuvimos un rato ahí tiradas también hasta que a Mell se le durmió una pierna por hacer de almohada de Ari la Anóniima y decidimos caminar un rato. Así nos encontramos con Juby y su grupo de amigoides extraterrestres, que nos convidaron torta de ricotta :3 Además nos presentaron a Ernesto, dueño de la Parrilla de Ernesto -atendida por el dueño-, quien nos permitió utilizar su baño químico para desechar nuestro amoníaco :3 Dicho sea de paso, Ernesto había sido una de las referencias que nuestra sádica amiga nos había dado para encontrarla, ya que no se había avivado la muy inteligente de que estaba a la vuelta del Campo de Deportes de nuestro tan amado Cole xD Laucha el Hiper-Anónimo, por cierto, se encontró con nosotros luego de horas de comunicación telepática fallida en el Cuartel General de la Orden Ernéstistica. El muy malvado se había olvidado el freesbe, igual, junto con las cartas, que eran la razón por la que lo invitamos (?) y para empeorar su situación, no tenía clases mañana, por lo que se ligó unos cuantos golpes y un amenazante y contundente apretón de dedo.
Sin más, les dejo la Segunda Saga de Conclusiones Irrefutables Primaverales, siendo la anterior Primer Saga de Conclusiones Irrefutables aquel desorden que incluye de la XVII a la LXXX.
Conclusión Irrefutable XCIII
Orbitar es divertido
Conclusión Irrefutable XCIV
Anotar las conclusiones irrefutables es aburrido.
Conclusión Irrefutable XCV
Las tetas de Mell son cómodas, aunque hay quien prefiera la izquierda a la derecha y visceversa.
Conclusión Irrefutable XCVI
Desde ahora, todo aquel escrachado tiene, según Ari la Anóniima, "cara de me estoy rascando el paladar con la lengua"
Conclusión Irrefutable XCVII
Mariana, Fabiana, Ariana, son todas lo mismo.
Conclusión Irrefutable XCVIII
La Olvidatitis Aguda de Mell, que demuestra continuamente como una miscelánea de nombres, es grave.
Conclusión Irrefutable IC
La Pato Patiño gorda iba a la primaria de Ari la Anóniima.
Conclusión irrefutable C
Existe gente tan pero tan al pedo como para armarse con puras chorradas 100 Conclusiones Irrefutables.
Conclusión Irrefutable CI
Ya no es "estoy china", sino "estoy kamikama"
Conclusión Irrefutable CII
Mucha dulzúcar es mala para la salud.
Conclusión Irrefutable CIII
Hacer algodón de azúcar es como hacer nubes :3
Conclusión Irrefutable CIV
El Sr. Algodonero Azucarado seguro que tenía bolsas con algodón en la punta de su carrito, en vez de bolsas de algodón de azúcar.
Conclusión Irrefutable CV
Sonreía alguien neurótico obsesivo o omskianense en Noruega adelante...
Conclusión Irrefutable CVI
Un nacional libanés sonreía ampliamente entusiasmado...
Conclusión Irrefutable CVII
Los condenados romanos deberían haberse inventado un sistema numérico más cómodo. ¿No pensaron en toda esa gente que lo iba a usar a las doce de la noche de un día hiper cansador?
Conclusión Irrefutable CVIII
Aquel listón negro olvidado olía apestosamente en necesidad de escencias subtropicales.
Conclusión Irrefutable CIX
Cállate, Ernesto, o observarás sus senos salir rectos. Silencio, Osvaldo, o...
Conclusión Irrefutable CX
Mi imán no olerá asquerosamente entre especies subtropicales sin nada aparente. Ernesto Omelette es suspicaz zaptero. Oigan...
Conclusión Irrefutable CXI
La Primavera es mala para la salud. :3

Conclusión Irrefutable CXII

Sobretodo, la Primavera es mala para la salud de Ari la Anóniima, a quien le deja un "ojo chotito" y una nariz llena de estornudos.

Conclusión Irrefutable CXIII

Somos muy cool

Conclusión Irrefutable CXIV

Mell es sexy y la gente sexy tiene derecho a boludear al resto.
¡Pasamos las 100 Conclusiones Irrefutables!
See ya :3

P.D: Vall se quedó con un aro de cada tipo por culpa de Mell ¬¬ y espera que la atolondrada de su enemiga mortal se lo lleve mañana :3

P.D 2: Pudín :3

YAAAAAY

Festejemos que mi scaner abda [entiéndase "anda"] de nuevo y que son los 190 años de la UBA (por lo tanto fin de semana largo YAAAAAY). [wuju!] [entiéndase sonido de baldosa rompiéndose y nótese que sin que el escaner de Mell
andara el finde largo no se hubiera dado (?)]

SIIIIIIIIIIIIIII
SCANERS SIN SENTIDO!!!!!!
1er imagen: [nótese la escala de grises que identifica a las personas que hablaron: gris, por Vall, gris, por All, y gris, por Mell] hoy mismo, lo de manga de civiles [entiéndase "civíles", palabra derivada del latín, cíuitas] viene de la clase de derecho.
2da imagen: algún día en clase de Bianchi cuando All y Vall se volvieron locas (más de lo normal) y comenzaron a pelearse con mi cuaderno por qué nombre estaba más grande IIu. para mí ganó Vall (no sé, All, no me mates) [uuuuh, All, ¿Mell va a amaencer en el Riachuelo de Ciudad Color? noooo, ¡yo quería dormir con los peces mutantes de sus aguas cristalinas!]

