Ñe-Ñe Frases :3

El título no significa básicamente nada, pero bueh, acá llega...

¡La Premier de Frases Ilustres de esta semana!

Los postulados son...

1. Estallido Francés:
-Situación: Prueba de Francés.
-Participantes: Alan el Anónimo y la Prof. Francesa (¡la gran Famularo!)
-Frase: "La explosion (con la profesora haciendo extrañas señas con las manos Oo), le mer (marcando agua invisible donde no la había Oo), des cadavres (haciendo como si cayeran suavemente sobre el agua copos de nieve OO)". Y repetido tres veces Oo.
-Descripción: En el medio del silencio sepulcral de la prueba, [Sepulcral si no se cuenta con el sonido de las hojas siendo dadas vuelta casualmente al tiempo que se bajaba la mano en forma disimulada y se tapaba en un gesto dramático de "Mi dios, esto es un asco" la cara y se inclinaba la cabeza hacia abajo, y los ruidos de voces murmurantes que casualmente se preguntaban a uno mismo la respuesta del punto 5 o del 3 o del 4 o del 2 o del... bueno, o de cualquiera de esos], Alan recuerda casualmente y luego de que la pobre PF explicara toda la santa prueba, que no sabe lo que son "cadavres" en francés [Pese a que se parece muuuucho a lo que es en castellano ^^u] y pregunta a Madame Française en un francés muy bueno: "Profesora, ¿qué es "cadavres"?" tras lo cual la profesora lo mira alzando una ceja entre alguna que otra risa nerviosa y le explica: "Explosion (seña de una pequeña "explosión" aérea entre sus manos), mer (hace onditas mononas como las de la canción brasilera debajo de la "explosion"), cadavres (hace como si estallaran fuegos artificiales sobre el "mer")". Ahora Alan es el que levanta una ceja entre risas crecientes ya y realiza otra pregunta con su acento francés aristocrático: "¿Quiere decir... muertos, profesora?". Famularo lo mira por sobre los lentes y repite con los mismos símbolos que había hecho anteriormente: "Explosion, mer, cadavres". Alan la vuelve a mirar, desorientado. "¡Explosion, mer, cadavres!. "Muertos". "¡Sí!".
Y de vuelta al silencio serpulcral cuando se calman las risas.
-Explicación coherente: El texto a comprender estaba en Francés :3


2. Historia de telenovela:
-Situación: Clase de Historia
-Participantes: Profesora Jiji, y algunos personajes históricos.
-Frase: ...
-Descripción: Toda su clase fue una auténtica telenovela. Yo en particular estaba haciendo prueba de Historia... ¡No se burlen!... ¡pero se dió una clase de película! Cont todos esos reyes españoles, franceses, inglese, ¿castillanos? , portugueses, aragoneses, (etc.) dando vueltas por ahí y haciendo lío. La que postulo hoy en particular es la de un tipo, rey de Francia, creo, por lo que lo vamos a llamar un Majestuoso Tipo que se casaba con una mujer de la cual en menos de diez años se cansaba con razones tan simples como que no le daba herederos por lo que la llevaba a las Cruzadas y lcasi poniéndole un hermoso cartel de neón que decía básicamente algo como "¡¡MATENLA!! ¡¡MATENLA, POR FAVOR!!" sin lograrlo por desgracia. Así pues, la acusaba de estéril pero el papa le decía algo así como "¡Pero, boludo, tu esposa y vos tienen dos hijas mujeres!" y, vista frustrada su primera excusa, la acusa de ser de su propia familia, sí, sí, el Tipo Majestuoso la acusa de ser parte de su familia, no escucharon mal, y así logra que se termine el Matrimonio Majestuoso que tenían. La pobre ex-Mina Majestuosa queda entonces dando vueltas por ahí tratando de evitar ser raptada (se vé que el Tipo Majestuoso no había hecho buen negocio dejándola por razones tan insignificantes) y se casa entonces con otro chabón, que, casualmente, era el rey de Inglaterra, razón por la cual se le dirá Su Magnificencia Chabonástica, y tuvo cuatro hijos varones, muajajaja, en revancha y al mejor estilo de "¡Ha-ha, boludooo!" con acento Nelson.
-Explicación coherente: ¡Rosa :3!


3. Analía, la escritora frustrada:
-Situación: Clase de la Kevor.
-Participantes: Algún ídolo merecedor de aparecer en El Blog y la Kevor.
-Frase: ....
-Descripción: En la preciosa y agradable clase de dudas poooooco nerviosas anterior a LA PRUEBA y mientras se realizaban las elecciones del CEMBA (Centro de Estudiantes Malévolos con Bronquitis Acelerada), un chico al cual no vale la pena nombrar entregó un cuento "dedicado a la profesora" en el cual se hablaba de un tipo al que supuestamente lo iban a torturarpero que resulta que nada más estaba llendo al dentista [patético ¬¬] y la mira esperando ser sancionado o algo [¿¡algo!? ¡por favor! ¡expulsión, Dios, expulsión!] y la profesora se sienta apaciblemente sobre un banco a contarnos una anécdota de la única vez que puso una sanción y de lo "piadosa" que es. "Verán, chicos, yo puse tan solo una vez una sanción aunque hubo una vez en la que la tendría que haber puesto y no lo hice. Fue con un chico que ya se había llevado la materia a... ¿era Diciembre? Ah, no, no, era directamente a Marzo, y mientras lo rendía.... Ah, no, era previa que la tenía. En fin, el asunto es que el chico no había hecho un solo punto de tres, la producción únicamente. Y era YO. La protagonista de la historia ERA YO. No solo se llamaba Analía, como mi nombre, sino que efectivamente, ERA YO. No había duda de eso. No me acuerdo muy bien, pero creo que decía algo como que Analía era una escritora frustrada, y que por eso se había dedicado a la miserable carrera de dar clases en un colegio. Ah, no, perdón, se había dedicado a dar miserables clases de Castellano en un colegio. Y que un día, él, un alumno que era, claramente el escritor, había escrito un cuento fantástico, una verdadera obra maestra, y que la profesora, harta de sus fracasos y una mujar envidiosa y desgraciada, se lo había robado y publicado junto a su marido. Eso llevaba a que él, arruinada su vida y robado su camino a la fama, se suicidara y que sus padres, dolidos por la pérdida y locos por venganza, había ido a... Creo, quemar la casa de la horrible profesora y de su marido y que estos terminaran internados en una clínica de neuropsiquiatras. [SIN PALABRAS. SUPREMO, gente, SUPREMO] Sin embargo, a todo esto la Kevor no había explicado por qué había puesto "la única" sanción de su "vida" por lo que alguien preguntó "Pero, profesora, ¿y la sanción?" "Ah, ¿la sanción? Se la puse a un chico y fue francamente por idiota. No podía no ponersela. El niño, al que le iba bien en clase, había escrito en el pizarrón, con las letras griegas pero en castellano, 'Maten a la Kevor'. Y sí, fue sinceramente estúpido. No podía no ponersela. ¿Cómo no iba a saber que para recibirse en Letras se aprende griego?" [Oo]

-Explicación coherente: KEVOR


4. JAMÓN
-Situación: cualquiera
-Participantes: El AllVallMell
-Frase: JAMÓN.
-Descripción: JAMÓN.
-Explicación coherente: ... ¿?JAMÓN¿?

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