Cómo por alguna razón me transformé en la delegada de mantener este blog con vida [Muajajá, como si pudieras hacerlo sin mi supervisión (?)] acá van las frases recopiladas en ese tiempo:

Clase de Biología (previa a la disección de calamar en la que All no pudo participar jeje)
Moi: [nótese el gran conocimiento idiomático y cultural de Mell] -¡¿Qué clase de problema tenés con que sean hermafroditas?! -dirigiendose ["dirigiendóse"] a Vall.
Ale (algo ofendida): -Yo soy feliz de ser un humano y no un molusco primitivo hipotético.
Manu y Fede (con toda la sinceridad el universo [metafórica utilización del recurso literario de la omisión]): -Cagan por la frente.
En la disección de calamar el nuestro se llamaba Willy!!!! Su pobre hermano sin nombre terminó en el suelo del claustro de los de tercero Oo pobre hermano innombrado. [Seh, sniff, y pobrecito el libro de Manu que se arruinó por el líquido calamaresco de otro calamar. No tuvo funeral, sniff]

Clase del Garra (hoy tuvimos examen iiiiuuuuug [iuuuuuuug, "examén" se escribe con tilde!] [wuju! wuju, wuju, wuju!] [baldosas rompiéndose para expresar su consentimiento])
El Garra: -¡Se identifican con sus pensamientos rurales!
[El Garra en otra ocasión:] -Lo que sí es ilegal es la relación sexual!
[Más del Garra:]-Novan ["no van", si mi interpretación no me falla xD] a obtener el 50% de los votos... bah.... excepto que caiga una bomba nuclear y mate a todos los opositores.
[Sólo del Garra xD]-No, la solución a la contaminación ambiental no es el suicidio....
[Exclusivo de los mejores momentos del Garra]
-En el Pellegrini necesitás promedio 6.50
-¿¡En serio?! -LS (su enemiga mortal)
-No, te estoy mintiendo, [Ehm, sí,...] veo que no entienden nada
[Seeeh, porque vos lo pediste: otro de los mejores momentos del Garra garantizados por LS!]
-Si dos inmigrantes tienen un hijo, ese hijo es....
-¡Inmigrante! -LS
El Garra se toma la cabeza con las manos exasperado.

[Clase de Física] ACÁ LES REDACTO UNA CLASE DE FÍSICA COMO TODOS LOS DÍAS
Después de suplicar que no nos tocara el aula freezer acabamos en la versión física de "bancos móviles de química" por lo tanto un dewscontrol [palabra del Brutish Spanish de Mell que significa "descontrol"] ayor del normal en la clase del mejor profesor que tenoemos [véase la declinación de Presente del Indicativo del verbo "tenoer"] este año (L)
extracto de la conversación larga y sin sentido para definir a qué hora nos veíamos para ir a comprar manga Seeeh...
(...) Me da pena dejarte sola en el cole. DEJAME, LOCA ¿A qué hora sale In? Vall tengo HP para tí (...) pero pero ¿vas a poder sobrevivir sin mí? SÍ Te odio Te amo Y yo te sigo odiando, Ale. [nótese la intervención de Ernes...]
-Profe ¿y la gravedad a dónde se fue? -mientras nosotras hablábamos el profe hacia [preposición que indica destino] un ejercicio en el pizarrón.
-Es que es un auto que funciona con antigravedad.
RECREO
Vall sopesando ideas económicas, intentando meterse en la franquiia [denótese que "franquiia" puede tener aquí dos significados: el de "branquia", el de "rancia" o ambos a la vez]
de los bizcochitos de grasa "No sé... Cualquier cosa, ganar lo mínimo no sé... 2 pesos por bizcochito que venda"Téngase en cuenta que la bolsa cuesta dos pesos y vienen más de 10 bizcochitos... [y que Vall era plenamente consciente de ello >:3 y sólo estaba probando a Mell para ver si podía montar la estafa del siglo (?)]
CLASE de nuevo...
Pali [la Anónima] pide contar un chiste (el profesor tiene una afición a los mismos)
-Hay dos gallinas policias hablando por el cosito de policia...
-¿Y cómo hablaban si son gallinas?
-Callate, Monsho...
-Estas [nótese que aquí Mell olvidó el acento ya que se escribe "éstas"] haciendo una crítica a River?? -el profe muy preocupado.
-No, no, bueno, estaban las gallinas hablando y una le dice "necesitamos apoyo"
(risas leves)
-No lo entendí -Ale, la mejor.
-¿Qué no entendiste?
-¿Por qué le dice eso?
Facepalm de VallMell y Juli [Juby]
-Ale, "necesitamos A - POLLO"
-¿Qué? ... AH!
El profesor en vista de que era su momento, luego de advertirnos que era un chiste muy malo dice:
-¿Ya les conté por qué las personas honestas no estiran?
-Nooo
-Porque si estira...miento
Y luego la frase épica de Pali [la Anónima] super seria:
-Te odio.
Y para finalizar el día alguien le pregunta:
-Profe, a usted le gusta enseñar física? [No, no es que Ernes... sea un recurso de este blog para esconder la mala recopilación de datos]
-No -respuesta con odio puro

BONUSTRACK:
Frase típica de la tercera: "Vicié toda la tarde pero igual estoy en la hosca [alguien que me diga cómo se escribe], pasame la gai que si no vamos todos duke ¿cómo le fue al monje?"
Premio al que me diga qué quiso decir el Alo (osea Alan el anónimo xD )

[Mell con acotaciones de Vall, que falsificó algunas de All y aplicó "clorcitos" a su entrada]